他还是没有给我 我想象中的回应

我们之间的互动，慢慢开始恢复了之前的日常。可是，在情绪价值这方面，他还是没有很冷漠。
是什么原因，令他那样呢？

2026年1月31号，星期六，晴天阴天雨天
今天，他发了两张照片（都是衣服）给我，问我有没有去买衣服，我其实get不到他。我真的是需要画公仔需要画出肠的，并不是因为我不理解他。。。
原来，是他自己已经去买了一些新衣服，他的工作服当时还没有适合他的尺寸，所以就托我帮他买。我看到他买了一件 HLA 的衣服，我有点惊讶，因为平时他也不怎么舍得花那么多钱买衣服给自己。他说，现在赚多了，买好点的给自己。我就趁机会说，他帅穿什么都好看。他看了，并没有回复我。。。已经不是第一次了，我尝试用这种撩人的语气跟他说话，他并没有直接回应我。。。是他自己还没过他自己心里面的坎，还是他对我根本就是责任，他还找不到对我的爱呢？

今天下班后，去找了YH，把他留在我家的衣服毛巾拿回去给他，顺便一起吃个午餐。那里的咕噜肉真的很好吃，客家炸肉也很有家的味道。就这样，在 Ara Damansara 呆了差不多半天，喜欢这样的一个下午。什么也不想，就这样跟朋友去探索一个对我来说是个新地方。
但是，走在路上，看到他喜欢吃的，我还是会想起他。就比如说粽子，也不知道好不好吃，问了他要不要，就买了两个回去给他。可惜，粽子不好吃，他勉强的吃了一颗，因为真的太咸了，我本来打算吃一口尝味道，可是他很快的说还是别吃了，等下我消化不了，肚子不舒服。所以，他心里面还是会关心我的肠胃的吧。。。

晚上我们一起看【凶宅专卖店】，超级尴尬的，因为那么巧合，今天晚上的剧情走到其中一个男配角和他妻子的故事，两人互相相爱，可是因为失去孩子所以夫妻关系变质了（因为妻子流产的时候，男配角不在身边，所以妻子很不开心）。然后，就种种的画面和对白，完全就是对应着我们目前的状况。一直到最后，男配角很无奈的跟妻子说，“我们离婚吧，我很爱你，我希望你快乐”。
那时候，我的心情很难受。。。是我自己抓得太紧，是否我也应该还我们各自自由和快乐呢？
晚上一直忍不住叹息，也不能好好的入睡，一直刷手机到眼睛没办法再张开，才甘愿睡觉。

YH也突然跟我说，“请你和你老公说要好好珍惜你，因为再也不会有人会买2个没豆的肉粽给他”。短短的一句话，里面蕴含了多少的信息啊。。。我也好希望我可以直接的转达给他，可是我知道，就算我这样做，他也并不会给予我任何的反应。。。那又何苦转告他呢。。。

2026年2月1号，星期日，大晴天
今天的天气很好，虽然有点闷热，但是还是不错的。
早上带了两毛孩去美容，我就自己到 Pavilion Bukit Jalil去购物，主要目的是帮他找他的工作服，还有我的新年衣。一大早抵达，还真的很爽，虽有人潮，但不多，也很幸运的vallet parking就在门口，可以方便把东西放车上继续逛。

为什么每一次，男生的衣服都相对选择很多，也很好看，价钱也多选择，而女生的，都没那么好看，而且也比较贵。
找到了几件他的工作服，我也开始物色自己的衣服鞋子。就这样花了差不多1000块钱啊！
他回来看到我买的衣服，似乎很满意，开心。

晚上，我煲了莲藕花生汤和煮了啤酒卤猪肉，可是啤酒卤猪肉步骤错了，放了太多的冰糖，结果不是很好吃，失败了。白饭也煮得太硬了，还好汤还是可以的。

明天他做夜班，所以今天晚上我们看了两部电影，第一部是【风林火山】，看的我莫名其妙。第二部是蛮不错的【捕风捉影】，要不是因为有梁家辉，我是不会专心看完这部电影的。他的演技实在是太精湛了！

看完了两部电影，我们就上楼睡觉了。

2026年2月2号，星期一，好开心，今天是假期
难得今天可以睡到11.11起床，突然想起今天是15，也要顺便补拜妈妈，所以赶快爬起身，也想顺便在他上班之前跟他一起出去吃个午餐。下楼拜拜好后，他问我要不要出去吃呢。
吃了午餐，就去买家里日常用品，钱花的如流水啊。。。太可怕了。。。
打扫了楼上的房间，把新衣服都洗了，再把衣服都给烫了。
晚餐就把昨天的啤酒卤猪肉和莲藕花生汤解决掉，把厨房收拾干净，明天再接再厉。

今天，他又自己一个人去买剩下的工作裤子和内裤。
我是有小开心的，就跟那天买鞋子一样，他都会相信我的选择。就好像今天买裤子，我会跟他说，浅色裤子可以配深色衣服，深色的裤子就配浅色衣服。他好像有听取我的意见，买了。有点小开心。

