很开心的周末

他已经好久好久好久，没有在周末休假了，所以刚刚过得这几天，我真的很开心。
因为这样，我们有更长的时间相处，可以更珍惜我们能够在一起的时间。
很怕自己有一天会忘了这一刻的美好，所以我想要仔细的把这些美好记录下来。

2026年3月13号，星期五
今天，他出门上班之前，发了照片给我，就是上一篇post的，俩毛孩原来是在门口那样等我回家的。好可爱的画面。而且，他也好久没这样拍毛孩的照片分享给我了。之前，每当他在家，他都会发鹌鹑的照片给我，不是他们俩一人一狗腻在一起，就是鹌鹑当时候做了很傻很好笑的事情。
他昨天终于把煤气给换新的了，所以我又开始可以煮了。今天打算煮个简单的Mackerel，知道他喜欢，就问了他要吗，他还特意交代要多点大葱呢。
不过我第一次煮两罐一起，味道有点不是很足够，不够咸，不够辣，不够酸，但是大葱很甜。
他吃不完，结果我就当作星期六的午餐。

2026年3月14号，星期六，开心
本来以为今天可以在他去上班之前，跟他一起去吃午餐。哪里知道，他很早就出门了。
问了他为什么那么早出门的，原来他上早班。
我其实一直在犹豫要不要煮，可是又不知道他会几点回家，会不会下班了跟同事去喝酒，毕竟他今天早班嘛。我也不要一直去问他，让他觉得有压力要配合我。
反正就算我不煮，家里还是有零零碎碎的让我吃。
大概9.45那样，我看到手机 touchngo的提示，他刚刚过了MEX Tol，就想说，不如让毛孩出门解放，我也顺便站在外面跟他们一起，等着他回家吧。今天，他也算是早回家了呢。
他洗了澡，问我吃了没，我说没有，还以为他会约我去吃，结果他把被单铺在了沙发，就这样躺下来休息了。
他难得可以这样早回家休息，我就让他好好的休息呗，我就继续看我的电视。
大概11点多，我去洗澡，然后就把剩下的芝士香肠弄热来吃，我也很饿了。
他看到我准备煮的时候，问我要不要出去吃，可是那时候下雨呢。
然后，就继续看电视，他就继续在沙发上睡着了。
我在想，他明明很累了，为什么不上楼休息呢？如果是以前啊，他肯定洗澡了，就倒热水，直接上楼躺着刷手机准备睡觉了。可能，我跟他说过，我其实也只是希望他如果早下班，可以多陪陪我。看来，他真的有把我的话听进去，也努力的在改变。毕竟，之前的问题，我们俩都有责任的。都把事情都当作太理所当然了。

半夜一点多的时候，他醒了，然后摸摸肚子，我就知道他饿了，可是家里已经没有快熟面，剩下的零零碎碎的，他也不会想要吃的。然后，我就说要嘛就出去吃。Mamak他又不要，他想吃些中餐。可惜这个时间点，很多地方都收档了。还以为沙登会有开到半夜三四点的宵夜，结果很多都是到1点而已。剩下的咖喱面，他也不是很喜欢。
他换了衣服，坐在沙发努力的找有什么，我就选择静观其变。后来他说，带我去吃烧烤，我就赶快上个厕所，换衣服就跟他一起出门了。我也没问他去哪里吃，就让他带着我呗。
很久没这样的感受了，珍惜。

原来是到了Pudu附近的中国长沙烧烤，那里地方好大，而且很宽敞，虽然很多人都在抽烟，但是庆幸我们坐在门口附近，空气流通，烟味也不至于那么重。
他一直邀请我自己到冷藏柜子那里看看有什么，可是跟QR Menu的是一样的，随便啦。除非展示柜有什么特别的，那就不同说。
看到有多春鱼，就下单了，因为他喜欢吃。我看到菜单有烤面包，可是我怕是那种土司面包厚厚的，吃了会很容易撑肚子，我就没 order，哪里知道，他去了柜台选了面包，啊啊啊啊，又是这种莫名的默契震撼了我。已经不是第一次，在吃的这方面，我们那种神奇莫名的默契，一直都还在，都还在链接着。超级感动！

好久，我们没这样静静的坐着，然后好好的很舒服自在的在外面享受着宵夜了。

YH刚好信息给我，发了一个YouTube视频，是陈峰节目，一个女人 call in 进去，讲述她和他老公出轨的事情。因为那时候他在我身边，我不方便听，就跟YH说，等我自己一个人，我再慢慢听。然后，我们在吃宵夜的时候，我拍了张照片给YH，是他坐在我对面的画面。YH虽然是一个很直接的人，但也会说出令人很窝心的话，他跟我说，不要一直信息他，要focus在男人的身上。也是那一刻，我才懂得自己的心情，就别想那么多吧，好好的享受此刻，享受当下这个moment。

2026年3月15号，星期天，今天超级开心
周日他难得在家休息，我真的很开心（重复了很多次，证明我真的很开心）。
昨天他有问起，要不要带我家人去Tropicana吃，所以今天醒来的时候，我再问他，真的要去吃吗？要的话，我就去问了。他说，500块应该够吧，毕竟我们有voucher可以用。
最后，他付了大概300多，其余的350就redeem voucher了。最重要的，是爸爸吃的很开心，也说了很多话呢。
因为家里的抹地机零件坏了，我傻气的一位，他会买新的一台，啊，原来是可以买零件的，哈哈。也买了一桶新的抹地水，还是用回他们自家的比较好，也可以maintain比较久吧。
买了东西，我们就到竹面馆吃我们的 super late brunch，我看他叫了一碗云吞面，还另加猪扒包，就好奇问他，早上没出去吃吗？他起身那么早，他说没有，起身就被公司追着budget问，所以没出去吃。啊，难怪那么饿。
吃饱了，我们就赶着回家，剩下半个小时，他就小睡了一下，我就赶快把地上抹干净，毕竟忍了好几天，地上也很多灰尘了。
然后，就是回去大城堡接爸妈去吃晚餐了。
当中有个小插曲，我弟弟竟然很不识好歹的问我，有没有去过这家吃，好不好吃？会不会是因为不好吃，所以带他们去当水鱼。我听了，心里真的很不舒服，自己的弟弟竟然这样想我？？？在他心里面，我就是这么样的一个人吗？？
我想了一下，只是很不爽地说了一句 “那你就不要去咯！”。弟媳应该是感应到了我的不悦，就有开口说他几句，但是我没听见。这么不懂事的男人，总有个懂得如何去处置他的另一半的！

爸爸今天真的特别的开心，还注意到了参观外面的印度餐，回去的时候，我们在印度餐外面停留了一下，爸爸还很用心的在看着menu呢。嗯，看来下一次要带爸爸去吃了。
回到我们自己的家，他继续在电脑前忙着自己的工作，我就继续忙着平时周日我会做的家务。
洗衣服，晒衣服，烫衣服。就这样我们各忙各的。
忙完了，我就赶快洗澡，因为也很迟了，都快半夜12点了，还要洗衣服晒衣服。
洗澡出来，看到他又很痛苦的按摩自己的手臂。
我先是忙完自己 - 吹干头发，涂 lotion，再慢条斯理的把布铺在沙发坐下来，才把他的手接过来，帮他按摩。我感觉到他有那么一丝丝的愣住，没想到我会这样做吧。
他就这样静静的让我按摩，看着电视，忍着痛。

回看这两天的事情，我们真的好久好久，没一起这样去完成了。
最近都是匆匆忙忙的跟他去吃了一个午餐，他就赶着去上班了。下班回来，也就那短短的一两个小时的相处。
所以我真的很珍惜这几天的时光。

谢谢你老天爷，总是那么的眷顾我，感恩。

莫名的负面情绪一涌而来

很快的，2026年的三月，就要进入第三个星期了，再多一个星期，就是Hari Raya了。
之前买了新的枕头，还以为可以睡的舒舒服服，结果，冲动消费，枕头硬度是不错，可是太高了。本来已经很久没有肩颈疼痛的我，睡了差不多两个星期，直接颈椎犯疼，而且还连续头晕了几天，真的好痛苦。

一开始，还以为自己贫血症又来了，毕竟姨妈刚刚探访完毕，然后也没怎么吃好的。再然后，就以为是不是眼镜太久没换了，度数也许也不一样了，老花也原来越严重了。最后，才想到是枕头的关系吧。换回旧的枕头，也不算旧，就是新年前买的，颈椎是没那么疼，没有紧紧拉着的感觉，头晕就还是有一点。

上个周末，也没什么特别的，约了他去Puchong吃All Day Polo Bun，感觉上不是很适合他的胃口。吃完了，他就去上班了，我心野野的，就去了Atria Mall 的Korean Beauty Fair，结果，排队排了差不多接近40分钟，排队进去接近20分钟，排队付钱也是差不多20分钟，剩下能买的产品也不多。刚好看到了之前留意的 Dr Althea 的 345 & 147 Cream，就买了各一支。但是涂脸的产品真的太多了，肯定用不完，到最后我用来涂在脚上。

345 比较轻盈，像gel多一点，轻轻薄薄的一层，感觉是可以保湿的。
147 就比较creamy，质感比较厚重一点，还以为会比较保湿，可是涂了皮肤更容易痕痒。看来，我应该会很快放弃147，呵呵。

最近发现，蛋挞比之前稳定很多了。而且，他似乎会让鹌鹑，看来鹌鹑每次的龇牙哄哄叫，是奏效了。蛋挞感应到鹌鹑的来临，就会自己自动闪一边去，虽然偶尔还是会有犯贱被鹌鹑骂的时候。唯一没办法改掉的习惯，就是很喜欢要我的脚趾！！我知道那是他表达开心和爱我的方式，可是，咬脚趾真的很痛呐~ 

再来呢，就是不懂但他什么时候开始，每次出门外上厕所的时候，总是会要咬着最靠近门口的一只鞋，一边狂咬狂甩的跑着出去，到底拖鞋什么时候得罪了他呢。。。

这是今天他出门前拍给我的照片。
原来他们都是这样在门口等我回家，所以那里总是很多狗狗的脚印和口水印，因为无聊到一直舔脚，哈哈哈。
为什么可以这么可爱！ 

至于我们，果然新年过了，那份高昂的情绪没有了，一切又恢复日常和些许的尴尬了。
可是我发现，他最近比较爱碎碎念我。
1. 让我把神台的水果收了起来，毕竟放了很久。
2. 我从 Caring 拿了 promotion catalogue ，他念我每次拿回去，到最后还是丢的。
3. 我在客厅睡着，他语气不是很友善的要我上楼睡，不然等下又整身不舒服，我还记得他说了“不会听是不是”。干嘛要这么凶啊。。。 

Anyway，这几天负面的情绪又莫名其妙突然的来袭。
白天又变得毫无动力，整个人就是不想动，不想跟外面链接，晚上的时候没办法入睡。
好辛苦，好辛苦。
又开始觉得自己很差很没用很失败，为什么就是没有一件事情可以做好。
每次犯情绪病的时候，我其实很害怕我自己。我怕自己就这样一直待在那个情绪的漩涡，然后没办法走出来，或是需要好几天才走出来。然后就是一大堆有的没的想法，一直把自己的理智咀嚼。

我不敢跟他说那么多我自己的情绪病，因为我觉得他可能并不会太理解我为什么会时不时犯病。我也不想因为自己的病，而影响了他，给他更多的压力。

但是站在第三者的角度去看，我这样何尝也不是在给他压力呢。
我有多久没在他面前好好开心的笑过呢？好像都没有，每次都是很尴尬的勉强挤出笑容。
表现最丰富的那天，应该是他跟我说，他撞到别人车的那一天而已吧。
其余的时间，我好像都不怎么过于表现我自己对他的情绪。

其实我是在害怕吧。我很怕付出的情绪，结果是得不到我想要的回应，然后再一次自己内耗自己。或是很害怕再一次受伤害，所以到现在，我还是在封闭我自己吧。

每一次，我都会审视我自己，我做得好吗？我哪里做的不好了吗？
这样那样会令他开心吗？会令他不舒服吗？
可是到最后，好像都是以他为中心点去思考，我又再一次忘了我自己。
那我自己呢？
我又开心了吗？

一个温柔的抚摸 比千言万语的力量还强大

不知不觉，已经进入2026年的三月份了，很快 2026的Q1就要结束了。

2026年3月2号，星期一，雨天
今天发现，车头左边的灯烧了，必须在今天下班的时候换了它。
没想到，现在换一粒LED灯，都要RM30啊，我记得好几年前，都不用RM20啊。
因为下午没吃午餐，我就到车厂附近的美食中心打包晚餐，又忍不住不小心买了一大堆，呵呵。
今晚很无聊，因为Wi-Fi暂时有问题，看不了电视；应该是TM换新的fibre wire吧，后来才发现，原来是整个区域的网路都受影响。
连手机的网路也受影响，刷视频看一下就停顿一下，真无聊。
今天的他，好像心情不好，不怎么聊天的。

2026年3月3号，星期二
今天下班时间，到了Pavilion BJ 的 Food Merchant买猪肉和汤包，看着一条很美的五花肉，竟然要RM50，真的买不下手，太贵了。
嘴馋，回去之前，又去买了Happy Potato，遇见了表弟顺城和他的老婆孩子。他儿子好可爱呢~
今天的Wi-Fi还是不行，不过至少电话网路没问题了，Netflix还可以链接手机hotspot观看，至少没那么无聊。
今天，大概跟他商量了屋子供款的事情，应该只剩下RM5000多吧，可是26号就必须上庭，走个程序咯。
今天他说，明天会煮卤猪肉。真开心，他很久没说他要煮了。
结果，又突然告知，明天早上7.30需要开会，今天晚上应该不回家了。
我也建议他不需要赶着回家，一定会很累，不如就在店休息，吃了个早餐再去开会，再回家休息吧。
可是很奇怪的是，从晚上发给他的信息，到第二天都没有回应，又搞到我担心加胡思乱想。。。。。。。。。 鸡蛋糕。。。。。 

2026年3月4号，星期三，有点drama的一天
早上五点半，发了信息问他在哪里，只有一个勾，这人是去了哪里呢？手机没电了吗？
到了十点多，还是没反应，7.30开会，这个时间应该开完了吧？发了信息，还是没回应，我就忍不住打电话过去了。
是接通了，可是没接。他终于信息回复，问我什么事？
什么事？？！！人家是担心你啊！从晚上到早上，一个交代都没有！
然后一直问我是不是在家？有没有上班？是怎样？
不过人没事就好。
我以为，他今天应该会很累，不会煮晚餐了，哪里知道，他还是煮了。只是，煮到一半，竟然没有煤气了。那时候要 order，也很难，因为太迟了。很多店都关了。
还好我们家有电子沙煲，可以用这个继续煮，不然那个猪肉就真的浪费了。
今天，也是我在这里上班后，有史以来塞车最严重的一次！
从Puchong Selatan的收费站，到麦当劳油站，竟然用了半个小时。塞着的当中，我在犹豫，要不要绕道回呢？可是那里也是赛车啊。到了差不多7.30，我的耐心真的消耗完了，这个时间点应该也不会塞车了吧。结果，就算绕了远一点的路，我在半个小时之内就回到家了。

这里，我想要特别记录一件事情。
两个人之间莫名的默契和精神上的链接，真的是很神奇的一件事情！
之前，我们修复的初期，当天我很想吃咕噜肉，自己内耗自己不知道怎么开口跟他说，我想吃咕噜肉，结果出门路上，他就跟我说，去客家庄吃！那里就有好吃的咕噜肉啊！
今天，类似的事情又发生了！
我在AEON的红绿灯，他发信息过来，问我要不要打包中国卤味！诶！天啊，那个美食中心就在附近而已，信息来的不早也不迟，就是刚刚好踩点的那种！是不是很神奇！
就因为这样的神奇同步，我决定去打包卤味，换做是以前，我可能就跟他说，我已经经过那里了，也不想下车打包，呵呵。
是不是很神奇！