今天他做夜班，晚上又是我自己一个人，突然感到很无聊，少了他的陪伴。
接下去，他好像都当值夜班呢。。。有时候，真的很无奈很无助，我总是都自己一个人。。。 

真的会一直好下去吧。。。？

 2026年1月27号，星期二
今天，想要来点不一样的，早上的时候，我主动发了个 “早安☺️”给他。
他就很直男的回复 “Morning”，就不能放多点感情，用下 emoji 吗？跟别人却可以！
说真的，我还是很。。。不，是非常介意这一点。。。每次想到这里的时候，我就会不自觉的想，难道在我身上，他还是找不到他要的感觉？还是他根本就不打算从我身上找他想要的感觉？
还是会很伤心。。。我也很讨厌这样的自己。。。
他跟我说这几天他会做夜班，我又忍不住想，他该不会是趁机会跟那个女生见面吧。。。
我真的真的很讨厌这样的自己，总是会忍不住的胡思乱想。。。 
不过，今天也算是慢慢恢复我们平时的日常了吧。。。
But。。。这不是我真正想要的，也就是不想要回到原点。。。我一直很努力的让他知道，我在努力改变我们之间的状况，我也不想要回到之前什么都不说出口的我们。。。

今天半夜，我忍不住把那个短视频发给他了，同时也预了他是不会有任何回应的。
但是，我希望他明白我的心意。就给他多点时间去接受他自己的过错吧。。。

2026年1月28号，星期三
因为他当夜班，我们今天聊天也不多。
今晚，我也想 skip 一晚，不跟他说 ”晚安，想你“，因为那个短视频很有重量了，我也不想要一直这样表达自己，我自己也应该停一停，让自己呼吸透气。

2026年1月29号，星期四
今天也是一样，没什么聊天。
他大约半夜3.30发了照片跟我说，还有顾客，不能回。
再大约早上5点，顾客还在，他还不能回。
这一刻，我又变成了我讨厌的我自己。。。他的照片，真的是当下拍的吗？还是他一早就拍了，然后就keep着，去见那个女人的时候，再假装需要加班不能回家。。。
啊啊啊啊啊啊！！！！可不可以不要再这样！！！！很讨厌自己！！！！

所以啊，一旦信任被破坏了，要重新建立，也是一个充满挑战性的过程吧。。。

这个星期，社交媒体基本上都是那个新加坡的丑闻，就是 CEO 和女下属的丑闻。
可怜的， 还是他们各自的家人吧，照片都被放了出来，CEO还是有四个孩子的爸爸，而女主角更是才刚刚结婚没半年而已。
看着那些被偷拍发出来的视频，虽然并没有很露骨的内容，但是那个声音已经很足够令人有色色的想象空间。
Of course，我自己又忍不住会想，他们之前，有到这个地步吗？还是他们只是局限于信息和见面牵手亲吻之类的？？？不停不停的想，想一些没有答案的画面。。。
我都这么痛苦了，那个妻子应该比我更难受千万倍吧。。。而那个 CEO 给出的statement，也是很令人厌恶！就是那种，我犯了全天下男人都会犯的错（你放屁！！！），现在会专注于家庭（放屁！！！）！！！
如果明知道这些事情会伤害家庭，当初就不应该越界，根本就不应该让这一切发生！
什么叫做全天下男人都会犯的错！只要你一开始，就是错！就是错！！
这几天开社交媒体都是这个新闻，看了那么多天，今天看了是最难受的一天。。。再回想自己最近面对的，那股心痛又忍不住跑了出来。。。
It's ok，我是绝对有那个权力去感受这份心痛，因为我是那个妻子啊！

2026年1月30号，星期五
今天算是事情发生后，我们在一起有活动最长的一天吧。
我上班半天，就可以回家休息了。可惜，他又回去公司了。。。Again，他发来的照片，我又忍不住质疑。。。真讨厌自己！
他到家的时候都差不多7点了吧，我当时在沙发睡着了。他把我叫醒，问我要不要去沙登买鞋子，因为他的拖鞋又坏了。嗯，既然他那么踊跃的约我，我当然去啊。

在鞋店的时候，我有几次小开心，就跟往常一样，当他拿不定主义的时候，我就会帮他选，而他也会毫不犹豫的相信我的选择。。。我唯一选错的，就是选了他吧。。。呵（苦笑。。。）
另一次小开心，就是他说我可以买包包，可以带去Phuket用，也可以拿去台湾用。本来不打算买任何东西的我，听他这么一说，我当然立马选啊！台湾欸，不知道这一次会不会成真，但是至少他都有放在心上吧。

在车上，我们也有一搭没一搭的聊天，这一次是他先主动开口的。后来才知道，啊，原来是因为他的工作很顺利，也当了 Brand Manager，薪水也起了不少，所以他心情很好吧。
他肯开口说，开口分享，我就好好的回应他吧。很少会见到他心情那么好，话那么多。

晚餐，我们在沙登蒸鱼头解决，他应该是心情很好，叫了很多，我们才两个人，有鱼有虾，有猪肉有青菜，好丰盛。回家的路上，经过了沙登人民巴刹，看到有小市集，他竟然想去看呢。但是太少档口了，也没什么特别的。然后，他就说Bukit Jalil的不知道还有吗，我就上网找，那么巧今天就是第一天。但是我们已经错过了 u-turn的路口，我就说算了吧，下次再去。
他问我，想要去，我没很明显的表示，他就在下一个路口u-turn了，开心！
到了Bukit Jalil，也许开始感受到新年的气氛，我们之前尴尬沉重的心情，也突然好转了很多。跟着他的步伐，跟着他走。。。好久好久，没有这样了。。。所以今晚这一刻，对我来说，很珍惜。。。 

喜欢今天。

我喜欢这样的【我们】

2026年1月26日，星期一
今天就这样平平淡淡的过了一天。也没什么特别好记录的。
啊，电视机好像又开始要坏了呢。。。
晚上我们互相转发了很多视频，可是想想又有点伤心，他发了那么多给我，可是我们能够一起去进行的几乎很渺茫，他的工作时间关系，好像都被局限了很多。。。

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 【喜欢你】陈洁仪
喜欢你 给我你的外衣 让我像躲在你身体里
喜欢你 借我你的梳子 让我用柔软头发吻你
喜欢你 车窗上的雾气 仿佛是你的爱在呼吸
喜欢你 那微笑的眼睛 连日落也看作唇印

我喜欢这样跟着你 随便你带我到哪里
你的脸 慢慢靠近 明天也慢慢的慢慢清晰
我喜欢你爱我的心 轻触我每根手指感应
我知道 他在诉说着你承诺言语

听了一万遍的郭沁的【传奇】，心痛也痛的差不多了，是时候把【我们】慢慢找回来了吧。
在 Instagram无意间刷到台湾歌手 Abuu唱的这首【喜欢你】，就这样爱上了。
跟陈洁仪温柔的歌声不同，Abuu的比较贴近我的心情，带着些许仓伤感，带着些许心疼，却始终还是决定爱着你要在一起的一种感觉。。。也或许是我自己的心情作祟吧。。。

音乐总能治愈我。。。

那天在家 又情不自禁的想起了我们
就翻找起了我们曾经的合照

啊 原来是少的那么可怜

这是我想要告诉他的。。。

我很喜欢那个时候的我们。

不管各自多忙碌，只要有空，就会想跟对方腻在一起。

这些简单的时刻，对我来说一直都很重要。

我喜欢你发照片给我，跟我说你在干嘛，或是你看到什么画面会想到我。

我喜欢你摸摸我的头，牵我的手，我喜欢你抱着我。

我想我们只是忘了分享生活。

这个重新开始的阶段，我希望我们可以慢慢找回那种靠近、安心的感觉，找回【我们】。

你还没准备好没关系，只是想让你知道，我一直都在。

可是到今天为止，我都不敢发出去，因为我不知道他此刻的心情是如何。
我怕我这样，会给他压力，觉得我在逼着他。
我不是，我只是不想要我们的关系就这样停留在这么尴尬的阶段，我真的很害怕我们又不小心回到那个错误的原点。
为了以后的幸福，我觉得我必须做些什么，必须多点主动。

在一段爱情里面，可贵的，不是我跟你材米油盐，我和你共度的时光。
而是，在不同的每一天，经历了不同的每一天，我依然重复的选择爱你。

渐入佳境了吧？

不知不觉，今天已经是1月26号了，事情的发生后，也进入第三个星期了。
继续记录着每一天的心情记录和进展，希望可以当作给自己的一个提点，不要再让我们自己回到错误的原点，把过去都全部放下，真正的由零重新开始吧。
我想啊，我们开始变得陌生的时候，就是我们都忘了跟彼此分享日常了吧。慢慢的一切变得理所当然，却忘了我们的感情是需要保持温度的。
而且也真的很久很久，我们没有一起期待，一起策划去完成一件事情。
就是简单的，看戏，吃饭，行街，这么简单的，也没有了。最近的一次，就是12月31号，我搭火车去找他吧。可是，大部分时间都是我自己坐在那里吃晚餐，他却忙着讲电话。。。
也许，我应该主动一点，让他知道，我们应该开始一起做些什么吧。

2026年1月16日，星期五，晴天
今天是他负责筹备的餐厅official launching的日子，我很想去关心他开张活动进展如何？顺利吗？
这两天都是我自己一个人在家，想了很多很多，想了什么现在也记不起来了。
逃避式的，尽量不去记得不开心的事情。
其实，我很期待他信息给我，让我几点去载他，到了下午五点多，他问了我 “你还好？”。。。然后我问什么时候去载他，他说他自己驾车回来。嗯，那好吧。
另外，我也很期待他会还有精神喝我煲的汤，可惜他太累了，回家洗澡就睡觉了。。。

2026年1月17号，星期六，晴天
今天他也是起的很早，我还以为他会休息一天，可以一起去吃个早餐，看到他出门，忍不住问了他，那么早就要出门吗？他说，把事情处理完，可以快点回家休息。
然后，就是下午一点多到火车站去接他，顺便一起吃午餐。
这午餐，显得很尴尬。我们隔壁桌的情侣一直在聊天，我们俩就静静的，很明显可以感受到我们之间尴尬的氛围吧。
我很努力的想要跟他聊天，可是他就是笑笑的回应我，问他公司开张的活动办得怎么样，他也不多说，我也静静好了。
吃完了，走去车的时候，他又是自己一个人走在很前面，我真有一股冲动跑过去牵着他的手。
可是，还不是时候吧。。。
傍晚时分，他突然间把家里外面的墙壁油漆，我不懂可以做些什么，就在外面坐着陪着他。。。
今天晚餐，我们去了大成碌碌，我一直纠结的想问他很多问题，可是鼓不起开口的勇气，然后就想借酒壮胆，结果自己喝醺了。。。没用！