到了家门口，我在车上休息了一下，刚刚塞车真的用了我今天所有的精力；我也不想回家脸黑黑的，令他误会我不爽。
最好笑的呢，是我自己又在想，为了鼓励他今天辛苦了，还要准备晚餐，进家里就给他一个拥抱。哪里知道，他竟然在冲凉！我不可能跑进浴室抱他吧，哈哈哈。

然后我们就一起吃晚餐，看电视。有个小惊喜的是，他开了一部惊悚片，我问他是哪一部，他说是之前我说我不敢看的。啊，原来我说的他都记得，虽然他没有反应。有小开心了一下。

Note：今天的大塞车，原来是下午三点多，一辆罗里在 Puchong 转上 Equine 的路口抛锚了。一直到接近六点才有人去处理。。。那时候是放工巅峰时期。。。本来两条lane的路，变成了一条lane。可想而知，那个塞车的程度是多么的可怕。
我兜路回的时候，看到那个车龙从 IOI City Mall不远处已经开始piled up了。可想而知，在这样等下去，晚上九点才会回到家吧。真的很神经！

2026年3月5号，星期四，我发现自己改变了的一天
今天发生的小插曲，让我看见了不一样的自己，也想不到我自己也可以这样温柔的，呵呵。
今天他上早班，我知道他会跟同事去喝酒，所以猜想他大概最迟1点会回到家吧，我就在客厅睡着等他。大概12.30他回到家，把我叫醒了两次，他就去冲凉了。好了之后，他又很急那样出门，外面的大门也没关。我就上了个厕所，他就回来了。
他很帅气地站在水机那里装水，我就问他，为什么出去门没关啊。他很尴尬和淡淡地说“我撞到了别人的车”。迷迷糊糊的我，也没有很大反应，就是 “哈”了一下。
然后，他拿着水壶，走向站在楼梯口的我，我也忘了我们说了什么，我只是下意识地伸手轻轻拍了他的脸颊几下。他也只是继续尴尬地笑着看着我。然后，他以为我要上楼，就伸手示意叫我先上楼梯，我说我的手机还在客厅，我要去拿手机，你先上去吧。
躺在床上，我可以感受到从他身上发出来的不安情绪，我默默地望着他，要不要给他一个拥抱叻？可是会不会太over，然后他接受不了？
然后，他抱着抱枕，双手交叉放在胸前，看来他真的很不安，平时他肯定是侧睡的。
我就把我的手，放在他的手上，轻轻的拍了几下，是想让他知道，没事有我在，别太紧张别太担心，没事的。他没有躲开，也没有很僵硬。他在中间也压醒了好几次，看来真的真的他很不安。
可是我相信，我给他这样温柔的安抚，总好过嘴巴说的千言万语吧。

2026年3月6号，星期五
早上5.30我闹钟响的时候，他已经起床不在床上了。
下楼的时候，我轻轻摸了他的头，可能他没想到我会这样摸摸他的头吧，他好像有吓到一下。
问他为什么那么早起床，又是要开会啊。
我没有问他关于车的事情，他自己跟我说，他早上又再出去看，是没什么大碍啦，只是轮胎漏风罢了，他也换了。我也不懂是不是自己听对了还是听错了，刚刚起身，还是很迷糊。
他会一直这样去检查，也睡不安稳，看来他真的很紧张。
我也没说什么，只是问了他车park在哪里而已。
他的心里一定很不好受，我再追问一些有的没的问题，他肯定会觉得更烦躁更不安。
他穿着新衣服，跟我说昨天的衣服很好穿，我都没看到他穿了什么，就问他是哪一件。原来是Padini那件绿色上衣。
他出门前，在门口我又忘了我们说了什么，我又下意识的轻轻拍了他的脸颊，叮咛他小心驾车。

其实，我自己也很surprise，我会下意识的轻轻拍他的脸颊。
我也没有继续追问任何的问题，他肯说什么，我听，再给适当的反应就好了。
无可否认，我的内心有那么一刻是想着，哼，肯定是喝醉酒加上眼睡，才会撞到别人的车。

但是，很奇怪的，我也完全没有想要说些不适当的话，就是想着静静的陪着他就好。
事情已经发生了，说再多也于事无补，不如在精神上支持他吧，反正行动上我也帮不了什么。
这个我，跟往常的我真的是完全是两个人。如果是之前的我，我一定会丢出十万个为什么给他，肯定让他觉得透不过气，他已经很懊恼了，现在家里那位又丢出十万个为什么，会更烦。

所以，我真的很 surprise 自己可以用这么温柔的方式去回应他。
少了一些不必要的情绪，有的只是默默的陪伴，我相信他也感到放松不少吧。
原来这个女人，不会像之前那样只会一轮嘴的说话，不会关心他。

希望这个全新的我，不只是 surprise 了我自己，也希望可以让他看到一个不一样的我。
感觉现在的我们，好像重新开始认识对方，就好像刚开始谈恋爱的阶段，但是这一次多了更多的小心翼翼，还有另一种不同的方式去关爱对方。

一起生活并不难 难的是你能持续发现和看见对方的优点吗

又是在网上看到的一段话 很有感触
所以记录了下来

*** *** ***

两个人在一起没有那么容易
却也没有那么复杂
甜蜜会有 争吵也会有
他嫌弃你笨
你厌恶他不懂浪漫
当糟糕的记忆多过美好的记忆时
大部人都会选择结束这段关系

当我们放下所有的偏见
仔细想一想
就会发现不一样的对方

虽然她脑子很笨
她为了你们做的所有事情都很认真
虽然他不懂浪漫
他愿意每天都守在你身边

当我们紧盯着对方身上缺点的时候
就会忽略了对方的优点
盯着对方的优点
就会不断产生好感

回想刚在一起的时候
为对方做过的所有事情
为什么现在就不再做了呢

其实一起生活没有那么困难
只要换个角度看待彼此
就不会产生厌恶

只要忘记和放下所有的不愉快
就会开启美满幸福快乐的生活

你有写日记的习惯吗？

YH 听了电台，话题是关于写日记的，就突然来问我，有没有这个习惯。
从小，一直以来，都有这个习惯，以前都是真的一字一字写下来，然后才开始上网写部落格。只是后来工作越来越忙，就不怎么频密。一直到那件事情的发生，我又开始频密的在这里更新，主要是记录我们的过程和进展，也可以看看自己心理和心灵上的变化，也可以检讨我自己。

而且，更重要的是，文字记录，也是一个让我可以宣泄情绪的出口，一个跟自己好好对话的管道。
不会把全部的不开心都憋在自己心里面，然后一直压抑和忽视自己的感受，到最后严重的内耗，不只是伤害了我自己，也伤害了身边的人。

经他这么一问，我才发现，利用文字记录自己的心情和日常，我更加可以消化和检视自己。
可以回看自己的反应，自己的思维，什么应该继续，什么应该要改掉。
自己在头脑里面消化的话，很容易钻牛角尖，也很难从多角度去看待事情，至少我是这样，因为我的头脑简单，很难 multi-task，转数也不快，比较迟钝，呵呵。
而且，很容易被自己的情绪牵着走，这样很危险，很难在那个情绪漩涡中自己转出来。

也许我自己也比较传统，喜欢可以看到，触碰到的感觉。利用文字，我可以更清楚地记录自己，更清晰地看到自己。也必须勇敢的面对，自己不敢面对的。
然后才发现，其实很多时候，事情并没有自己想的那么可怕或残忍，都是因为我自己很悲观，总是会忍不住往最坏的一方面去想，然后没办法取得一个平衡。

就比如说最近在工作上的进展，我本来以为自己就是个平平无奇的助理。可是在最近筹备的活动中，虽然并不是很大型，但是原来我竟然可以从中找到我遗失了很久的成就感和满足感。那是一种既熟悉又陌生的感觉，原来，自己还是个有价值的人。然后自己还是很喜欢做这些筹备活动的工作。

用写的，我自己可以看到更多的可能性，也可以至少辨识到什么是较为现实的可能性，什么是我自己忧虑想象出来的。不敢说，我现在自己情绪有多稳定，但是至少我可以在这里跟自己对话。

时刻提醒自己，不要忘了你自己；要懂得爱自己，才可以好好的去爱身边的任何人。

好久没看到那么可爱的他了

2026年2月27号，星期五，大晴天
我认为，今天是他这么久以来，表现得最可爱有趣的一天。
早上的时候，他发了一个信息过来，却又删除了，我没看到。
过不久，他说他傻了，以为今天是星期六。起身上厕所还想我为什么没有回房间睡，嗯，很明显他昨天喝多了，又断片。
然后继续睡，不对劲，不是要看戏吗，就起身要去准备。到了楼下，发现我不在家，不是要看戏吗，我去了哪里。然后自己冷静下来，才发现今天是星期五。
他的反应是有反常的，平时他不怎么会表达自己那么多，可是今天他却会跟我分享他的思绪，我想，他跟我一样，很期待我们的约会吧。
总结，今天的他很可爱。

Anyway, as usual again... 我晚上跟他说我很期待明天的约会，他一如往常，已读不回。
习惯就好。

2026年2月28号，星期六，约会天！
因为担心自己会睡不醒，或是精神不好，我昨天比平时早就睡觉了，他放工回来我也不知道。
本来不懂为什么自己那么累，原来是姨妈来访。其实姨妈来访，我真的很开心，证明自己的身体现在很健康，姨妈每个月都会报到，也说明了身体开始在准备孕育新生命，呵呵。

他今天竟然比我还早起身，应该是比我还期待吧。我没有表达太多的情绪，因为我会担心，我过多的情绪表达，会让他有负担。而且，我也很怕自己过于兴奋的表达自己，他没有给予我相等的回应，我自己会伤心。昨天让他知道我很期待今天的约会，虽然他没回复，但他知道，那就够了。

出门的时候，带了两孩子去洗澡剪头发，蛋挞又在车上大便！气死我了！还好事先有准备袋子和湿纸巾。然后，我们就到 Velocity 吃午餐，再去看电影。
没想到【夜王】剧情里，会有令我陷入自己情绪漩涡的剧情。
欢哥和V姐原来是离婚了的旧情人，但是两人还是很在意对方。在酒店房里，欢哥和V姐吵架后，欢哥在离开之前，还是会弯下身把地上的玻璃碎片扫去一边，那是一个很温柔的举动。看到这里，我的心有揪了一下下，因为这也是他会做的事情。就像那个晚上，他把所有被我清空的药丸盒子都丢了。。。
然后就是欢哥和V姐在露台那一幕，V姐说，她从来没有这么害怕；我又想起了自己，那次真的是我最害怕的一次。V姐害怕自己会一无所有，我是害怕失去一个自己很在意的人。

其余的剧情，就不怎么看到黄子华和郑秀文有多大的情绪链接，主要都是大家一起营救【东日夜总会】的剧情。
廖子妤在这部电影里面，好漂亮呀~ 又再一次喜欢上她了！

看完了电影，我以为他会要去上班了的，可是我们还有时间逛逛，去Brew House喝酒。
喜欢今天的我们。我想，我们应该制造更多这样的 we time来增进我们之间的感情吧，不只是晚上半夜在车里和早晨吃早餐的我们。

家里很脏乱，新年期间也只是抹地一次罢了，然后就继续hay。
因为姨妈第一天，人很累，我就偷懒多一天，明天星期日再来好好的打扫吧。
今天去接他下班，回程去Old Klang Road打包早餐，我也买了水果准备拜拜。

2026年3月1号，星期天，大热天
时光真的是飞着过，竟然来到三月了。
今天提早拜拜年十五，因为正日是星期二，我觉得我们不会有时间拜拜，我也折了很多金纸，下班回家烧的话好像有点不适合，所有就决定提早两天星期日拜拜。
今天天气超级热，三点多在外面烧金纸的时候，简直就是汗如雨下。但是感恩老天爷的眷顾，刮起了大风，虽然是个大艳阳天，但是伴着大风还有树叶被风吹所发出的声音，还蛮写意的。
有点感觉大自然收到了我的心意，在向我道谢。

拜拜完毕，就赶快洗屋外，都是灰尘和门外吹进来的枯叶。洗干净了，人也舒畅很多；虽然不到两个小时，两毛孩出去解放又肮脏了。忍着肚子不舒服，赶快抹地，把盖在沙发的毛巾拿走，让沙发重见天日，希望两毛孩别那么快给我弄脏就好。
本来今天想要烫衣服的，可是真的很劳累，所以洗了衣服晒了衣服，今天的家务就这样吧，明天再烫衣服。人老了，来姨妈还真的很容易劳累。

明天又要上班了，是真的要修身养性，正式的正式回归日常生活节奏啦。 

转载 - 稳定的亲密关系 一般会经历三个阶段

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很多人以为稳定的感情是 【遇到对的人】，然后一切自然顺利。
但真正走得长远的关系几乎都不是靠运气，而是靠历程。
稳定不是没有波动，而是经过波动之后，仍然选择站在彼此身边。
如果把一段健康的亲密关系摊开来看，它大致会经历三个阶段
吸引与投射，冲突与分化，整合与承诺

这不是教科书式的标准答案，而是一种心理成熟的轨迹。

第一阶段：我们爱上的其实不只是对方
一开始的爱，几乎都带着投射。
你爱上的也许不是他，而是他刚好填补了你的孤单；不是她本身，而是她替你活出了你渴望的样子。
那时的亲密，多半来自补偿与共鸣。
我们在对方身上，看见童年没被抱紧的自己，也看见理想中更完整的自己。
所以讯息秒回像命运，想念像证明，每一次靠近都像终于被理解。
直到有一天投射松动，真实的人出现不完美，有防卫，会让你失望，而你也不再只是光。
很多关系停在这里，因为误把【看清】当成【不爱】。
其实那不是爱消失而是幻想退场，若还愿意留下，爱才真正开始。

第二阶段：我们终于看见彼此的不同
这个阶段是关系真正的转弯。
你们开始为价值观，金钱，时间，家庭，甚至为了一点生活细节争执。
很多人以为那是变质，其实那是分化的开始。
分化是在亲密里仍然保有自己。
稳定的爱不是粘成一体，而是两个完整的人选择并肩。
当分化不够，焦虑就会浮现：怕失去的人开始控制，怕被吞没的人开始退后。
于是，一追一逃，不是谁不爱，而是谁更不安。
真正能够走过这里的人会懂：冲突不是威胁，是讯号；差异不是敌对，是边界。
这一关考验的从来不是甜言蜜语，而是情绪的稳定和在受伤时，还愿意诚实地说一句：我其实很害怕。

第三阶段：爱不再是激情，而是选择
走过冲突与磨合，两个人终于看见彼此。
你知道他的敏感与脆弱，也懂他沉默背后的努力。
这时的爱，少了戏剧，却多了踏实。
激情不再张扬，安全感却更深。
稳定的核心从来不是【永远快乐】，而是我知道你不会走。
难过时你在；争执时你不消失；未来动荡时，我们仍然是同一队。
真正的稳定不是没有裂痕，而是一次次修复后依然选择彼此。
成熟的爱不再说【你是我的全部】，而是【我保有自己，也愿意和你一起成长】。

为什么很多人走不到第三阶段？
因为现代关系太容易更换。
当激情消退时，人们误以为那是失败；当冲突出现时，人们误以为那是不适合。
但其实，稳定不是天生匹配，而是双方愿意在分化中练习成熟。
真正让关系稳定的不是完美契合，而是三种能力：
情绪稳定度
面对差异容忍度
修复关系的意愿
少了任何一项，都会卡在前两个阶段。

稳定不是平淡，而是深度
很多人害怕稳定觉得那代表无聊。
其实真正的稳定是一种深度。
它让你在对方面前不必伪装，让你知道即使有低潮，也不会轻易瓦解。
它不是每天都激情四射，但它让你在深夜里不那么孤单。
稳定的关系不是没有风浪，而是两个人学会一起划船。
当你理解这三个阶段，你会明白所谓【对的人】不是让你永远舒服的人，而是愿意和你一起穿越不舒服的人。
真正的成熟不是找到没有问题的爱，而是在问题里仍然选择了彼此。