2026年1月18号，星期日，晴天
也许是昨天微醺了，所以睡得比较沉，没来得及看着他出门上班。
可是今天醒来的时候，就是有一股劲，我是时候要开始注重自己，让自己快点振作起来，我不想一直这样弱弱的成为他情绪上的负担。
中午的时候，一个人在 Putrajaya 公园慢慢的散步，慢慢地享受大自然给我的力量，虽然太阳很大，可是几乎除了清洁工人之外，就只有我一个人在享受整片公园，好舒服好自在。
看到了很多令心情很愉悦的画面，特别的绿色植物，跟我超极近距离地四脚蛇，蝴蝶，鸟儿，太阳，云朵，还有很多很舒服的风。。。
回家路上，心想好久没吃麦当劳了，就买了当午餐，希望不会肚子不舒服。
然后，趁着还有精力的时候，帮两位毛孩子洗澡。
今晚，跟他一起晚餐，又是零交流。。。
也是今晚，身体开始发冷不舒服，他也是鼻塞。晚上睡觉的时候喉咙开始感觉很痒，希望别生病啊。。。 

2026年1月19号，星期一，晴天
今天早上起床一直打喷嚏，糟糕了，别生病啊。到了公司，一直流鼻水，又开始没胃口吃了。
晚餐吃了烧卖，很不舒服，就提早上楼就寝了。
这个时候，特别想抱着他取暖。。。

2026年1月20-22号，星期二-星期四，晴天
这三天都病倒在家休息，也是近期以来病的最痛苦的一次，感冒引发哮喘发作，呼吸困难，我真的很怕自己又要进医院吊水吸氧气了。还好星期三自己很努力撑着去看别的医生，配了新的药，才明显有好转。
其中一天其实我很不开心，应该是星期二晚上吧，也是最最最辛苦的一天，躺着根本没办法呼吸，都需要斜躺或是坐着。一整天没有进食，我很期盼的等着他回家。结果，他回来也没有问我怎么样了，只是买了Texas Chicken 给我当晚餐（宵夜？）。他在厕所的时候，看着电话笑得很大声，我听了就不爽；然后洗澡后，装了水就上楼了，只有我一个还傻傻的等着他来关心我。那时候真的很伤心，他对我的关心，就局限在信息里面吗？
到我上楼时，他却趴在床上，就很明显是喝多了。。。不爽！
晚上坐在床边，写了一篇信息，很想发送给他，可是我最后还是忍住了。
很想告诉他，我不希望我们的关系就这样停留在这个尴尬又不上不下的阶段。
我不想一直逼他，就跟着他的节奏吧，我都忍下了那么那么那么多的委屈，不差这一次。。。
星期三早上，他有摸摸我的额头，看看我是不是还在发烧，去上班之前，还特地打包了面给我，叫我记得吃。好吧，原谅你，还是有心肝的。
星期三晚上，我好像是有晕睡过去，那时候坐在沙发上，呼吸很急促，很辛苦很辛苦，看时间，已经快晚上十点了，又不想惊动他，我记得我问了他在哪里，然后就是他回家叫醒我的画面。中间发生了什么，我还真的没有印象了。
记得他煮了面给我吃，吃了药，我就上楼休息了，又是睡得很不安稳的一个晚上。
星期四，我其实很开心，因为他一整天都在家。。。还把家里铁门重新补漆。
也许是吃西药的关系吧，傍晚的时候肚子很饿了，好久没饿的感觉了。心里特别想吃咕噜肉，然后又自己在内心翻腾，应该怎么告诉他，我想跟他一起出去吃晚餐，想吃咕噜肉。结果，自己演变了很多次，还是没说出口。就只是默默地行动让他知道，我准备跟他一起出去吃晚餐。
在车上，我问他去那里，他竟然说去客家庄！！！那里是有好吃的咕噜肉！！！
我们之间奇妙的默契回来了吗？我真的开心了一整个晚上！！

2026年1月23号，星期五，晴天
今天终于回去上班了，可以到外面透透气，人也没那么病恹恹的。
咳嗽还是很辛苦，上下楼还是会很喘。又是白天没有进食的一天，没有饿的感觉。
今天算是我们开始说话慢慢恢复正常了吧。。。
晚上下班，买了Subway，第一餐，也是今天唯一的一餐。
他放工回来，约了我出去吃一文碌碌，既然他那么有兴致，虽然我没什么胃口，当作去陪他吧。可能他也是看我没吃，想办法带我出去吃？
可惜，一文碌碌只收现金，我们算是白走一趟了，那时候刚好半夜12点，大部分的ATM都关门，不能取钱了。。。

2026年1月24号，星期六，晴天
昨天晚上没能吃宵夜，我想说今天早上可以跟他一起吃早餐。
哪里知道他约了我载他去上班，然后在Velocity吃。嗯，也好。
吃了很好吃的卤肉饭，可惜胃口还没完全回复，未能好好的享受这一餐。
有时候我想，我自己也需要改变吧。我太过于关注他的表现，却忘了，我自己的表现，他也是看在眼里。每一天看着镜子，我都在跟自己说，我要多点对他微笑，给他一些温暖。
可是每当看到他的时候，我却胆怯了，真没用。。。
晚上，去了火车站载他，今天我们终于成功抵达一文碌碌吃晚餐。
我这几天，一直都在找机会问他一些问题，可是都找不到对的时机。
坐着吃碌碌的时候，我一直很想开口问他，可是他心情似乎很好，我不想在他进食的时候，影响他的心情，而且四周围很多人，如果那么一个不小心我们不欢而散，会很难看。。。
吃完了过后，我们慢慢走去拿车的时候，我轻轻的问了他，可以问他问题吗。
我相信他应该是接不住我来的太突然，他说了什么我真听不清楚。
“这两个星期，我有做了什么令你不舒服或不喜欢的事情吗？” - 他，想都没想，冇！
“那我有做了什么令你开心或舒服的事情吗？” - 他，比刚刚更快，冇！
我真忍不住 “啧” 了很大声，什么嘛！
我其实已经做了最坏打算，他会继续沉默，我们的这个晚上就这样继续尴尬的过。
哪里知道，他竟然要走过去看烟花，好，陪你。
在路上，虽然气氛很尴尬，但是那是一个舒服的尴尬，也许这是那么多年以来，我第一次问他这么牵涉情绪的问题吧。
他的反应， 对我来说，其实很可爱，我知道他不擅长处理情绪这一块，但是我会准备去接着他。
我相信，换做是以前，我会逼着问下去，跟他对持。这一次，我选择就这样慢慢的，温柔的让他去消化。
然后，我再问了一个问题 “你不开心或是压力的时候呢？” - 他，喝酒。
Ok，是我错，没把问题问清楚。
“我是说，你希望我可以做什么？” - 他，静静。“那一间是华人还是马来人的叻” 指着街角对面的餐馆，明明就知道是马来人的。嗯，很可爱，第一次看到他这样的反应，我必须记住（微笑）。
虽然他避开了回答我的问题，但是他并没有不开心或是显得不耐烦，这算是他一个进步吧。
回到家里，他也没有选择避开我，直接上楼睡觉，还在楼下看了两集连续剧，还会陪瘦虎飞龙玩。嗯，这算是他以行动表示，他正在努力着吧。
喜欢今天。

2026年1月25号，星期日，晴天
今天，我也睡得很沉，可能是因为吃了药所以比较好睡？还是心情和情绪上终于跟自己和解，不再那么紧绷，跟他的进展也很不错，所以也睡得比较安稳了吧。
我觉得我应该找些事情令自己忙碌起来，不能整天呆在家里，不是开始胡思乱想把自己逼到窘境，就是钻牛角尖。必须学着，自己一个人也可以有很多美好时光的。
不然静下来，满脑子想的就是他 他 他，不能停下来。
Anyway，今天他打包了很好吃的鸡汤花胶汤面回来给我吃，很好吃（微笑）。
嗯，要懂得多点微笑，对着他微笑。我相信，他也是会感受到的吧。
喜欢今天。

希望接下来的日子，我们的进展可以更加顺利，比之前更加懂得珍惜对方，更加懂得表达自己的想法。
嗯，我们会好好的。

继续记录着 想看看这一次我们是怎么走过的

 之前吵架，我都不曾这样记录过，我们是怎么走过去的。这一次的事情，发生的好突然，也太震撼了，我需要继续记录着我们的每一天。我不清楚这样是因为我自己还没完全放下，是没放下这件事情，放不下他，还是根本没有在放过我自己。。。我真的不懂。。。 

2026年1月14号，星期三
今天，跟他说我去看医生了，基本上是食道和肠胃受损，需要修养。
他的回应，有令我感受到他的紧张和关心 - “需要怎样”，这是一个内心充满内疚感的人，能够说出最关心的话了吧？
然后，为了缓和我们之间的氛围，我就开玩笑地说，也许得了厌食症也不错，可以减肥。
结果他却说了 ”你自己不照顾好自己，我做不了什么“。。。其实，我看了很伤心，我又忍不住想起来他和她的对话。。。她只是post个不开心的，他就会去关心她，会撒娇说些甜蜜的话，你不爱我了之类的。。。为什么在我身上，他却说不出口了呢。。。我知道我说过，我会放下，但是这样的事情发生的时候，我没办法控制自己的内心和思绪。。。没办法不去比较。。。
除了日常，除了生活，他跟我现在的话题，就是你吃了？记得吃。。。小心点。。。就这样。。。
今天，同样的，他放工回来，洗了澡，装了水，就上楼睡觉了，也没有来关心我。。。哦，问了一句，你有吃吗？就这样。。。
晚上，我尽量克制自己不去抱着他，可是还是败给了脆弱的自己。。。

2026年1月15号，星期四
因为今天没上班，我可以有更多的时间跟他躺在床上，我也有更多的时间去纠结，我应该转过去抱着他吗？我每一天，每一天都在重复，每一天都在等着他什么时候会回应我的拥抱。。。也许是因为我去看了医生，知道没那么严重，我有救了，所以他的担心也没那么深了， 他的内疚感也没那么重了？
他闹钟响了，还在赖床的时候，我转身过去，掰开他的手，躺在他胸口，还是继续贪婪的抱着他。。。今天，总算他有了些许的回应，会轻拍我的肩膀。。。这，算是他开始慢慢走过来我打开了的门吗？
今天，他没有回家，因为明天新店开张。克制自己不去胡思乱想，嗯，我相信他的。
同样的，都是问吃了吗？老实说，看到我都有点不耐烦了。。。
他叫我载他去搭火车。。。上车的那一刻，看着自己本来很肥美的大腿，好像少了几斤肉，瘦了。。。除了有点开心，还是会忍不住想，估唔到，我会在这样的情况下瘦下来。。。
也许是我自己多心，我觉得他也发现了。。。很语重心长的说，我记得要吃，买一些肉来吃，自己煮青菜（哈咯，过去两个月我都是这么过的呀。。。），买点鸡脚。。。我听了内心笑了一下，我说，为什么鸡脚啊？他说，你肚子空空的，需要一点肉啊。。。嗯，这一刻，我的内心是很温暖的。。。这是他表现关心和关爱的方式。。。
到了火车站，下车的时候，又说了“你记得吃”。。。啊！停止！
而且，很罕见的，他向我说了 bye bye，下车的时候，他也很生疏很尴尬的向我摇了摇手。。。嗯，是很可爱的，他好像，从来也没有这样对我。。。好吧，今天给你加分。。。 