好快就要到元宵节了

 不知不觉，农历新年就快接近尾声，下个星期二就是元宵节了呢。

2026年2月23号，星期一，初七 - 人日
今天正式开工啦！在家呆了差不多九天，今天终于出门见人了。
不过因为整个假期都是“早睡迟起”，搞到现在还是没办法把睡眠时间调回日常时间，所以今天几乎都是恍恍惚惚的过。但是想到明天就是等待已久的初八，又忍不住兴奋起来。
同事突然邀约一起去吃午餐，但是我拒绝了，首先，我自己带了午餐来，再来，那么迟才邀约我，有点没有诚意，最后，我觉得还是保持一些健康的距离比较好；毕竟我是PA，不想要以后有什么不好的事情被传出去，我的嫌疑会很高，还是避免比较好。
精神无法集中，今天几乎都是hay着过，然后为星期三公司的舞狮团表演做最后的准备，其实也没什么好准备的，就是买水果生菜之类的啦。
然后，竟然没有我期待已久的开工红包！为什么的~ 明明就看到有两张支票是。。。

今天我们也没什么特别的交流，就是晚上他问了我有没有红包而已，我就逼自己去睡觉了。结果还是躺在床上 hay 到半夜差不多2点才甘愿睡。

2026年2月24号，星期二，初八 - 准备拜天公啦~
今天很神经，突然需要准备更多东西，工作时间都在跑来跑去。
很难得的一天，也是我们出事之后，算是第一次出门吃那么好的晚餐，去了大城堡吃重庆火锅。价格算是大众化，不会贵，选择就中规中矩，店面也算是舒服的。但是他们的system很多小问题。首先，我们scan QR Code要点餐的时候，我发现到怎么我们的单那么贵的，只是点了汤底和两样单品而已，要RM256了？！！在看清楚单据，原来之前的顾客点的还在系统里面没有清除。跟店长说，也没什么特别的反应。我相信这不是第一次，所以他们已经麻木的装傻处理。然后，用餐途中，突然拿了一瓶Guiness来，我们看着员工一万个问号，你做么？？我们没有再order任何东西了喔，为什么突然拿了一瓶Guiness过来，送的吗？真好笑，然后默默的把啤酒放回冰箱。我在想，这一就是他们的策略，知道顾客会喝酒，就假装送错，博顾客会接受，这样又可以多赚一点。虽然是一瓶啤酒罢了，可是如果每一桌都用同一个模式，那就真的是一笔客观的数目了。我们结账的时候，那瓶Guiness还在账单里面，还要再要求cancel。我们说没有order，店长还是看了我们的桌子一下。哈咯，需要吗，为了一瓶啤酒。
就因为这些体验，我觉得我们应该短时间不会再回去光顾。
哦，那个称自己是“黑武士”的人，首先，很有自信地跟我们说他们跟海底捞是同一个供应商，可是我们询问员工的时候，员工强调不是哦！然后，我们点了贵州酸汤，因为太酸，黑武士问我喜欢酸甜口味吗，他二话不说，直接拿了一碟白糖，直接往汤里面倒，也没有跟我们解释或询问我们的意见，介意他把糖倒进去汤里面，调一调味道吗，就这样直接倒！然后，那个剩下的白糖，洒在了我们还没下锅的肉片上边。。。OCD的我，看了那个画面，很纳闷啊。。。

Anyway，吃完了晚餐，我们就回家洗澡换衣服，就过去叔叔的家准备拜天公了。
今年还是一样那么神经，半夜一点多舞狮，放炮放烟花。
今年济公好像比较烦躁的感觉，速度也算是很快，也没有特别叫人，只是表弟和表妹的男友被训话最久，特别是表妹的男友，一直重复“我不相信你啊，阿仔！”。
今年，济公语重心长地问我，到底什么时候才愿意生孩子，我说随缘吧。济公说，你都多少岁了呢，要等到什么时候，感觉他很想骂我，可是又不懂要怎样骂起。然后跟往年一样，看了我的手掌，画了符咒，白花开啦！而且，济公也说，会有两个孩子，如果真的可以，我自己其实也想要两个孩子就好，是男是女也没关系，最重要他们健康，开心，快乐的成长。
希望自己今年或明年，就可以带来第一个宝宝的好消息吧！努力，再努力！

等济公传授智慧给表妹男友都差不多早上四点了，载了爸爸回家，我们就去麦当劳买早餐吃。
而我只是休息了一个小时多，又要赶着去上班了。

2026年2月25号，星期三，初九
今天是全公司上下都非常期待的一天，舞狮团来表演啦！
原来公司已经好几年没有舞狮团来了，难怪大家都那么开心；那我也感到蛮光荣的，在我加入之后，公司的新年晚宴在外面举行，然后有舞狮团，今年还有首次出国的company trip，不错嘛。我相信我也带好运给公司，公司也为我带来了好运，让我体验在之前的公司无法体验的一些经验。

早上抵达公司，就赶着把水果盘弄好，放在receptionist。然后就是紧张等着舞狮团抵达。
感觉他们年轻人啊，处理突发事件还需要多一些经验，负责人自己塞车没办法准时赶来，没有事先坦白通知我，然后叫别人通知我，我就莫名其妙的，有点小混乱。
但是，我们自己内部也很混乱，明明我已经带了队长走一圈，在群组说了那个路线，结果还是有人把路线改了。然后，Dato今天不是很舒服，说了不要带鼓进去，结果还是有人要，而且也没想到电梯需要密码，就随口说可以用，结果可怜的舞狮队员，在里面困了至少十分钟。。。

在办公室走了一圈，就移步到后面的生产区，然后再走到后面的第二厂，本来说好了只是走楼下，结果。。。三层楼 hampalang 全部绕完。。。好，很好。。。我也跟着走了差不多接近一个小时，heng ong huat 水果盘的时候，我怎样都要去沾一沾一点喜气，自己走的那么辛苦，哈哈哈哈。第二厂表演完后，又再移步回去办公楼，继续heng ong huat，然后就是正式的结束表演啦。

希望公司上下，大家都喜欢这个舞狮团的祝福吧。让大家在新的一年，有多一点喜庆的势气。
Puasa中的马来同事也没那么无聊，至少有点娱乐看看，拍拍照。

舞狮团大约早上10点开始，差不多11点半那样结束，也不错啦，两个小时里面可以搞定。
我请了半天假期，就很厚脸皮的问老板娘可不可以提早一点回家休息，善良的老板娘让我12.30就可以回家。
到家1点，赶快洗澡把头发吹干，1.30pm准时倒在床上，刚好他半醒，问了我有没有红包，我问他要不要吃午餐，我有点饿，他说还想再睡，我就这样几乎秒睡了。
大约两点多，他再叫我起床，问我要不要去吃，我记得我好像模模糊糊的问吃什么，然后继续睡着了，呵呵。。。真的很累啊。。。

今天发现了一个令我暖心的小进展 ☺️ 我回家睡觉的时候，我们的距离很靠近，然后我发现到他尝试轻轻的把手跟我的手靠的很近很近，如果是之前，我相信他一定会再adjust自己的手，尽量不要跟我有那么亲近的碰触，可是今天，他先是转身放了下来，轻轻动了一下，然后再轻轻的把他的手背贴着我的手背。好喜欢这种即带着些许害羞，又想靠近，又不好意思的温柔 ☺️
话说，我一睡，就睡到了晚上7点，赶快起身，要不然今天晚上肯定又睡不下的了，也要解决俩孩子上厕所。结果，真的到半夜三点才睡。。。晚上吃了久违的KFC，开心。

今天晚上，也鼓起了勇气问他星期六上班前，要陪我去看电影吗。他很快的就答应了，开心！
买了在 Sunway Velocity，方便他上班，不用赶来赶去。期待我们的第一次约会。

2026年2月26号，星期四，大雨天
今天一大早就下起了大雨，到了公司还是大阴天，大概十点多，果真下起了大雨。还好昨天阳光明媚啊！谢谢天公谢谢老天爷保佑，让我们昨天的舞狮团表演在阳光明媚下顺利完成。
他早上突然跟我说很大雨，我以为他只是暂时醒了，结果他说他上早班。
昨天半夜才回来，今天就这样早班，我忍不住心疼的问他，你不累吗，希望他新年后，可以有几天的假期可以好好休息吧。

趁着不是很忙碌（其实平时也没有很忙碌），午餐时间赶快去UOB Puchong拿信，原来那里附近有糖水和经济粉，就顺便打包回公司吃。放工回家看到一封粉红色的信在门口，吓到我，以为是什么，原来是TNB的信。

今天晚上他跟我说会去喝酒，我没多说什么，就叫他等下小心驾车。
我在楼下沙发睡着，等他门。半夜12点多，他问我要不要麦当劳。感觉，他应该也是又喝多了。
我们今天的互动还蛮多的，as in，身体的碰触比平时多，没有尴尬，也没有想要避开。
可能大家的荷尔蒙都在发芽中吧，也或者是他喝多了，特别多动作和表情。
睡觉的时候，他一下子就启动他的鼻鼾声了，我因为吃了个鱼柳包，有点饱，睡不着，那时候都快半夜三点了。不知道是他故意想要亲近我，还是他真的醉了，大半个身体都靠过来我的位子。我其实很喜欢这样亲近的感觉，很舒服，也很有安全感。

As usual，希望我们的进展可以越来越好吧。

丙午马年 - 新年快乐 万事顺意 身体健康

很感恩，这个农历新年，有9天的长假，也可以好好的在家休息，真的很久没这样 hay了。
虽然一直呆在家，也没出门，但是心灵上我觉得放松了很多。 

2026年2月15号，星期日，年28，洗邋遢

今天是为家里做最后冲刺了，他负责买礼篮，我负责家里的装饰，也顺便把神台家里都一起清理干净。
明天就是除夕了，终究需要面对回家的心情了。
今天载他上班，接他下班的时候可以去 Old Klang Road Pasar 买拜拜需要的糕点和水果。
我们就一起吃了个早餐，然后等待糕点抵达。

2026年2月16号，星期一，年除夕
今天早起，需要祭拜祖先，搞定了就回娘家吃所谓的团圆饭。
就如我预期，弟弟弟媳不在家，只有两老，妈咪也没有煮。
爸爸看到我们回来，很紧张的热汤和盆菜，我还以为他要一起吃，原来是准备给我们的。
因为不想一直呆在家，我今天又载他去上班，有借口提早走开。
回到家，我就开始准备晚上要拜拜的，也睡了个午觉，折了一些金纸，顺便把早上打包的食物都吃了，新年了，尽量不浪费食物吧。
原来一个人忙着拜拜接财神也不简单。
烧金纸的时候，开始下起雨来，还好不大，我赶得及把贡品都烧了，接近完毕的时候，雨就越来越大，我背后也淋湿了。
赶快冲凉，不想要感冒，然后就出门接他下班了。

2026年2月17号，星期二，年初一
今天也不打算去哪里，就继续在家hay，追戏，我以为我会疯狂追至少两部连续剧，结果也只是看了 Single's Inferno Season 1 - 4 罢了；电影好像一个手掌还有的剩，呵呵。电视机也发脾气，看了几个小时必须休息，电视机休息我干嘛，不是折金纸，就是睡觉。这样的假期真的很写意。而且，今天好像都一直在下雨，冷冷的，很爽。
今天的宵夜是 Texas Chicken，很辣。

2026年2月18号，星期三，年初二
又是早起的一天。先是回去大城堡小明吃了一个团圆饭，然后又跟 Cher 去关帝庙拜拜，主要是因为她今年本命年，需要安太岁。拜拜了，我们又去了教堂。很神奇的事情发生了，因为今天也是 Catholic Ash Wednesday，也是Easter Day的重要准备时期，也是斋戒的生日。很神奇的一年，同时间是农历新年，基督教的大斋戒日，然后隔天就是回教徒的斋戒月。
奇怪的事情，就是 Cher 的身上一直莫名其妙的出现灰。在关帝庙的时候，她已经有跟我说，感觉自己左边一直感觉有烟跟着她。上了车，发现到她的裤子都是灰，本以为扫干净了。到了教堂，又莫名其妙的出现灰在她裤子，同样在左边的位置。好神奇。
不过，这也代表了 she's being blessed！
拜拜后，回家接了两孩子，又赶回去大城堡了。今天下半天都是在下雨。
今天我们没有宵夜，勉强看了一点港剧，就去睡觉了。我也好久没这样熬夜了。

2026年2月19-20号，星期四-星期五，年初三-年初四
这两天继续 hay 在家，也不懂要吃什么，下午就煮了快熟面，肚子也很饿了。
也没什么特别 specific 的事情发生，又是折金纸，晚餐好像也没吃。
年初四，屈指算，在家也呆了一个星期，终于按耐不住无聊，去了IKEA一趟。那里的食物退步得令我超级失望，curry puff也没有以前的用心了。Plant based meatball 更是咸到一个可怕的程度。
自从事件发生以来， 今天是他第一次问我 ”在哪里“，可能是看到我一直拍照片问他东西，所以他好奇我在哪里吧。
星期五，也是他正式五点下班的开始，生意不好，所以老板决定开到五点。其实我不理解，都没有生意了，还要开那么长时间，灯油火蜡人工，也是等于在烧钱啊，不是吗。其实很心疼他，工作到那么累。。。 
今天的宵夜是久违的 pasar nasi lemak + 炸鸡；还要求他买了鸡腿肉和煲汤骨回来，明天可以开始煮饭煲汤了。

2026年2月21号，星期六，雨天
休息了快一个星期，今天终于开始启动厨房了。
很懒惰准备食材，就买了一包响螺片虫草花汤包，还好很好喝，很清甜。
然后就是快速的煮了马铃薯鸡。他放工回来，吃了马铃薯鸡，看到他没吃完马铃薯和鸡肉，不好吃吗？T_T

2026年2月22号，星期日，晴雨天
今天比他早起身，赶快把汤和鸡肉弄热，再煲饭，just in case他要吃。
不懂是不是他知道我比他早期就是为了弄热食物给他，所以他意思意思也喝了一碗汤才出门上班。虽说意思意思，可是他会说好喝。记得之前，他missed掉几次我煲的汤，我只是随口问他有没有喝汤，他的反应很快的说有喝了，是害怕我特地为他准备，他没吃，我失望伤心吗？
今天也是长假的最后一天了，要修身养性回归日常了，也不能每天等他下班回家了。

我观察到，我这样熬夜等他下班回家，他其实是开心的。下班那么累，回家了知道有人等他回来，还有两个傻傻的毛孩子，有家的温暖。换做是我，我也希望下班回家，有人在等我门，然后可以聊聊几句也好，不会觉得自己孤单寂寞。

加油吧，希望接下来的我们，会越来越好吧。

人日开工！开工大吉！

【十分钟谈话】的转折点 - 新的沟通方式

这一篇，应该会很长很长，很长很长。
话说，因为某件事情的发生，我们有了【十分钟谈话时间】。
我用了冷静，没有很重的情绪，好好的跟他谈。
或许是这个沟通方式有效，也或者是新年的氛围大家心情愉悦，所以我们这个星期的进展，似乎很不错。

2026年2月12号，星期四，愉悦的一天
今天是公司的新年晚宴，基本上一整天就是在等待下午四点的到来，然后就要提早过去 set up 场地。比起以前的晚宴，这个简单得多了，而且酒楼的员工也很配合，几乎随传随到，真的帮了不少忙。
晚宴也算是进行的很顺利，虽然幸运抽奖环节变成了玩游戏环节，也不是每个人有参与感，所以这里就差了一丢丢。也很开心，在筹备的过程，我找到了久违的成就感，也很开心可以在老板面前表现自己，希望可以留下更好的印象吧。
可能还处在很亢奋的心情，也想到说明天就是新年前最后一天上班，就想说牺牲睡眠，去载他下班吧。再加上肚子很饿，晚宴忙着 slide，不能好好的坐下来吃吃喝喝。
出门前，打包了麦当劳，然后就在他的店前面一边吃一边等，可以感觉他是开心的。
牺牲一天的睡眠时间，换来他的开心，值得啊。

2026年2月14号，星期五，有点不爽的一天
今天除了早上开会之外，基本上就是在等收工罢了。
也安排买了两箱青岛啤酒过年。
越来越接近新年，其实我的心情是有点忐忑的，特别是想到要回家，就会想要逃避，不想回家。可是不管怎样都好，还是需要回家啊。
晚上在家的时候，赶快下手做了一个情人节小卡片给他，想着明天给他小惊喜。
接下来发生的事情，我会记录的很仔细，因为这对我来说很重要，也算是转折点的一件事情吧。
下午一点多的时候，我问了他几点下班，因为今天他早出门，我就想说他可能会早下班吧，也可以去载他；他说不懂。晚上十点，我再问他，需要去载他吗，他才说他在喝酒，也没说跟谁。差不多十一点的时候，他又问我，要不要去载他，跟我说了地点，我就准备出门了。那时候都快晚上十一点半了，我的精神其实已经开始恍惚，头有点重，因为昨天才睡了不到两个小时又上班了。
我去着的路上，他突然打了个 video call来，可是因为我链接了车的蓝牙，我看不到画面，可是听到了声音，都是酒吧吵闹的声音，还有很多女性的声音。我尝试冷静，努力的驾车，只想快点抵达目的地。
差不多午夜十二点，我信息他，没回应，我就开始紧张了。到底是怎样？！
不停的打电话，不停的在说好的地点u-turn，毫无头绪他到底会在哪里，电话另一端一直没有人接电话，我从有点愤怒，到紧张，到担心，就是短短十分钟的时间罢了，我的心情是起起伏伏的，不知道应该怎么办好，要去哪里找他好，如果真的再联络不上我应该可以联络谁，他到底是跟谁在一起，会不会是那女的把他的手机藏了起来不让他走，种种的画面和猜测一直不停跟着我不停 u-turn 一样，一直转一直转。
终于，他接了电话，听他的声音， 我大概知道他喝醉了。接了他上车，我忍不住冷冷的问，到底是在跟谁喝酒？他：同事。我：为什么 video call 都是女生的声音？他：在 pub 嘛。
这一刻，我决定安静下来，因为我知道多问也无用。
他突然摇下了车窗，是害怕那个困在车里面的尴尬吧，他把头伸了出去，不知不觉，应该是因为又累又醉，就这样睡着了。
回到家，我也不理他，就让他自己宿醉也好，借酒醉逃避也罢，我处理了两毛孩，就自己上楼睡觉了。

2026年2月14号，星期六，情人节
昨晚翻来覆去，再加上不够睡，又要早起跟Cherinne到关帝庙拜拜，我一直努力的让自己冷静下来，想着应该怎样去处理和面对昨晚的事情。我不想像以前，当作没事发生，然后带着那股怨气过日子。出门前，我把小卡片放进了他的皮包，期待着他的反应。。。
在庙的时候，他信息我，要不要打包鸭饭给他，看来他以为我去上班了，而且，他似乎“不记得”昨天发生了什么酱？？算了，看在情人节的份上，我忍了下来。跟他说我在拜拜，问他要不要猪肠粉，这是他带我去吃，也是他很喜欢的古早味猪肠粉。
到了关帝庙拜拜，我们在茨厂街吃了 brunch，就到附近的教堂看看。很幸运地，当天有 service，而且是关于 Anointing of the sick... World Sick Day，赐予力量、平安、勇气，并带来身体的痊愈；若人无法通过忏悔达成和解，此举还能赦免其罪。我虽不是 Catholic教徒，可是那时候就是想要得到神父和神的庇佑，所以跟着Cherinne一起排队。
本来早上还是带着些许烦躁的心情，很神奇的在这里平静了一些，也似乎给了我更多的勇气，必须在今天去想办法跟他说我的想法。我也觉得过了今天再说，那个时效timing就不对了。
回到家，他还没起床，我就在客厅静静的等他起身，在等待他的反应。
可能他意识到自己昨天的所作所为，所以今天起身的时候带着笑容，应该是希望我别继续生气吧。他看到我打包了很多食物给他，相信他也是开心的，还买了他喜欢的豆奶。
可是有时候，我还是会想，他会吃会喝，是真心想要呢，还是只是为了不让我不开心，所以他强颜欢笑呢。。。？
他吃饱了，就莫名其妙的拿绿色的被单去洗（因为鹌鹑昨天吐在被单上了）。好吧，去吧，就让他自己一个人默默的欣赏我的小卡片吧。我在家，继续烦恼着寻找一个适合的时间跟他谈。
刚巧，他的车修好了，我就想说，去Jinjang路程遥远，我可以在车上跟他谈。
舒缓了我自己内心的紧张和不安，我跟他说，请给我十分钟，我想要跟他说昨天发生的事情。
首先，我说，他以后跟同事去喝酒，可以提前跟我说；这时候他有点 defensive，可能是害怕我会说些他不想听不想面对的话吧。看到他那样的反应，我尝试词句重组。
Ok，我其实是很心疼他一整个星期没有车代步，知道他必须搭火车搭车，放工了不能马上回家，一定是很累很辛苦，所以我可以的话， 都会想要载他，让他不需要那么辛苦。在信息里面我也有提过。而且，当天我以为他可以早放工，我就想要不要等你下班一起吃，你会几点下班。可是他本来说不懂，然后又突然叫我去载他。这些事情，如果他可以提早跟我说，我可以安排我自己，也不会傻傻的等他。
再来，就是如果知道我去载他了，就留意一下电话。我不是要责怪他，我昨天其实是很担心他。电话一直没人接，我又不懂可以去哪里找他。我知道他肯定是醉了，又怕他会不会有什么意外，跌倒在哪里没人看到，那里又黑黑的，我一个人可以怎样？要找谁联络你我又不懂。
他听了后，只是很轻很轻地说，那么大个人了，能够醉到哪里去。
我说，你上车不久，就挂在窗边倒头大睡。他说，很累啊，前一天才睡了几个小时。我就趁机会说，我也是一样啊，睡了两个小时就必须上班了，我其实也很头晕了，可是我还是愿意等你下班载你。
他还是轻轻地说，不会醉到哪里去的啦。
把想要表达地说了，也确定他收到了，我就说，我不想要我们好像以前那样，把不开心都收在心里面，吵架的时候又拿出来讲，又互相伤害对方；所以我想要像这样，大家可以好好的谈。我相信他明白我的。
他也主动开口说起他的工作，可能是想要我不要继续纠缠在那个话题了吧。
关于他的工作，我也不多说，只是更明确的表示，不管他做什么决定，我都会支持他，最重要是他喜欢，他开心，那才是重要的。
既然要表达的都说了，我就赶快说，好的，十分钟完毕。
载了他去拿车后，我也没有信息他，我知道在车上的谈话对他来说很重，就给他时间去消化吧。
到了晚上十点，他主动问我要不要打包，嗯，他消化完毕了吧。
也是从今天开始，我的新年长假正式展开；也是今天开始，我每天都等他下班回家，就算累了，我也在沙发睡等他回来。这也算是我关心他的方式吧。

哦，结果那个情人节小卡片，他也没有特别的表示，我还偷偷去看了他的钱包，他收在哪里。
嗯，看到他有放在皮包里，那就好。

我发现，自从那个【十分钟谈话】过后，他的态度也改变了很多，没有之前的压抑和害怕再次伤害我的感觉。也变得比较多话了，也开始使用 emoji了呢。希望会越来越好吧。

走得有点累 但现阶段是不会放弃的

不经不觉，已经四天没有记录自己的心情了。严格来说，应该是2月2号开始，就没再记录我们的日常和过程。并不是因为忘记了，或者是不在意了，而是。。。我觉得好像停顿了，好像 stuck 在那里，看不到接下来会怎么样。

他到现在，跟我聊天，还是没有用 emoji，还是不会回应我的一些较为情绪化的信息，比如说，我说他帅穿什么都好看，他已读不回；我称赞他工作有成长得到认同，他也没有回复。是怎么了吗？每次一到这里，我又无法自拔的想到他和她之间的对话，更想起我们以前的对话，他都会很常用或惯用的那几个 emoji，自从那件事情之后，他就没有再用了。

但是，令我很矛盾的，是当我们面对面的时候，他的态度却是不一样的。面对面的他，显得稍微比较热情，会有笑容，会尽量找话题；但是偶尔也会很冷却。那些热情，都是他装出来，为了让我好过点而装的吗？还是，他需要更多的时间去面对他自己的过错，before 他可以好像之前那样对我好，对我亲密？

很多时候，我觉得我们就在彼此的身边，可是我却完全感受不到他。。。是我的问题吗？因为我对他失去了信任，所以心理上自己在抗拒他？还是他真的心不在这里？有时候，我觉得他不敢靠近我，有时候，又觉得他在很努力地靠近我。。。我自己也何尝不是呢，最近睡觉都不怎么敢过去抱抱他，因为我真的很害怕那种没有被回应的感受。。。就好像把手伸了出去，可是另一端却没有回应。。。我很想很想靠近他，可是又很害怕靠近了，会受到伤害。。。看来，这件事情对我们心理层面所带来的伤害，都很深。。。

啊。。。好辛苦啊。。。 那些他以前会，现在不会的那种落差，真的令我很难受。。。但是现阶段，我还是会继续努力，不会放弃的。是我自己太心急想要看到成果吧。

2026年2月3-4号，星期二-星期三
这两天都是聊些工作上的日常，是比之前多了一点，也是因为工作上比较多东西分享吧。
4号这一天，虽然回到家的时间很迟了，我还是很努力的煮了第一次尝试的卤大鸡腿。虽然酱料下手太重了，可是味道很不错。可惜，煮的时候一直想着他放工回来可以吃，结果他却动也没动。就是喝了汤。
也是同一天，他跟我说他的旧同事介绍他去另一家也是中国餐的公司，那里的工钱很高，至少十千起跳。其实我听到了，很替他高兴，这是一个很好的机会，而且他的努力值得更多。我跟他说，不管他在哪里，最重要是他自己开心，还有做着自己喜欢的。
事后，不懂事我自己又开始胡思乱想，他想要换工作，是想给我一个安全感，离开那个会间接令我没有安全感的工作吗？还是他真的想要找待遇更好的工作？
到现在，我还是会被他的一举一动影响我的内在情绪，到底这样会持续到什么时候？
我是真的应该找些事情来令自己忙碌起来，就不会整天想这些有的没得。

2026年2月5号，星期四
今天很 dramatic，他的车终于宣告罢工。在他上班的路上，突然抛锚了。
是有心疼他，烈阳下在大路边等了一个小时，一定是很难受的吧。
接下来的日子，就是看可以怎样分配我们现有的车，因为毕竟他做晚班，放工时间只能 Grab，火车也没有了。很可怜哦。。。
另一个dramatic的点，是移民局很勤劳，突然去 Sunway Velocity 抓非法逗留的外劳。
本来可以早回家的他，必须回店里处理。这个operasi，第二天也上了新闻呢。

2026年2月6号，星期五
今天那比平时早一点回家，我去了火车站接他。
到家了，陪他看看电视，试试新买的按摩仪。因为明天要上班，我忍不住上楼睡觉了。

2026年2月7号，星期六
今天打包了好吃的港式烧腊给他，片皮鸭好好吃啊。
本来打算今天跟他去上班，然后放我在 Sg Wang，哪里知道他半途头痛不舒服，换我驾车。然后最后是我在他去上班诶。。。
他又没提早说要我去载他，半夜两点多问我要去载他吗，我已经睡着了诶，是早上五点多起床才看到他的信息。我一直问他要不要过去载他，他一直说不用。那好吧，我又自己内耗了一下，就睡下去了。

2026年2月8号，星期天
今天起身后，简单的把家里还没收拾的地方收拾干净。
抹窗口，铁门，木门，橱柜，还抹了地。在他醒来之前，还来得及煲了汤。
原来我也可以是一个贤内助啊。
今天跟他一起出门，他把我放在沙登人民巴刹，我去那里纹眉和纹眼线。
妈的，因为自己老了眼皮开始下垂，所以需要问纹内眼线，虽然涂了麻药，还是他妈的痛啊！！！！眉毛就补色，很快就搞定了。
在路上的时候，他问了我年除夕几点回去吃饭，我只是很敷衍的说我没问，我的确是没问。
然后，就一阵莫名感伤，不想让他看到我不开心，所以我一直望着窗外。
我相信他是感受到了我的不开心吧，然后跟我提起别的话题，我也忘了是什么。他是想办法令我不要那么难受吧。。。嗯。。。
然后自己搭 Grab 回家了。
晚上试着煮了那个很辣的青辣椒配猪肉，不错吃哦，只是要把最辣的部位清除掉需要一些时间。
最近还真的是蛮喜欢煮的，勤劳的时候啦，呵呵。可能外面也吃到很显了。

2026年2月9号，星期一
今天白天的时候，心情还很不错的。
可是不懂怎么，放工的时候，也忘了听到了那一首歌，突然就很想哭，就忍不住在车上流眼泪。隔壁的车看到，应该以为我怎么了吧。
心情就在那一刻突然往下坠落，一直处在 super down 的情绪里面。
洗澡的时候，更是难受到放声痛哭。也许是因为这几天的相处，感觉忽冷忽热，在信息的他很冷，可是面对面的时候，他却又显得那么热情（稍微）；所以我觉得自己捉摸不到他，到底现在面对我是怎么样的心情？
洗了澡，本来想要简单的把汤喝完，可是心情真的很难受，一直没办法振作起来，眼泪一直不停的流；就好像受了很多委屈那样，就是一直哭一直哭。
稍微冷静一点，我拿了一罐啤酒和一瓶小瓶的红酒，很努力的灌自己。
活到那么老，还真是第一次那样灌自己，啤酒还好，红酒真的是不停不停的灌，原来不开心的人，想用酒精来麻醉自己的灌法，是这样的。
红酒被我灌完之后，我就开始浑浑噩噩，上了楼上，又很卑微的打开 WhatsApp，搜寻 “Simon Old Number”，然后从我之前停留的时间点开始看和听回我们之前的聊天方式。
很庆幸，我没有把他旧的号码删除，要不然我们这些美好的回忆，就这样全部都没有了。
又开始自己内耗，想着他为什么可以这样，为什么可以忍心那样伤害我，为什么可以在半路说变心就变心，当他变心的时候，有想过我吗？有想过我的感受吗？为什么。。。就一直这样为什么。。。睡去了。。。他回来了，我都不知道。。。
因为把自己灌醉成这样，第二天没办法起床，就 MC 了一天。

2026年2月10号，星期二
今天睁开眼的时候，看到他半夜发给我的照片，是他跟鹌鹑的互动。。。
“叶慧凌，你昨天晚上到底是怎么啦！你看到这个男人为了你，也在很努力吗！”
这就是我当时候的想法。。。我到底是怎么了。。。 
今天赖在床上的时候，他轻轻的问了我今天没上班吗，也轻轻的碰了我一下。
每一次，就是这种时候，我觉得他想要靠近我，可是又不敢。
轻微宿醉的感觉，在床上翻来覆去，回复了一些工作的信息，睁开眼睛，静静的看着他，他也刚好在那时候转过来看着我，嗯（微笑），那一刻，我是开心的，真的开心的，有多久我们没有这样望着对方。
望着他，我轻轻地说，要不要去吃东西。他说，让他再睡睡，大概中午12点多再起床吧。
午餐我们去吃了沙登好好吃的姐妹酿豆腐。不懂是不是因为他休息不够，吃了一点就说吃饱了。他笑着跟我说，我眼睛瞪大的望着他，你开玩笑的吧？！吃饱了？才吃了两块豆腐而已诶！我的胃口，也变得没以前那么大了，也吃不多。剩下的就打包了。
然后，就去Balakong载他的同事，再载他们去上班。
回家后，就帮他重新整理他的resume，如果他真的去新公司面试，希望他一定会成功吧。
那份resume，是带着我给予他的运气和祝福的！

2026年2月11号，星期三
今天工作上比往常稍微忙碌一些，因为要准备明晚的公司晚宴，还要准备接下来的 company trip。还好大部分比较重大的事情都尘埃落定了，现在就可以开始谈细节的时候了。
不懂是不是过年前的一个人星期，到处都很塞车。拿一个奖杯，来回用了我两个小时的时间，太可怕了。
今晚决定煮罐头 mackerel 加洋葱，我知道他喜欢吃，就问了他要不要。他喜欢有辣椒，我就去买了，结果放太多辣椒，太辣了。。。呵呵。。。还是失手了。。。
今天的心情稍微好一些，可能因为有事情令我忙碌吧。。。
很想念他。。。 
这几天没车的他，应该很累很辛苦吧。。。