这件事情发生之后，今天是我们第一次分开的一天，第一次没有双方在的晚上，没有压力的晚上，就是我们自己。
他除了忙着工作，晚上睡觉之前有没有想起我，我真不知道。
但是我是一直想着他，想着去载他下班，想着他会来喝着我煲的汤，想着睡觉前，抱着他，跟他说，生日快乐，温柔亲亲他的嘴巴，幸运的，可以来个久违的翻云覆雨。。。不停不停的想。。。

他就快要回家了，我们会变得生疏，还是会越来越好呢？

是真的修复了？还是我们又在把问题收藏起来 不去正视和面对

这件事很大件，所以我想要好好的记录，过了一段时间再回来看看。
自己的心情是否还一样，当下的我们怎么样了，应该还是好好的吧。

2026年1月12号，星期一，心情还是阴天
我放下姿态跟他说我的心情和感受过后，就没怎么再看到他有明显的举动。我懂处理情绪不是他擅长的，我愿意等他，给他时间去消化。跟公司申请了提早三小时下班，集中不了精神。
下午的时候，他发了信息给我，但是是跟他工作有关系的，我不想回答，所以选择不读。
他看我没反应，又问了 “你还好？”。。。亲爱的，除了你还好，你没有别的可以说吗。。。？
我也没回复，因为我没看见，正在车上高昂情绪高歌【传奇】by 郭沁。
突然，他打电话来，我故意不接，就任由它响吧，我也很好奇他会怎样。
如我所想的，一直打来。我只是简单的回复了，我在驾车。又是很直男的 “小心点”。。。
他以为我没上班，又问了我怎么了，老实说，我很享受这个他紧张我的过程，但是 whether be it really deep from his heart or just purely worrying about me, I have no idea at all... 我觉得我给了他一个很大的 trauma 吧，很担心我又不懂会做什么。
今天，我很努力的尝试把自己放回我的位置，不把他的情绪扛在我身上。就做我应该做的。
买了两件衣服给他，买了猪肉准备回家煲汤。
他竟然谢谢我买了衣服给他！需要这么客气吗？我说，“这些事不用觉得要道谢。我只是想告诉你，我愿意放下，是因为我很很很珍惜我们。同样的我希望你留下，是因为你选择我，真心想跟我好。” 
我不晓得他会怎样去消化这段话，但是我希望他听得进去，也希望他不要再自责，虽然有点难。
今天睡觉还是一样选择亲近他抱着他，可是他没有给与回应。没关系，我开心就好。

2026年1月13号，星期二，尴尬的恢复日常
今天，难得他早放工回家，我又很坏的想试探他对于我一直干呕的反应会怎么样，well nothing。还买了中国卤味回来。。。
一开始，他的语气不怎么好，沉沉的，不是很想说话，嗯，我懂，我静静就好。
后来吃了他最爱的烧鸡翅，喝了几口啤酒，他心情似乎也好点了。会跟鹌鹑说话，令我惊讶的，他会跟蛋挞交流。嗯，这是你的方式，我都看在眼里。
睡觉的时候，我肚子很不舒服，在床上卷成一团。他看到了，有少许紧张，轻轻的碰了我，你干嘛？这个晚上，他问了我很多次，要去看医生吗。
然后，跟医生说什么？我吞药自杀，现在肚子很不舒服，吃东西一直干呕？I don't know... 
看到我这样，他有坐在床边深思了一下，是在自责吗？
我还是一样亲近他抱着他睡，他还是一样没有回应。没关系，我不会 push 你，但我会让你知道，我还在，我一直都在。。。我在等着你，慢慢的向我走过来。我该做的，我都做了，现在是看你的时候了。。。 

原来痛彻心扉是这样的感觉

想不到，我潜意识很害怕的事情，始终还是发生了。这个画面，不只是一次出现在我的梦里面，每次梦见，感觉都很不好受，没想到，现实中发生，那种痛彻心扉的感觉，真的不是一两行言语可以形容，只有真正感受过，才能理解当中的痛，无助，彷徨，无奈，慌张。。。一切一切不好不稳定的情绪和想法。

2026年1月4号，星期天傍晚五点多，我发现了他WhatsApp有很可疑的信息，虽然没有到很露骨，但是我的直觉告诉我，这段关系不单纯。看到的那一刻，我是慌的，很紧张，心很痛，纠结在一块的那种痛，发抖，完全不知道自己应该怎么去处理。。。