总的来说，这个星期，他似乎没之前那么压抑，也比较多笑容。会在我面前跟狗狗们交流，这是他的方式，嗯。。。

反复的心情。。。我好累。。。

其实最近这几天，我很害怕，自己的抑郁症又回来。心情一直不停的起起落落。
这一秒可以很开心，下一秒就可以立刻马上陷入很悲哀，超级down的状况。

我没有很好，我其实很不开心，我的情绪很不稳定。
只有在上班的时候，我逼着自己保持冷静理智，至少工作可以暂时麻痹我的情绪。
可是到了晚上，自己一个人在家的时候，那可怕的情绪就会涌着上来，想撇都撇不掉。

最近，又回到那可怕的想法，我很讨厌自己，一直质疑身边的人，我还觉得自己很没用。
为什么别人的生活可以看起来那么的顺利，而我却需要经历那么多的不开心。
我真的忘记了真正开心的感觉。
发自内心大声笑出来，我已经忘了这个感觉。
目前的生活，真的没有什么可以令我振奋起来。

最令我担心的，是那该死的想法又出现了。。。
我活着到底是为了什么。。。我活着的意义是什么。。。
如果我不在了，我周围的人会怎么样呢。。。
很怕，真的很怕。。。我一直想办法让自己忙碌起来，不让自己的头脑有空隙让这可怕的想法走出来，但是真的好难，好难，好难。。。 

如果，可以重来，我还会重新选择现在的生活吗？
。。。我想，我不会。。。
这一世，我爱的太卑微，爱得太痛苦了。。。我觉得我们都值得拥有自己的开心，我希望我自己开心，我更希望他开心。。。这辈子，我们都爱得太用力，好累。。。
我希望下一辈子，可以遇到一个真正懂得珍惜我，懂得怎么去保护我，爱我的人，一个会照顾我的情绪的另一半。。。我真的好累，好累。。。 

我们虽然同一屋檐下 可是我觉得我们的距离很遥远

不懂是不是这几天晚上都是自己一个人，又不小心不知不觉掉进情绪的漩涡里。
那天晚上，也不知道是什么触发了我，去找回他之前的电话号码，虽然他没用了，但我还是留着那个聊天室，毕竟之前也用了很多年。

打开了那个聊天室， 我一直往上刷，很想看看，我们最早期的聊天记录是从什么时候开始。一直从2023年1月开始，那时候好像是他毅然决定辞职的时候。虽然口袋不如现在，可是从那时候的聊天记录来看，可以感受得到我们之间的交流，是快乐的。

每一个语音，我都没有错过，重新重听。
他的每一个口吻和语气，我都好想念好想念，他到底是多久没用这样的语气跟我说话了呢。

他内心的压抑，委屈，自尊，应该就是从他辞职开始累计的吧。说真的，我从来就没有嫌弃过他未能在这些日子让我过上好日子。何谓好日子呢？不一定是要有很多财富。何为财富呢？不一定是物质上的。
我是一个在感情世界，很缺乏安全感的人，也许从小我就在一个不是特别被爱的环境下长大的孩子吧。年纪越大，小时候的记忆越模糊。我也很好奇，到底小时候经历了什么，让我变成了一个那么没有安全感的人。
在爱情的世界里，比起物质，我更需要我的另一半不停的灌溉我情绪价值，给我拥抱，给我爱。当我们刚在一起的时候，他虽然无法100%满足我的需求，但至少他会尝试满足我。

但是，接下来的日子，经历了不少的争吵，磨合，他也不懂从什么时候开始，不再牵我的手，我们的肢体语言，变得越来越匮乏，越来越冷清，以至于变得越来越冷漠。而我，也没有想办法去争取或是尝试去唤醒，因为我一直都很有信心的以为，他应该不会出轨吧。可是，shit happened，我的想法错得很离谱。
虽然他不懂得表达他的情绪，但我忘了，他也是人，他也有情绪。可是，他不表达出来，我怎么懂呢？我应该在什么所谓适当的时间去给与他关怀？

看到自己，总是为了他的反应和回应而影响了自己，我真的很不喜欢这样的自己，一点自信都没有，还一直疑神疑鬼，把自己逼到墙角，无法透气那种。

很庆幸，身边有YH和BH，可以充当我的情绪出口。要不然，我只是一昧的输出，却没有输入，我真的不懂自己可以撑到什么时候。

但是，如果以【功能型】和【生存型】去观察他的话，他是很努力的。只是输出和链接情绪这一块，他会需要更多时间去调试自己的内心世界。就好像星期一的时候，他去买裤子，他有依据我的意见去挑选裤子，那一刻我是开心的。也许，我应该更主动一点去引领他，他也可以这样表达他自己。或者是我可以告诉他，他做了什么令我很开心。

But then，我可以继续等多久，才能等到他呢？我也很害怕，我自己会有凋谢或是枯掉的一天。这一天会是什么时候，我自己也不懂。

但是，我希望可以找到一个适合我们的连接口，把我们之间情感的这一块重新连接起来，而不只是生活，不只是责任来维系。之前，我也是什么都不说，以为他会懂，但其实这也是不对的吧。

与其说，我在为他找理由，不如说，我也在反省我自己，毕竟我也有做不好的地方，虽然我没做错，但是我也是其中一个因素造成这件事的发生。

也或许，我自己是个不怎么有耐性的人，所以我会很急，急着冲向我想要的结果。
缓一缓吧，也应该真的是时候，为自己找点事情来做。

他还是没有给我 我想象中的回应

我们之间的互动，慢慢开始恢复了之前的日常。可是，在情绪价值这方面，他还是很冷漠。
是什么原因，令他那样呢？

2026年1月31号，星期六，晴天阴天雨天
今天，他发了两张照片（都是衣服）给我，问我有没有去买衣服，我其实get不到他。我真的是需要画公仔需要画出肠的，并不是因为我不理解他。。。
原来，是他自己已经去买了一些新衣服，他的工作服当时还没有适合他的尺寸，所以就托我帮他买。我看到他买了一件 HLA 的衣服，我有点惊讶，因为平时他也不怎么舍得花那么多钱买衣服给自己。他说，现在赚多了，买好点的给自己。我就趁机会说，他帅穿什么都好看。他看了，并没有回复我。。。已经不是第一次了，我尝试用这种撩人的语气跟他说话，他并没有直接回应我。。。是他自己还没过他自己心里面的坎，还是他对我根本就是责任，他还找不到对我的爱呢？

今天下班后，去找了YH，把他留在我家的衣服毛巾拿回去给他，顺便一起吃个午餐。那里的咕噜肉真的很好吃，客家炸肉也很有家的味道。就这样，在 Ara Damansara 呆了差不多半天，喜欢这样的一个下午。什么也不想，就这样跟朋友去探索一个对我来说是个新地方。
但是，走在路上，看到他喜欢吃的，我还是会想起他。就比如说粽子，也不知道好不好吃，问了他要不要，就买了两个回去给他。可惜，粽子不好吃，他勉强的吃了一颗，因为真的太咸了，我本来打算吃一口尝味道，可是他很快的说还是别吃了，等下我消化不了，肚子不舒服。所以，他心里面还是会关心我的肠胃的吧。。。

晚上我们一起看【凶宅专卖店】，超级尴尬的，因为那么巧合，今天晚上的剧情走到其中一个男配角和他妻子的故事，两人互相相爱，可是因为失去孩子所以夫妻关系变质了（因为妻子流产的时候，男配角不在身边，所以妻子很不开心）。然后，就种种的画面和对白，完全就是对应着我们目前的状况。一直到最后，男配角很无奈的跟妻子说，“我们离婚吧，我很爱你，我希望你快乐”。
那时候，我的心情很难受。。。是我自己抓得太紧，是否我也应该还我们各自自由和快乐呢？
晚上一直忍不住叹息，也不能好好的入睡，一直刷手机到眼睛没办法再张开，才甘愿睡觉。

YH也突然跟我说，“请你和你老公说要好好珍惜你，因为再也不会有人会买2个没豆的肉粽给他”。短短的一句话，里面蕴含了多少的信息啊。。。我也好希望我可以直接的转达给他，可是我知道，就算我这样做，他也并不会给予我任何的反应。。。那又何苦转告他呢。。。

2026年2月1号，星期日，大晴天
今天的天气很好，虽然有点闷热，但是还是不错的。
早上带了两毛孩去美容，我就自己到 Pavilion Bukit Jalil去购物，主要目的是帮他找他的工作服，还有我的新年衣。一大早抵达，还真的很爽，虽有人潮，但不多，也很幸运的vallet parking就在门口，可以方便把东西放车上继续逛。

为什么每一次，男生的衣服都相对选择很多，也很好看，价钱也多选择，而女生的，都没那么好看，而且也比较贵。
找到了几件他的工作服，我也开始物色自己的衣服鞋子。就这样花了差不多1000块钱啊！
他回来看到我买的衣服，似乎很满意，开心。

晚上，我煲了莲藕花生汤和煮了啤酒卤猪肉，可是啤酒卤猪肉步骤错了，放了太多的冰糖，结果不是很好吃，失败了。白饭也煮得太硬了，还好汤还是可以的。

明天他做夜班，所以今天晚上我们看了两部电影，第一部是【风林火山】，看的我莫名其妙。第二部是蛮不错的【捕风捉影】，要不是因为有梁家辉，我是不会专心看完这部电影的。他的演技实在是太精湛了！

看完了两部电影，我们就上楼睡觉了。

2026年2月2号，星期一，好开心，今天是假期
难得今天可以睡到11.11起床，突然想起今天是15，也要顺便补拜妈妈，所以赶快爬起身，也想顺便在他上班之前跟他一起出去吃个午餐。下楼拜拜好后，他问我要不要出去吃呢。
吃了午餐，就去买家里日常用品，钱花的如流水啊。。。太可怕了。。。
打扫了楼上的房间，把新衣服都洗了，再把衣服都给烫了。
晚餐就把昨天的啤酒卤猪肉和莲藕花生汤解决掉，把厨房收拾干净，明天再接再厉。

今天，他又自己一个人去买剩下的工作裤子和内裤。
我是有小开心的，就跟那天买鞋子一样，他都会相信我的选择。就好像今天买裤子，我会跟他说，浅色裤子可以配深色衣服，深色的裤子就配浅色衣服。他好像有听取我的意见，买了。有点小开心。

今天他做夜班，晚上又是我自己一个人，突然感到很无聊，少了他的陪伴。
接下去，他好像都当值夜班呢。。。有时候，真的很无奈很无助，我总是都自己一个人。。。 

真的会一直好下去吧。。。？

 2026年1月27号，星期二
今天，想要来点不一样的，早上的时候，我主动发了个 “早安☺️”给他。
他就很直男的回复 “Morning”，就不能放多点感情，用下 emoji 吗？跟别人却可以！
说真的，我还是很。。。不，是非常介意这一点。。。每次想到这里的时候，我就会不自觉的想，难道在我身上，他还是找不到他要的感觉？还是他根本就不打算从我身上找他想要的感觉？
还是会很伤心。。。我也很讨厌这样的自己。。。
他跟我说这几天他会做夜班，我又忍不住想，他该不会是趁机会跟那个女生见面吧。。。
我真的真的很讨厌这样的自己，总是会忍不住的胡思乱想。。。 
不过，今天也算是慢慢恢复我们平时的日常了吧。。。
But。。。这不是我真正想要的，也就是不想要回到原点。。。我一直很努力的让他知道，我在努力改变我们之间的状况，我也不想要回到之前什么都不说出口的我们。。。

今天半夜，我忍不住把那个短视频发给他了，同时也预了他是不会有任何回应的。
但是，我希望他明白我的心意。就给他多点时间去接受他自己的过错吧。。。

2026年1月28号，星期三
因为他当夜班，我们今天聊天也不多。
今晚，我也想 skip 一晚，不跟他说 ”晚安，想你“，因为那个短视频很有重量了，我也不想要一直这样表达自己，我自己也应该停一停，让自己呼吸透气。

2026年1月29号，星期四
今天也是一样，没什么聊天。
他大约半夜3.30发了照片跟我说，还有顾客，不能回。
再大约早上5点，顾客还在，他还不能回。
这一刻，我又变成了我讨厌的我自己。。。他的照片，真的是当下拍的吗？还是他一早就拍了，然后就keep着，去见那个女人的时候，再假装需要加班不能回家。。。
啊啊啊啊啊啊！！！！可不可以不要再这样！！！！很讨厌自己！！！！

所以啊，一旦信任被破坏了，要重新建立，也是一个充满挑战性的过程吧。。。

这个星期，社交媒体基本上都是那个新加坡的丑闻，就是 CEO 和女下属的丑闻。
可怜的， 还是他们各自的家人吧，照片都被放了出来，CEO还是有四个孩子的爸爸，而女主角更是才刚刚结婚没半年而已。
看着那些被偷拍发出来的视频，虽然并没有很露骨的内容，但是那个声音已经很足够令人有色色的想象空间。
Of course，我自己又忍不住会想，他们之前，有到这个地步吗？还是他们只是局限于信息和见面牵手亲吻之类的？？？不停不停的想，想一些没有答案的画面。。。
我都这么痛苦了，那个妻子应该比我更难受千万倍吧。。。而那个 CEO 给出的statement，也是很令人厌恶！就是那种，我犯了全天下男人都会犯的错（你放屁！！！），现在会专注于家庭（放屁！！！）！！！
如果明知道这些事情会伤害家庭，当初就不应该越界，根本就不应该让这一切发生！
什么叫做全天下男人都会犯的错！只要你一开始，就是错！就是错！！
这几天开社交媒体都是这个新闻，看了那么多天，今天看了是最难受的一天。。。再回想自己最近面对的，那股心痛又忍不住跑了出来。。。
It's ok，我是绝对有那个权力去感受这份心痛，因为我是那个妻子啊！

2026年1月30号，星期五
今天算是事情发生后，我们在一起有活动最长的一天吧。
我上班半天，就可以回家休息了。可惜，他又回去公司了。。。Again，他发来的照片，我又忍不住质疑。。。真讨厌自己！
他到家的时候都差不多7点了吧，我当时在沙发睡着了。他把我叫醒，问我要不要去沙登买鞋子，因为他的拖鞋又坏了。嗯，既然他那么踊跃的约我，我当然去啊。

在鞋店的时候，我有几次小开心，就跟往常一样，当他拿不定主义的时候，我就会帮他选，而他也会毫不犹豫的相信我的选择。。。我唯一选错的，就是选了他吧。。。呵（苦笑。。。）
另一次小开心，就是他说我可以买包包，可以带去Phuket用，也可以拿去台湾用。本来不打算买任何东西的我，听他这么一说，我当然立马选啊！台湾欸，不知道这一次会不会成真，但是至少他都有放在心上吧。

在车上，我们也有一搭没一搭的聊天，这一次是他先主动开口的。后来才知道，啊，原来是因为他的工作很顺利，也当了 Brand Manager，薪水也起了不少，所以他心情很好吧。
他肯开口说，开口分享，我就好好的回应他吧。很少会见到他心情那么好，话那么多。

晚餐，我们在沙登蒸鱼头解决，他应该是心情很好，叫了很多，我们才两个人，有鱼有虾，有猪肉有青菜，好丰盛。回家的路上，经过了沙登人民巴刹，看到有小市集，他竟然想去看呢。但是太少档口了，也没什么特别的。然后，他就说Bukit Jalil的不知道还有吗，我就上网找，那么巧今天就是第一天。但是我们已经错过了 u-turn的路口，我就说算了吧，下次再去。
他问我，想要去，我没很明显的表示，他就在下一个路口u-turn了，开心！
到了Bukit Jalil，也许开始感受到新年的气氛，我们之前尴尬沉重的心情，也突然好转了很多。跟着他的步伐，跟着他走。。。好久好久，没有这样了。。。所以今晚这一刻，对我来说，很珍惜。。。 

喜欢今天。

我喜欢这样的【我们】

2026年1月26日，星期一
今天就这样平平淡淡的过了一天。也没什么特别好记录的。
啊，电视机好像又开始要坏了呢。。。
晚上我们互相转发了很多视频，可是想想又有点伤心，他发了那么多给我，可是我们能够一起去进行的几乎很渺茫，他的工作时间关系，好像都被局限了很多。。。

xxx xxx xxx xxx xxx xxx

 【喜欢你】陈洁仪
喜欢你 给我你的外衣 让我像躲在你身体里
喜欢你 借我你的梳子 让我用柔软头发吻你
喜欢你 车窗上的雾气 仿佛是你的爱在呼吸
喜欢你 那微笑的眼睛 连日落也看作唇印

我喜欢这样跟着你 随便你带我到哪里
你的脸 慢慢靠近 明天也慢慢的慢慢清晰
我喜欢你爱我的心 轻触我每根手指感应
我知道 他在诉说着你承诺言语

听了一万遍的郭沁的【传奇】，心痛也痛的差不多了，是时候把【我们】慢慢找回来了吧。
在 Instagram无意间刷到台湾歌手 Abuu唱的这首【喜欢你】，就这样爱上了。
跟陈洁仪温柔的歌声不同，Abuu的比较贴近我的心情，带着些许仓伤感，带着些许心疼，却始终还是决定爱着你要在一起的一种感觉。。。也或许是我自己的心情作祟吧。。。

音乐总能治愈我。。。

那天在家 又情不自禁的想起了我们
就翻找起了我们曾经的合照

啊 原来是少的那么可怜

这是我想要告诉他的。。。

我很喜欢那个时候的我们。

不管各自多忙碌，只要有空，就会想跟对方腻在一起。

这些简单的时刻，对我来说一直都很重要。

我喜欢你发照片给我，跟我说你在干嘛，或是你看到什么画面会想到我。

我喜欢你摸摸我的头，牵我的手，我喜欢你抱着我。

我想我们只是忘了分享生活。

这个重新开始的阶段，我希望我们可以慢慢找回那种靠近、安心的感觉，找回【我们】。

你还没准备好没关系，只是想让你知道，我一直都在。

可是到今天为止，我都不敢发出去，因为我不知道他此刻的心情是如何。
我怕我这样，会给他压力，觉得我在逼着他。
我不是，我只是不想要我们的关系就这样停留在这么尴尬的阶段，我真的很害怕我们又不小心回到那个错误的原点。
为了以后的幸福，我觉得我必须做些什么，必须多点主动。

在一段爱情里面，可贵的，不是我跟你材米油盐，我和你共度的时光。
而是，在不同的每一天，经历了不同的每一天，我依然重复的选择爱你。

渐入佳境了吧？

不知不觉，今天已经是1月26号了，事情的发生后，也进入第三个星期了。
继续记录着每一天的心情记录和进展，希望可以当作给自己的一个提点，不要再让我们自己回到错误的原点，把过去都全部放下，真正的由零重新开始吧。
我想啊，我们开始变得陌生的时候，就是我们都忘了跟彼此分享日常了吧。慢慢的一切变得理所当然，却忘了我们的感情是需要保持温度的。
而且也真的很久很久，我们没有一起期待，一起策划去完成一件事情。
就是简单的，看戏，吃饭，行街，这么简单的，也没有了。最近的一次，就是12月31号，我搭火车去找他吧。可是，大部分时间都是我自己坐在那里吃晚餐，他却忙着讲电话。。。
也许，我应该主动一点，让他知道，我们应该开始一起做些什么吧。

2026年1月16日，星期五，晴天
今天是他负责筹备的餐厅official launching的日子，我很想去关心他开张活动进展如何？顺利吗？
这两天都是我自己一个人在家，想了很多很多，想了什么现在也记不起来了。
逃避式的，尽量不去记得不开心的事情。
其实，我很期待他信息给我，让我几点去载他，到了下午五点多，他问了我 “你还好？”。。。然后我问什么时候去载他，他说他自己驾车回来。嗯，那好吧。
另外，我也很期待他会还有精神喝我煲的汤，可惜他太累了，回家洗澡就睡觉了。。。

2026年1月17号，星期六，晴天
今天他也是起的很早，我还以为他会休息一天，可以一起去吃个早餐，看到他出门，忍不住问了他，那么早就要出门吗？他说，把事情处理完，可以快点回家休息。
然后，就是下午一点多到火车站去接他，顺便一起吃午餐。
这午餐，显得很尴尬。我们隔壁桌的情侣一直在聊天，我们俩就静静的，很明显可以感受到我们之间尴尬的氛围吧。
我很努力的想要跟他聊天，可是他就是笑笑的回应我，问他公司开张的活动办得怎么样，他也不多说，我也静静好了。
吃完了，走去车的时候，他又是自己一个人走在很前面，我真有一股冲动跑过去牵着他的手。
可是，还不是时候吧。。。
傍晚时分，他突然间把家里外面的墙壁油漆，我不懂可以做些什么，就在外面坐着陪着他。。。
今天晚餐，我们去了大成碌碌，我一直纠结的想问他很多问题，可是鼓不起开口的勇气，然后就想借酒壮胆，结果自己喝醺了。。。没用！

2026年1月18号，星期日，晴天
也许是昨天微醺了，所以睡得比较沉，没来得及看着他出门上班。
可是今天醒来的时候，就是有一股劲，我是时候要开始注重自己，让自己快点振作起来，我不想一直这样弱弱的成为他情绪上的负担。
中午的时候，一个人在 Putrajaya 公园慢慢的散步，慢慢地享受大自然给我的力量，虽然太阳很大，可是几乎除了清洁工人之外，就只有我一个人在享受整片公园，好舒服好自在。
看到了很多令心情很愉悦的画面，特别的绿色植物，跟我超极近距离地四脚蛇，蝴蝶，鸟儿，太阳，云朵，还有很多很舒服的风。。。
回家路上，心想好久没吃麦当劳了，就买了当午餐，希望不会肚子不舒服。
然后，趁着还有精力的时候，帮两位毛孩子洗澡。
今晚，跟他一起晚餐，又是零交流。。。
也是今晚，身体开始发冷不舒服，他也是鼻塞。晚上睡觉的时候喉咙开始感觉很痒，希望别生病啊。。。 

2026年1月19号，星期一，晴天
今天早上起床一直打喷嚏，糟糕了，别生病啊。到了公司，一直流鼻水，又开始没胃口吃了。
晚餐吃了烧卖，很不舒服，就提早上楼就寝了。
这个时候，特别想抱着他取暖。。。

2026年1月20-22号，星期二-星期四，晴天
这三天都病倒在家休息，也是近期以来病的最痛苦的一次，感冒引发哮喘发作，呼吸困难，我真的很怕自己又要进医院吊水吸氧气了。还好星期三自己很努力撑着去看别的医生，配了新的药，才明显有好转。
其中一天其实我很不开心，应该是星期二晚上吧，也是最最最辛苦的一天，躺着根本没办法呼吸，都需要斜躺或是坐着。一整天没有进食，我很期盼的等着他回家。结果，他回来也没有问我怎么样了，只是买了Texas Chicken 给我当晚餐（宵夜？）。他在厕所的时候，看着电话笑得很大声，我听了就不爽；然后洗澡后，装了水就上楼了，只有我一个还傻傻的等着他来关心我。那时候真的很伤心，他对我的关心，就局限在信息里面吗？
到我上楼时，他却趴在床上，就很明显是喝多了。。。不爽！
晚上坐在床边，写了一篇信息，很想发送给他，可是我最后还是忍住了。
很想告诉他，我不希望我们的关系就这样停留在这个尴尬又不上不下的阶段。
我不想一直逼他，就跟着他的节奏吧，我都忍下了那么那么那么多的委屈，不差这一次。。。
星期三早上，他有摸摸我的额头，看看我是不是还在发烧，去上班之前，还特地打包了面给我，叫我记得吃。好吧，原谅你，还是有心肝的。
星期三晚上，我好像是有晕睡过去，那时候坐在沙发上，呼吸很急促，很辛苦很辛苦，看时间，已经快晚上十点了，又不想惊动他，我记得我问了他在哪里，然后就是他回家叫醒我的画面。中间发生了什么，我还真的没有印象了。
记得他煮了面给我吃，吃了药，我就上楼休息了，又是睡得很不安稳的一个晚上。
星期四，我其实很开心，因为他一整天都在家。。。还把家里铁门重新补漆。
也许是吃西药的关系吧，傍晚的时候肚子很饿了，好久没饿的感觉了。心里特别想吃咕噜肉，然后又自己在内心翻腾，应该怎么告诉他，我想跟他一起出去吃晚餐，想吃咕噜肉。结果，自己演变了很多次，还是没说出口。就只是默默地行动让他知道，我准备跟他一起出去吃晚餐。
在车上，我问他去那里，他竟然说去客家庄！！！那里是有好吃的咕噜肉！！！
我们之间奇妙的默契回来了吗？我真的开心了一整个晚上！！

2026年1月23号，星期五，晴天
今天终于回去上班了，可以到外面透透气，人也没那么病恹恹的。
咳嗽还是很辛苦，上下楼还是会很喘。又是白天没有进食的一天，没有饿的感觉。
今天算是我们开始说话慢慢恢复正常了吧。。。
晚上下班，买了Subway，第一餐，也是今天唯一的一餐。
他放工回来，约了我出去吃一文碌碌，既然他那么有兴致，虽然我没什么胃口，当作去陪他吧。可能他也是看我没吃，想办法带我出去吃？
可惜，一文碌碌只收现金，我们算是白走一趟了，那时候刚好半夜12点，大部分的ATM都关门，不能取钱了。。。

2026年1月24号，星期六，晴天
昨天晚上没能吃宵夜，我想说今天早上可以跟他一起吃早餐。
哪里知道他约了我载他去上班，然后在Velocity吃。嗯，也好。
吃了很好吃的卤肉饭，可惜胃口还没完全回复，未能好好的享受这一餐。
有时候我想，我自己也需要改变吧。我太过于关注他的表现，却忘了，我自己的表现，他也是看在眼里。每一天看着镜子，我都在跟自己说，我要多点对他微笑，给他一些温暖。
可是每当看到他的时候，我却胆怯了，真没用。。。
晚上，去了火车站载他，今天我们终于成功抵达一文碌碌吃晚餐。
我这几天，一直都在找机会问他一些问题，可是都找不到对的时机。
坐着吃碌碌的时候，我一直很想开口问他，可是他心情似乎很好，我不想在他进食的时候，影响他的心情，而且四周围很多人，如果那么一个不小心我们不欢而散，会很难看。。。
吃完了过后，我们慢慢走去拿车的时候，我轻轻的问了他，可以问他问题吗。
我相信他应该是接不住我来的太突然，他说了什么我真听不清楚。
“这两个星期，我有做了什么令你不舒服或不喜欢的事情吗？” - 他，想都没想，冇！
“那我有做了什么令你开心或舒服的事情吗？” - 他，比刚刚更快，冇！
我真忍不住 “啧” 了很大声，什么嘛！
我其实已经做了最坏打算，他会继续沉默，我们的这个晚上就这样继续尴尬的过。
哪里知道，他竟然要走过去看烟花，好，陪你。
在路上，虽然气氛很尴尬，但是那是一个舒服的尴尬，也许这是那么多年以来，我第一次问他这么牵涉情绪的问题吧。
他的反应， 对我来说，其实很可爱，我知道他不擅长处理情绪这一块，但是我会准备去接着他。
我相信，换做是以前，我会逼着问下去，跟他对持。这一次，我选择就这样慢慢的，温柔的让他去消化。
然后，我再问了一个问题 “你不开心或是压力的时候呢？” - 他，喝酒。
Ok，是我错，没把问题问清楚。
“我是说，你希望我可以做什么？” - 他，静静。“那一间是华人还是马来人的叻” 指着街角对面的餐馆，明明就知道是马来人的。嗯，很可爱，第一次看到他这样的反应，我必须记住（微笑）。
虽然他避开了回答我的问题，但是他并没有不开心或是显得不耐烦，这算是他一个进步吧。
回到家里，他也没有选择避开我，直接上楼睡觉，还在楼下看了两集连续剧，还会陪瘦虎飞龙玩。嗯，这算是他以行动表示，他正在努力着吧。
喜欢今天。

2026年1月25号，星期日，晴天
今天，我也睡得很沉，可能是因为吃了药所以比较好睡？还是心情和情绪上终于跟自己和解，不再那么紧绷，跟他的进展也很不错，所以也睡得比较安稳了吧。
我觉得我应该找些事情令自己忙碌起来，不能整天呆在家里，不是开始胡思乱想把自己逼到窘境，就是钻牛角尖。必须学着，自己一个人也可以有很多美好时光的。
不然静下来，满脑子想的就是他 他 他，不能停下来。
Anyway，今天他打包了很好吃的鸡汤花胶汤面回来给我吃，很好吃（微笑）。
嗯，要懂得多点微笑，对着他微笑。我相信，他也是会感受到的吧。
喜欢今天。

希望接下来的日子，我们的进展可以更加顺利，比之前更加懂得珍惜对方，更加懂得表达自己的想法。
嗯，我们会好好的。

继续记录着 想看看这一次我们是怎么走过的

 之前吵架，我都不曾这样记录过，我们是怎么走过去的。这一次的事情，发生的好突然，也太震撼了，我需要继续记录着我们的每一天。我不清楚这样是因为我自己还没完全放下，是没放下这件事情，放不下他，还是根本没有在放过我自己。。。我真的不懂。。。 

2026年1月14号，星期三
今天，跟他说我去看医生了，基本上是食道和肠胃受损，需要修养。
他的回应，有令我感受到他的紧张和关心 - “需要怎样”，这是一个内心充满内疚感的人，能够说出最关心的话了吧？
然后，为了缓和我们之间的氛围，我就开玩笑地说，也许得了厌食症也不错，可以减肥。
结果他却说了 ”你自己不照顾好自己，我做不了什么“。。。其实，我看了很伤心，我又忍不住想起来他和她的对话。。。她只是post个不开心的，他就会去关心她，会撒娇说些甜蜜的话，你不爱我了之类的。。。为什么在我身上，他却说不出口了呢。。。我知道我说过，我会放下，但是这样的事情发生的时候，我没办法控制自己的内心和思绪。。。没办法不去比较。。。
除了日常，除了生活，他跟我现在的话题，就是你吃了？记得吃。。。小心点。。。就这样。。。
今天，同样的，他放工回来，洗了澡，装了水，就上楼睡觉了，也没有来关心我。。。哦，问了一句，你有吃吗？就这样。。。
晚上，我尽量克制自己不去抱着他，可是还是败给了脆弱的自己。。。

2026年1月15号，星期四
因为今天没上班，我可以有更多的时间跟他躺在床上，我也有更多的时间去纠结，我应该转过去抱着他吗？我每一天，每一天都在重复，每一天都在等着他什么时候会回应我的拥抱。。。也许是因为我去看了医生，知道没那么严重，我有救了，所以他的担心也没那么深了， 他的内疚感也没那么重了？
他闹钟响了，还在赖床的时候，我转身过去，掰开他的手，躺在他胸口，还是继续贪婪的抱着他。。。今天，总算他有了些许的回应，会轻拍我的肩膀。。。这，算是他开始慢慢走过来我打开了的门吗？
今天，他没有回家，因为明天新店开张。克制自己不去胡思乱想，嗯，我相信他的。
同样的，都是问吃了吗？老实说，看到我都有点不耐烦了。。。
他叫我载他去搭火车。。。上车的那一刻，看着自己本来很肥美的大腿，好像少了几斤肉，瘦了。。。除了有点开心，还是会忍不住想，估唔到，我会在这样的情况下瘦下来。。。
也许是我自己多心，我觉得他也发现了。。。很语重心长的说，我记得要吃，买一些肉来吃，自己煮青菜（哈咯，过去两个月我都是这么过的呀。。。），买点鸡脚。。。我听了内心笑了一下，我说，为什么鸡脚啊？他说，你肚子空空的，需要一点肉啊。。。嗯，这一刻，我的内心是很温暖的。。。这是他表现关心和关爱的方式。。。
到了火车站，下车的时候，又说了“你记得吃”。。。啊！停止！
而且，很罕见的，他向我说了 bye bye，下车的时候，他也很生疏很尴尬的向我摇了摇手。。。嗯，是很可爱的，他好像，从来也没有这样对我。。。好吧，今天给你加分。。。 