发现的这一天，后面是怎样处理我的不安，我也不清楚了。我只是知道，我必须冷静处理，不能失控，毕竟事情还没搞清楚。但是，我的内心是一堆的不安，一直想打开来看，他们聊了什么，他们今晚见面是为了什么，他们到底是什么关系，为什么他从来也不会那样跟我说话却会对另一个女生那样，很多很多的胡思乱想。我也试着去寻找她的踪迹，是为了证明她的存在？还是为了什么？越去翻找，我的心就越痛。。。晚上他下班回来，我假装成好像平时那样，也许是因为发现了这件事情，我发现他对我有一种逃避的态度和愧疚感，是我多虑了吗？这一个晚上，过得好难。。。 

2026年1月5号，星期一，早上很努力的起床，本来很想去上班，可是我没办法把有点粉碎的自己凑合起来面对外面的世界。请了个病假，我就呆在家整合自己。我愚蠢的尝试用不同的方式去跟他沟通，跟往常不同，他并没有给予任何反应。平时，至少会说“不要傻啦” 或是给我三个中指emoji，其实，只要他回复这些，就真的足够了。今天，我也开始失去胃口，没有食欲。晚上他回来，我们一起看电视，一起宵夜，他说话的时候，我一直看着他的眼睛，被我抓到了他真的在逃避我的眼神。嗯，这事，应该是真的了。可是我应该如何去应对和处理？我真的还不知道。。。 

接下来的两天，我都是在欺骗自己的心态中度过，没事的，他不会的。我们好好的，他会回家的。。。

2026年1月8号，星期四，痛彻心扉的一天。。。很漫长的一个晚上。。。
好像冥冥中注定，我必须一步一步慢慢去发现他们之间的事情。不知道为什么，我去清理Instagram，把一些旧的post，不重要的，慢慢删除。其中一个post，我tag了他，又是因为好奇心，我打开了他的profile，看看他有在follow谁。。。结果，我再一次把自己推向了深渊。。。那女生，就在那里，直勾勾的在我眼前。。。而他，很少会engage我的post，他却给了她一个 Like。。。多么的讽刺啊。。。再想起我发现到的截图，他有在注意她的post，还会去关心她。。。好痛好痛，可是因为在办公室，我必须坚强，我继续开启那个欺骗自己的模式，一直到放工回家。一样还是没有胃口，买了些点心和包点当晚餐。晚上，是不是特别容易陷入潜意识，循环那些令自己难受的事情啊。。。不知道为什么，郭沁的【传奇】，那个旋律，那个歌词，就很适合我当下的心情。。。【想你时你在天边。。。想你时你在眼前。。。想你时你在脑海。。。想你时你在心田。。。】躺在客厅，不知不觉，那股情绪冲着上来大脑，本来在玩着手机游戏的我，坐了起来大哭。。。不停的抽搐，不停的哭，哭到痛彻心扉。。。原来，就是这样的痛啊。。。很辛苦，很辛苦，哭着痛着，没办法呼吸，好辛苦。。。找了Yuan He，跟他说了当下的情绪，其实也只是想找个人来聊天，消化一下自己的不安，其实我内心一直很想把那些截图发出去，问他，为什么要这样对我。。。为什么。。。 

最终，我还是忍不住，把截图发了给他，说我很痛很痛，痛到没办法呼吸，为什么，我很痛。。。而他看了，什么也没说，过了好几分钟，只写了五个足以把我推向另一个深渊的字 “我们离婚吧”。。。我从来没有想过，他会直接丢这句话给我！我接不住，我什么也接不住！就是这一刻我的世界崩塌了！满地都是支离破碎的我。。。我不知道应该怎么办，乱，就是乱！打开冰箱，把冰箱里所有的药丸拿出来，做了我自己也不知道自己会做的事情。。。拿着西餐刀，上楼，关门，把自己反锁在房间。躺着，继续抽搐的哭，继续无法呼吸。。。我发了信息给他 【跟爸爸妈咪说，我很爱他们，对不起令他们不开心。。。把鹌鹑和蛋挞给爸爸照顾，我很放心。。。弟弟要长进，多点陪老人家。。。我的爱人，希望来世再见再当快乐的夫妻。。。】，然后我就把手机转成airplane mode了。。。

接下来，是他尝试撞门，爬窗，破窗进房间，而我，坐在床边，紧紧抱着枕头，紧紧握着那把西餐刀。。。这一幕，我相信不管谁看到，都会吓到。。。他用力的把我手中的那把刀拿走。。。然后紧紧的抱着我。。。我没有歇斯底里，我没有胡言乱语。。。我只是，累了。。。我这样，应该吗？望着他，我一再地问，为什么。。。他只是说，我们之间很多问题。。。那为什么不把所谓的问题说出来呢，为什么要用这样的方式惩罚我。。。他说，在她身上找到他想要的感觉。。。啊。。。这一句话，再一次把一把刀插进我已经破碎流血的心。。。好痛，痛到我不知道应该怎么回应。。。看着他笑着说在她身上找到他要的感觉，就想到原来剩下的那么一丝丝的温柔，他也不愿意用在我身上，那我算是什么。。！！我算是什么！！！这些日子我付出的，在他眼中，又是什么？？？十年啊，十年的感情，经历了那么多的材米油盐，风风雨雨，外人的闲言闲语，我们不是都走过来了吗？他现在说，在我身上找不到他要的感觉？？？？什么叫做他要的感觉？？？那我呢？？？我需要的情绪支柱，又有谁给我了？？我会生气，会纳闷他给不了，可是我不会埋怨，我不会向外伸展去寻找我想要的情绪价值，我不会做出背叛我们婚姻，我们关系，我们承诺的事情啊！为什么他就可以这么狠心的对待我。。。。为什么！！！
这一刻，我恨自己没有狠心的把刀狠狠的刮在自己身上，至少我不需要听到这些令我心痛心碎的话，更不会看到他脸上的表情！！！为什么只是轻轻的刮过了自己的手臂，却没狠心的用力刮下去！！！！