这件事情发生之后，今天是我们第一次分开的一天，第一次没有双方在的晚上，没有压力的晚上，就是我们自己。
他除了忙着工作，晚上睡觉之前有没有想起我，我真不知道。
但是我是一直想着他，想着去载他下班，想着他会来喝着我煲的汤，想着睡觉前，抱着他，跟他说，生日快乐，温柔亲亲他的嘴巴，幸运的，可以来个久违的翻云覆雨。。。不停不停的想。。。

他就快要回家了，我们会变得生疏，还是会越来越好呢？

是真的修复了？还是我们又在把问题收藏起来 不去正视和面对

这件事很大件，所以我想要好好的记录，过了一段时间再回来看看。
自己的心情是否还一样，当下的我们怎么样了，应该还是好好的吧。

2026年1月12号，星期一，心情还是阴天
我放下姿态跟他说我的心情和感受过后，就没怎么再看到他有明显的举动。我懂处理情绪不是他擅长的，我愿意等他，给他时间去消化。跟公司申请了提早三小时下班，集中不了精神。
下午的时候，他发了信息给我，但是是跟他工作有关系的，我不想回答，所以选择不读。
他看我没反应，又问了 “你还好？”。。。亲爱的，除了你还好，你没有别的可以说吗。。。？
我也没回复，因为我没看见，正在车上高昂情绪高歌【传奇】by 郭沁。
突然，他打电话来，我故意不接，就任由它响吧，我也很好奇他会怎样。
如我所想的，一直打来。我只是简单的回复了，我在驾车。又是很直男的 “小心点”。。。
他以为我没上班，又问了我怎么了，老实说，我很享受这个他紧张我的过程，但是 whether be it really deep from his heart or just purely worrying about me, I have no idea at all... 我觉得我给了他一个很大的 trauma 吧，很担心我又不懂会做什么。
今天，我很努力的尝试把自己放回我的位置，不把他的情绪扛在我身上。就做我应该做的。
买了两件衣服给他，买了猪肉准备回家煲汤。
他竟然谢谢我买了衣服给他！需要这么客气吗？我说，“这些事不用觉得要道谢。我只是想告诉你，我愿意放下，是因为我很很很珍惜我们。同样的我希望你留下，是因为你选择我，真心想跟我好。” 
我不晓得他会怎样去消化这段话，但是我希望他听得进去，也希望他不要再自责，虽然有点难。
今天睡觉还是一样选择亲近他抱着他，可是他没有给与回应。没关系，我开心就好。

2026年1月13号，星期二，尴尬的恢复日常
今天，算是工作上一个新的进展吧。同年的老板娘突然执意要在今天confirm我的 probation，也没有经过 official appraisal，令我有点受宠若惊。不过也好，这样我也比较心安。
跟老板娘道谢，她说，继续努力，希望这让我这段灰暗的时间的一点曙光。感恩。
今天，难得他早放工回家，我又很坏的想试探他对于我一直干呕的反应会怎么样，well nothing。还买了中国卤味回来。。。
一开始，他的语气不怎么好，沉沉的，不是很想说话，嗯，我懂，我静静就好。
后来吃了他最爱的烧鸡翅，喝了几口啤酒，他心情似乎也好点了。会跟鹌鹑说话，令我惊讶的，他会跟蛋挞交流。嗯，这是你的方式，我都看在眼里。
睡觉的时候，我肚子很不舒服，在床上卷成一团。他看到了，有少许紧张，轻轻的碰了我，你干嘛？这个晚上，他问了我很多次，要去看医生吗。
然后，跟医生说什么？我吞药自杀，现在肚子很不舒服，吃东西一直干呕？I don't know... 
看到我这样，他有坐在床边深思了一下，是在自责吗？
我还是一样亲近他抱着他睡，他还是一样没有回应。没关系，我不会 push 你，但我会让你知道，我还在，我一直都在。。。我在等着你，慢慢的向我走过来。我该做的，我都做了，现在是看你的时候了。。。 

原来痛彻心扉是这样的感觉

想不到，我潜意识很害怕的事情，始终还是发生了。这个画面，不只是一次出现在我的梦里面，每次梦见，感觉都很不好受，没想到，现实中发生，那种痛彻心扉的感觉，真的不是一两行言语可以形容，只有真正感受过，才能理解当中的痛，无助，彷徨，无奈，慌张。。。一切一切不好不稳定的情绪和想法。

2026年1月4号，星期天傍晚五点多，我发现了他WhatsApp有很可疑的信息，虽然没有到很露骨，但是我的直觉告诉我，这段关系不单纯。看到的那一刻，我是慌的，很紧张，心很痛，纠结在一块的那种痛，发抖，完全不知道自己应该怎么去处理。。。

发现的这一天，后面是怎样处理我的不安，我也不清楚了。我只是知道，我必须冷静处理，不能失控，毕竟事情还没搞清楚。但是，我的内心是一堆的不安，一直想打开来看，他们聊了什么，他们今晚见面是为了什么，他们到底是什么关系，为什么他从来也不会那样跟我说话却会对另一个女生那样，很多很多的胡思乱想。我也试着去寻找她的踪迹，是为了证明她的存在？还是为了什么？越去翻找，我的心就越痛。。。晚上他下班回来，我假装成好像平时那样，也许是因为发现了这件事情，我发现他对我有一种逃避的态度和愧疚感，是我多虑了吗？这一个晚上，过得好难。。。 

2026年1月5号，星期一，早上很努力的起床，本来很想去上班，可是我没办法把有点粉碎的自己凑合起来面对外面的世界。请了个病假，我就呆在家整合自己。我愚蠢的尝试用不同的方式去跟他沟通，跟往常不同，他并没有给予任何反应。平时，至少会说“不要傻啦” 或是给我三个中指emoji，其实，只要他回复这些，就真的足够了。今天，我也开始失去胃口，没有食欲。晚上他回来，我们一起看电视，一起宵夜，他说话的时候，我一直看着他的眼睛，被我抓到了他真的在逃避我的眼神。嗯，这事，应该是真的了。可是我应该如何去应对和处理？我真的还不知道。。。 

接下来的两天，我都是在欺骗自己的心态中度过，没事的，他不会的。我们好好的，他会回家的。。。

2026年1月8号，星期四，痛彻心扉的一天。。。很漫长的一个晚上。。。
好像冥冥中注定，我必须一步一步慢慢去发现他们之间的事情。不知道为什么，我去清理Instagram，把一些旧的post，不重要的，慢慢删除。其中一个post，我tag了他，又是因为好奇心，我打开了他的profile，看看他有在follow谁。。。结果，我再一次把自己推向了深渊。。。那女生，就在那里，直勾勾的在我眼前。。。而他，很少会engage我的post，他却给了她一个 Like。。。多么的讽刺啊。。。再想起我发现到的截图，他有在注意她的post，还会去关心她。。。好痛好痛，可是因为在办公室，我必须坚强，我继续开启那个欺骗自己的模式，一直到放工回家。一样还是没有胃口，买了些点心和包点当晚餐。晚上，是不是特别容易陷入潜意识，循环那些令自己难受的事情啊。。。不知道为什么，郭沁的【传奇】，那个旋律，那个歌词，就很适合我当下的心情。。。【想你时你在天边。。。想你时你在眼前。。。想你时你在脑海。。。想你时你在心田。。。】躺在客厅，不知不觉，那股情绪冲着上来大脑，本来在玩着手机游戏的我，坐了起来大哭。。。不停的抽搐，不停的哭，哭到痛彻心扉。。。原来，就是这样的痛啊。。。很辛苦，很辛苦，哭着痛着，没办法呼吸，好辛苦。。。找了Yuan He，跟他说了当下的情绪，其实也只是想找个人来聊天，消化一下自己的不安，其实我内心一直很想把那些截图发出去，问他，为什么要这样对我。。。为什么。。。 

最终，我还是忍不住，把截图发了给他，说我很痛很痛，痛到没办法呼吸，为什么，我很痛。。。而他看了，什么也没说，过了好几分钟，只写了五个足以把我推向另一个深渊的字 “我们离婚吧”。。。我从来没有想过，他会直接丢这句话给我！我接不住，我什么也接不住！就是这一刻我的世界崩塌了！满地都是支离破碎的我。。。我不知道应该怎么办，乱，就是乱！打开冰箱，把冰箱里所有的药丸拿出来，做了我自己也不知道自己会做的事情。。。拿着西餐刀，上楼，关门，把自己反锁在房间。躺着，继续抽搐的哭，继续无法呼吸。。。我发了信息给他 【跟爸爸妈咪说，我很爱他们，对不起令他们不开心。。。把鹌鹑和蛋挞给爸爸照顾，我很放心。。。弟弟要长进，多点陪老人家。。。我的爱人，希望来世再见再当快乐的夫妻。。。】，然后我就把手机转成airplane mode了。。。

接下来，是他尝试撞门，爬窗，破窗进房间，而我，坐在床边，紧紧抱着枕头，紧紧握着那把西餐刀。。。这一幕，我相信不管谁看到，都会吓到。。。他用力的把我手中的那把刀拿走。。。然后紧紧的抱着我。。。我没有歇斯底里，我没有胡言乱语。。。我只是，累了。。。我这样，应该吗？望着他，我一再地问，为什么。。。他只是说，我们之间很多问题。。。那为什么不把所谓的问题说出来呢，为什么要用这样的方式惩罚我。。。他说，在她身上找到他想要的感觉。。。啊。。。这一句话，再一次把一把刀插进我已经破碎流血的心。。。好痛，痛到我不知道应该怎么回应。。。看着他笑着说在她身上找到他要的感觉，就想到原来剩下的那么一丝丝的温柔，他也不愿意用在我身上，那我算是什么。。！！我算是什么！！！这些日子我付出的，在他眼中，又是什么？？？十年啊，十年的感情，经历了那么多的材米油盐，风风雨雨，外人的闲言闲语，我们不是都走过来了吗？他现在说，在我身上找不到他要的感觉？？？？什么叫做他要的感觉？？？那我呢？？？我需要的情绪支柱，又有谁给我了？？我会生气，会纳闷他给不了，可是我不会埋怨，我不会向外伸展去寻找我想要的情绪价值，我不会做出背叛我们婚姻，我们关系，我们承诺的事情啊！为什么他就可以这么狠心的对待我。。。。为什么！！！
这一刻，我恨自己没有狠心的把刀狠狠的刮在自己身上，至少我不需要听到这些令我心痛心碎的话，更不会看到他脸上的表情！！！为什么只是轻轻的刮过了自己的手臂，却没狠心的用力刮下去！！！！

他一直逼问我，我到底想怎样？离婚还是继续？我其实很讨厌他这样，这是我们的婚姻，为什么就得我一个人来决定呢？难道你不是这段婚姻这个家的一份子吗？！！痛。。。

他为了很多生活上的琐碎事情埋怨，致使这件出轨的事情发生；不陪他吃早餐，没煮饭给他吃，没顾及他的感受等等；我无力的反驳，同样的我也是有约他出去吃，他也是每次都拒绝我啊，可是我不会埋怨，我知道他工作辛苦，所以我也不会逼着他。婚姻，不就是选择了那个人，就接受他是他吗，不就是妥协吗，为什么要逼着对方改变呢？他沉默。。。我说，就是因为他心里面已经很抗拒我了，不管我做的再多，他也不会看见的，因为他已经选择抗拒我了。。。他沉默。。。

“其实，你还爱我吗？” 我很害怕的问着他。。。哭到模糊的眼睛，已经看不清楚他脸上的表情。
“如果不爱，我现在会这样吗？” 
是吗。。。如果真爱，那为什么明知道是错的，却还要继续，然后选择伤害我呢？
如果我没有发现，你是不是就会继续下去，然后就真的演变成真的离婚收场呢？
我心里面有很多很多的问号，可是我知道，就算我把这些问好丢给他，我也不会得到一个诚实和坦诚的答案，那。。。又何必把这些问号抛出去呢 。。。也许，不知道答案，对我们都好。。。

奈何，他必须上班，毫无谈判结果的情况下，他让我冷静，好好想想，等他回来再谈。当下，我真的想，谈什么？谈判的过程，我总觉得他是在引导我说离婚，剩下最后一分理智的我告诉自己，别掉进他的陷阱。他也许也不知道自己在说什么，我必须冷静，我不能掉进他的陷阱。。。我累了，我支离破碎了，碎的满地都是。。。等不及他回来，我睡着了。。。我的身体，开始副作用，不停的颤抖。。。停不下来。。。好难受。。。 

他放工回来，看到我睡着了，摸摸我的头，再默默的把窗口的玻璃碎打扫干净。我，是醒着的，但是我不想面对他，我还不知道应该怎么面对他，我继续装睡。他终于发现到，我不停在颤抖的双手，我可以感受到他望着我，但是是以什么心情望着我，我不清楚。他紧紧地握着我的手，把我紧紧抱着，轻轻的重复跟我说，没事了，没事了，别哭了。。。
真的，没事了吗？原来，我自己还是个恋爱脑，就这么一个拥抱，我的心软化了。。。

2026年1月9号，星期五，我们，都可以放下吗？
早上5.30，上班的闹钟响了，我又很努力的起身，想着要去上班，至少可以令我暂时避开和冷静，但是，我还是很没用的心软。。。他看到我起身，很紧张很大声的问我要去哪里，我说去上班，他说，你这样的状况，怎么去上班！我坐在床边，还是在颤抖，就请个病假吧。。。顺便看看他今天会怎么表现。。。相信我们都没办法好好睡觉，他拉了我起床，带我出门吃东西。这一刻，我是感受到他很愧疚，很后悔，没想到对我的打击这么大，把我伤的这么深。。。勉强吃了半碗面，我肚子开始很不舒服，身体在抗拒进食，本能反应的拉着他的手，那也是最靠近我，可以令我支撑的。。。他默默地把我的手提包拿过去，紧紧的牵着我的手。。。又再一次败给了心软。。。为什么就那么没用。。。为什么就那么不争气。。。回到家，他又赶着要去上班，我就留在家。。。出门前，他轻声的跟我说，要出门了，没事了，别想那么多，我们重新来过吧。。。我不知道应该怎么回应，可是我的潜意识告诉我，我应该做些什么才能推进这个修复期。。。看着他，我拉着他的衣角，贪婪的抱着他。。。到底有多久，我们没有好好的拥抱，这一切，都变的好陌生。。。对，好陌生。。。对，又是在哭。。。 今天，就是这样迷迷糊糊的过，我也没办法厘清自己的想法。。。眼睛哭得好累，眼睛累的可以感受眼球很干涩，没办法集中，连眼球都在寻找那根救命稻草吗？
我看到他的努力，我感受得到他对我的愧疚，可是。。。这是我想要的吗？我可以放下吗？现在这一刻，我还是很多疑，每次他的电话响起，我就胡思乱想是那女的，我很讨厌很讨厌这样的自己。我自己想要的是什么？我不知道，我只是懂，这一刻我需要他，我不能失去他。。。为什么，我也不懂。。。我说是依赖吧？Yuan He说，依赖就是爱啊。。。我顿了一下。。。

2026年1月10号，星期六，我们还可以吗？
比他早起身，我趴在桌子上，不知道应该怎么办。。。到底，我们接下来会如何？趴着趴着，我就睡着了。他醒来的时候，很温柔的摸着我的头，问我吃了没。嗯，我吃了那半碗面，就没再吃过任何食物，只是喝水。。。超过24小时没进食，进食，变得很辛苦，喉咙不舒服，肚子在绞痛，每吞一次，都很害怕那随之而来的干呕。。。他把昨天晚上买给我的包弄热，坚持坐在我对面看着我吃。。。我只吃下了半颗豆沙包。。。他，又去上班了。。。我不想自己一个人继续呆在家，我需要出去透透气，就跟 Yuan He说，我会来见你们。。。那一个小时自驾的过程中， 我想了很多很多，可是，我还是不知道自己真正想要的是什么。。。
见了 Yuan He & Boon Hwee，在热闹的市集转了一圈，心情也没那么郁闷了。很喜欢跟他们的交谈，没有压迫感，只有慢慢的关心和引导我必须正视自己的内心，我到底想要什么。。。
Boon Hwee 说的很对，其实星期四晚上的对话，我们都只是把自己的情绪抛出去给对方，但是并没有接住对方的情绪。。。Yuan He也告诉我，他说“我们离婚吧”那五个字，也并不是他想的，只是当下那一刻，他很讨厌我这个女人，到底这个女人又在发什么神经。。。但是，做错，还是做错，这是两回事。

Yuan He问我说，有没有发现到，其实我把他的位置放在很后面，我都是把狗狗放在最前面，可是却没有提起过我老公怎么样。。。我沉默了。。。
后来，Yuan He说，你们有发现吗，他出轨这件事情，我们并没有很纠结或是觉得他很错，反而大家都在帮他说好话。Yuan He也看到了他的努力。。。很神奇吧。。。Boon Hwee 说，这是一个好的导火线，让我们去正视我们之间的问题。。。但是最重要的，我必须清楚知道，自己要的是什么，我的动机是什么。。。我，还是不知道。。。
对，也许他的位子，随便任何一个人都可以取代；我没有了他也可以好好过日子；可是我就是不懂为什么，我很害怕失去他，我不想没有了他。。。
但是我知道的是，出来透风，我郁闷的心情好了很多。。。也很感恩，他们愿意听我诉说，接住我的情绪。。。
回家的路上，我驾得很慢，整理跟他们之间的对话，还有我自己。
我们的不满，其实都是很小的生活琐碎事情，可是累积起来，可以是致命伤。我的功课，我必须勇敢的面对，不是逃避。而他的功课，就是面对怎么接住他自己的情绪，他是一个很敏感的人，但是不懂得处理自己的情绪。
我决定，必须跟他谈，不能像往常那样，假装和好了，然后就让问题在那里，等着它什么时候再燃烧，烧伤我们自己。
本来打算等他回来，跟他谈，结果，他却问我要不要吃宵夜，他打包，我煮饭。嗯，那就跟着他的剧情走吧。煲个饭，煎两颗蛋，不是很难。陪着他吃，我忍不住，上楼睡觉了。
我想，他应该感应得到，我想要跟他谈，他也是在逃避不敢面对吧。。。
他躺下的时候，我鼓起了勇气转身抱着他，什么也没说，就这样抱着睡着了。
好久，好久，好久，没有这样安稳的感觉了。。。

2026年1月11号，星期日，雨过天晴了吗？
他出门之前，我要求他坐下来，我需要他5分钟的时间听我说。我知道他的脾气，所以，我必须先把自己放下，再跟他说我的重点。
我告诉他，首先，我说对不起，因为一直以来我忽略了他的情绪，我说他看不见我，其实我自己也看不见他，把一切当成那么的理所当然。我会把出轨这件事情看成是好的，因为让我们看到我们的问题，让我们终于去面对自己的内心和我们之间的问题。
但是，我希望他可以尝试改变心态，不要再把不好的事情放大，试着把好的事情放大，就是因为那么多的不开心，才显得那些开心的 moment 更加珍贵啊。
他什么也没多说，只是问了我，我是不是可以真的放下再重新来过。他应该做的，他都会做。
如果不是我真的愿意放下，我也不会站在这里跟他谈，我只是希望大家以后可以更坦诚，如果哪一天他心情不好，可以跟我说，我今天很down，不想说话，我懂得。但是，必须告诉我，因为我承认自己少一根筋，我也许没办法马上感受到他的情绪，但是我可以体谅的。
我看他眼眶红了，但我还是要他跟我说一声对不起，因为我觉得这个是他欠我的。

十年了，我怎么可能甘心就这样被打败呢？
接下来，我真心希望我们可以好好的，更加懂得珍惜对方，更加懂得怎样去爱对方。
而不是把不满都放在心里面，我们都太逞强了，在彼此面前，我们不需要的。

嗯，我也累了，伤了。。。就是真的希望大家可以好好的。。。
我知道他在努力，我也会一起努力的。。。

共勉之。。。

Flash Back 2025

 2026年已经进入第四天了，我才来回顾2025，会不会很好笑？Well, who cares，这是我的空间。

~ January ~
这个月份，基本上很短，因为农历新年就落在这个月份。
我似乎是带着合艾旅游回来的美好心情度过了这一个月。
农历新年，也回去了Gerik，还是一样无聊。
几年的拜天公，就没在自己的家搞了，去了三叔的家。

~ February ~
这个月，第二次工作出游到槟城，也是跟 Resa 第一次出游。
老实说，她很烦，一直在重复说那个 Hoshi aka Justis 的事情，然后一直提起什么星盘啦这些，真的很烦，我已经从那个圈子出来了，真的不是很想再关心那群人的update。
很开心这一趟，可以跟 Adrick 见面，也去了新的地方。谢谢他的用心，每一次都会尽量抽出时间给我们远道而来的朋友。

~ March ~
三月的第一天，就跟很久没见面的 Yenny出来吃个很好吃的午餐。
聊了很久，喜欢这样的小聚会。
根据照片的记录，这个月也难得可以跟大肚腩拍拖，到TRX附近的Roof Top过了一个浪漫的夜晚。

~ April ~
开始病发的时候。
这个时候，开始意识到自己不对劲，一直会有不好的念头出现。
四月尾的时候，就提出了辞呈。但是因为暂时找不到人，所以就 work from home。但是，还是很不开心，每天都提不起劲，就是觉得自己哪里出了问题。
在家除了打开电脑工作，就是上网线上治疗，不然就是摊在沙发，根本不想动，一点动力都没有。严重的话，就连厕所也没上，也不想洗澡。
这个月，似乎也是很不顺？大肚腩在云顶上班，结果跌倒，整个帅气的脸都花了。看了好心疼，但也做不了什么。
唯一让我开心的，是每天可以陪着鹌鹑，相信他也很开心吧，我每天都在家。

~ May ~ 
这个月份，基本上都是一个人在家度过，偶尔大肚腩放假回来陪我一两天，又出发去云顶上班了。这个月还是很阴暗，但是会开始找点事情做。
发现到清理家里可以让我舒服，就开始慢慢大扫除，把没用的东西，通通丢掉。
把东西丢掉的时候，感觉好像也把心里的不开心也一起丢掉。
5月尾，谢谢Zoia的带动，开始了到公园散步运动流汗。
解除了大自然，真的很不一样。希望可以坚持。

~ June ~
几乎每一个周末都带着家人到公园晨运，然后吃早餐。心情也开始开朗了一些，虽然很多时候都在伪装，但总比一个人在家郁郁寡欢。
这个月，也发生了很不开心的事情，公司突然说要把我的薪金减半，而且决定的时候，已经是月尾，就直接扣了50%，老实说，我真的很不开心，也觉得很不公平。
Paperwork，Report，我还是跟往常一样照做，我还是一样回复agents的email，我就只是少了出去见人。就因为我 work from home，要对其他同事公平？那，谁对我公平。我就决定做最后一次的坏人，出粮过后，我决定不再回复任何信息。真的很失望，以为会体谅我的上司，原来其实很可能是那个没有为我争取就算了，还在别人面前踩我一脚的人。

~ July ~ 
再一次回去 Gerik，比上一次回去开心了一点。没那么无聊。
这一个月，彻底跟 PWT切断一切关系。把电脑还回去，就这样吧。
但也很开心，本来在5月面试的工作，以为没有消息了，在7月中的时候，老板娘亲自联系，我假装考虑了一下下。就这样，28/7，我踏入了另一个全新的工作环境。

~ August ~ 
这个月份，算是重新认识自己的月份吧。
同时也是开始在不停循环，这是我想要的吗，就这样持续到了十月份。
除了是自己的生日之外，也没什么特别的事情发生。
这是有史以来，最平静的一次生日，有点不习惯。

~ September ~
这个月份，第一次参加了傍晚的Fun Run，虽然为了陪妈咪未能完成5km的跑程，但也总算带妈咪参加了一场Fun Run。
Jia Ning & Robert 再一次从新加坡来探望我们。女儿都长好大了呢，两位孩子都很可爱。
这个月继续每个周末都到公园晨运，也因为这个原因，习惯了早起了。
很少睡到中午12点或下午了。
还是因为人老了？

~ October ~ 
这个月份，基本上主要都是在烦恼弟弟的婚礼。
看上一篇文吧，事情大概就是那样。

~ November ~
和蛋挞的初遇。
见到熙雯的时候，感觉她不是和我沟通的熙雯，看到蛋挞的那一刻开始，就有一股感觉，这孩子应该需要一段时间来教导。
果然，是一个很顽皮的孩子。顽皮，因为还小，需要教。
再来，就是一样一个没安全感的孩子。晚上会因为一点点声音而吠，调教了一个星期多，总算是由好转。最重要的，还是可以跟鹌鹑相处。
11月中，就把蛋挞接回来常住了，变成了我第二孩子，second child syndrome在他身上，完美呈现。。。但，他还是一个需要爱的孩子。
跟鹌鹑的相处，也算还好，不是要融洽，会偶尔争宠吵架打架，但还是可以玩在一起，那就很好了。
11月，是一个美好的月份。我重新认识我自己，也重新建立和Guan Hoe的友情，更加升华，也认识跟我们很投缘的 Boon Hwee，也让我认识了干花也可以很漂亮。

~ December ~
3H群组第二次和第三次见面，感觉都好好。
喜欢他们来我家聚会，家里也沉静了好久，他们的到来也带来了许久未见的生气，喜欢。希望他们可以常来。
也谢谢Boon Hwee，令我有机会进森林，认识了Hutan-Hutan这个市集，喜欢。
希望我们三可以一直好好的，虽然 Guan Hoe 会有点难搞，哈哈。
New Year's Eve 也没干什么特别的，就是搭了火车到茨厂街见大肚腩，在那里把2025的晚餐，吃到2026年，很好吃的咕噜肉，和椒盐Sotong。
然后，后果是，eczema 大爆发，双脚又开始发痒，黑色素沉淀。。。啊啊啊啊啊！！！！！

2025年，就这样在起起落落度过了。
还是要谢谢老天爷的眷顾，谢谢您的保佑，照顾，和眷顾，感恩。

又是新的一年啦 - Hello 2026

距离上一次更新，又是隔了大半年。上一次更新，提起了自己心里面生病了，但是老天爷还是很眷顾我，没让我一直深陷下去，及时寻求了帮助，也很感恩身边的朋友豆体谅和了解我的心情。这大半年的时间，我重新认识自己，重新整理自己的生活，重整自己的生活圈子。

7月尾，开始了新的工作，在一个全新的领域，全新的 portfolio，我也不知道自己能不能够胜任，毕竟粗心是我在工作上最大的敌人。也许，这时候，是我把自己重新变成一个更细心的人吧？
前面大三个月的确过的很惬意的，没什么重大任务，几乎每一天都在上网，online puzzle game，刷刷手机，刷刷社交媒体，看看新闻。后来开始想，这是我要的吗？后来的两个月，我一直都徘徊在这个思绪，我应该另谋高就吗？我甘心就这样在这里呆着至少1-2年吗？

9-10月期间，我不停的在 Jobstreet 找工，send 了很多 resume 出去，大部分的公司都没什么回应，可能我在 Personal Assistant 的经验还不够吧，但是我又不是很想回去 Marketing，因为我非常清楚知道，自己已经严重脱节，完全没有那个能力去领导一个部门，更没有创意的脑袋儿想点子。

就这样一直徘徊，我也忘了是什么事情，我发现，其实，我是很享受这样的生活节奏。
早上6点起床，7点出门上班，傍晚6.30到家，可以有时间陪陪毛孩子们，现在更有时间准备自己的晚餐和第二天的午餐，没有多余的消费和应酬。下班过后，老板娘也不会干扰，周末更是有完全足够属于自己的时间，很好啊，不就是我之前忙碌透不过气时，一直想要的生活吗？我还曾经开玩笑跟大肚腩说，我的梦想是，找一份不需要用太多脑力的工作，准时上班下班，有足够自己时间的。我现在，不是梦想成真了吗？我到底还想要什么？

我也不是特别想在事业上再创出什么一番作为，就顺从天意吧，最重要的，照顾好自己，好好爱自己，把日子过好，就好了。

除了工作，我的社交圈子也是来了一个很大的洗牌。基本上，我没有所谓的闺蜜，但是能够谈心的，也有好几位，也算是不错了吧，呵呵（苦笑）。也许我本身，感情这回事就是这一生的人生功课？小学，中学的同学朋友，基本上是已经零交流。学院的，最亲近的就是 Miona，也是在两年前切断了。这个圈子，看起来是没什么，但其实还蛮耗能量的，脱离了也是好的。Joel & Reanne，我是觉得我跟他们的距离已经莫名的拉远了，可能大家的圈子和生活方式不同了吧，就这样静静的离开，也是好的。也因为这次的切断，让我知道，没有一段关系，是永久的。最重要，是珍惜当下在身边的，当下，才是最重要的。过去了的，回想也做不了什么；未来，更是未知，为了不懂的未来而烦恼，何必呢？

就在我以为，我就剩下 Cherinne & Sin Yee 两位我比较能谈心的对象时，Guan Hoe突然的一个邀约，让我竟然有机会认识了新的朋友，更是在现阶段，大家都惺惺相惜的朋友。谢谢老天爷，总是在不同的时候，派了不同的生命来陪伴着我，感恩。缘分，就是这样很炫很妙的存在着。

至于家人，说起来，是有点莫名其妙，但也许是我埋藏在心里面好久，终于爆发的一个点呗。
弟弟筹备婚礼的当儿，很多事情并没有交代清楚，并不是我想要干涉，但是起码也要让家人知道准备进展如何吧。家里两老也没有很积极的去跟进，也许他们的想法就是，让他去处理吧。
老实说，在新娘入门那一天，我真的很不开心。我不开心，并不是因为比较，OK，比较的确是有，看着爸爸一条一条的金链，手链，戒指拿出来给他们，每一样物件，都在我心里面刺了一下，每拿出一样，一支针就这样插进心里面，啊，好痛。

然后，为了让妈咪的日子多一些欢乐，就找了一个小狗蛋挞陪她。我心里清楚知道，蛋挞迟早会到我家常住的，因为我知道妈咪根本没有那个心和能力照顾他。果然，不用一个星期，一个语音，就这样叫我抱走蛋挞。就是这一刻，我很累，很虚脱。放工回家，换了衣服，再过去娘家把蛋挞带回家，我也从此再也没有回家了。我真的很想逃离，现在回去，我觉得我会透不过气。本来属于我的房间，也已经变成了他们的新房，我的东西也被当成是杂物那样堆在某个房间。这个家，还有我的空间吗？这就是我当下的想法。好累好累。

原来，不管我做的再多，我也不过如此。
我要剪头发，我就需要抽出时间。
我要买衣服，我就需要抽出时间。
我要去这里，我就需要抽出时间。
进医院了，也是我们在花时间，进出都是我们。
这一些，真的都是“我应该这么做”的吗？
我不做一次两次，就变成了我是坏孩子？
就让我当个坏孩子吧，这样，也许我会更开心，不会再内耗自己。

农历新年快到了，我应该不应该回去，我不知道。
到目前这一刻，我只是知道，我不想回去，可以说是逃避吧。
但是，我真的不想回到一个我无法透气的地方。

就这样吧，让时间冲淡一切吧。
还是那句，最重要的，还是我自己开心就好。

闲言闲语，就让别人去说吧，造的口业，都在别人身上。

踏入新的一年，2026年 马年了，应该会是一个好年了吧。去年真的人生起起落落，发生了很多事情，是不是x9岁，都会比较多波折的呢？Anyway，我还是努力坚强的熬过来了。

希望接下来这一年，一样开开心心的，身边的生命还是那样美好的。
开心，健康，很重要。
感恩。