他一直逼问我，我到底想怎样？离婚还是继续？我其实很讨厌他这样，这是我们的婚姻，为什么就得我一个人来决定呢？难道你不是这段婚姻这个家的一份子吗？！！痛。。。

他为了很多生活上的琐碎事情埋怨，致使这件出轨的事情发生；不陪他吃早餐，没煮饭给他吃，没顾及他的感受等等；我无力的反驳，同样的我也是有约他出去吃，他也是每次都拒绝我啊，可是我不会埋怨，我知道他工作辛苦，所以我也不会逼着他。婚姻，不就是选择了那个人，就接受他是他吗，不就是妥协吗，为什么要逼着对方改变呢？他沉默。。。我说，就是因为他心里面已经很抗拒我了，不管我做的再多，他也不会看见的，因为他已经选择抗拒我了。。。他沉默。。。

“其实，你还爱我吗？” 我很害怕的问着他。。。哭到模糊的眼睛，已经看不清楚他脸上的表情。
“如果不爱，我现在会这样吗？” 
是吗。。。如果真爱，那为什么明知道是错的，却还要继续，然后选择伤害我呢？
如果我没有发现，你是不是就会继续下去，然后就真的演变成真的离婚收场呢？
我心里面有很多很多的问号，可是我知道，就算我把这些问好丢给他，我也不会得到一个诚实和坦诚的答案，那。。。又何必把这些问号抛出去呢 。。。也许，不知道答案，对我们都好。。。

奈何，他必须上班，毫无谈判结果的情况下，他让我冷静，好好想想，等他回来再谈。当下，我真的想，谈什么？谈判的过程，我总觉得他是在引导我说离婚，剩下最后一分理智的我告诉自己，别掉进他的陷阱。他也许也不知道自己在说什么，我必须冷静，我不能掉进他的陷阱。。。我累了，我支离破碎了，碎的满地都是。。。等不及他回来，我睡着了。。。我的身体，开始副作用，不停的颤抖。。。停不下来。。。好难受。。。 

他放工回来，看到我睡着了，摸摸我的头，再默默的把窗口的玻璃碎打扫干净。我，是醒着的，但是我不想面对他，我还不知道应该怎么面对他，我继续装睡。他终于发现到，我不停在颤抖的双手，我可以感受到他望着我，但是是以什么心情望着我，我不清楚。他紧紧地握着我的手，把我紧紧抱着，轻轻的重复跟我说，没事了，没事了，别哭了。。。
真的，没事了吗？原来，我自己还是个恋爱脑，就这么一个拥抱，我的心软化了。。。

2026年1月9号，星期五，我们，都可以放下吗？
早上5.30，上班的闹钟响了，我又很努力的起身，想着要去上班，至少可以令我暂时避开和冷静，但是，我还是很没用的心软。。。他看到我起身，很紧张很大声的问我要去哪里，我说去上班，他说，你这样的状况，怎么去上班！我坐在床边，还是在颤抖，就请个病假吧。。。顺便看看他今天会怎么表现。。。相信我们都没办法好好睡觉，他拉了我起床，带我出门吃东西。这一刻，我是感受到他很愧疚，很后悔，没想到对我的打击这么大，把我伤的这么深。。。勉强吃了半碗面，我肚子开始很不舒服，身体在抗拒进食，本能反应的拉着他的手，那也是最靠近我，可以令我支撑的。。。他默默地把我的手提包拿过去，紧紧的牵着我的手。。。又再一次败给了心软。。。为什么就那么没用。。。为什么就那么不争气。。。回到家，他又赶着要去上班，我就留在家。。。出门前，他轻声的跟我说，要出门了，没事了，别想那么多，我们重新来过吧。。。我不知道应该怎么回应，可是我的潜意识告诉我，我应该做些什么才能推进这个修复期。。。看着他，我拉着他的衣角，贪婪的抱着他。。。到底有多久，我们没有好好的拥抱，这一切，都变的好陌生。。。对，好陌生。。。对，又是在哭。。。 今天，就是这样迷迷糊糊的过，我也没办法厘清自己的想法。。。眼睛哭得好累，眼睛累的可以感受眼球很干涩，没办法集中，连眼球都在寻找那根救命稻草吗？
我看到他的努力，我感受得到他对我的愧疚，可是。。。这是我想要的吗？我可以放下吗？现在这一刻，我还是很多疑，每次他的电话响起，我就胡思乱想是那女的，我很讨厌很讨厌这样的自己。我自己想要的是什么？我不知道，我只是懂，这一刻我需要他，我不能失去他。。。为什么，我也不懂。。。我说是依赖吧？Yuan He说，依赖就是爱啊。。。我顿了一下。。。

2026年1月10号，星期六，我们还可以吗？
比他早起身，我趴在桌子上，不知道应该怎么办。。。到底，我们接下来会如何？趴着趴着，我就睡着了。他醒来的时候，很温柔的摸着我的头，问我吃了没。嗯，我吃了那半碗面，就没再吃过任何食物，只是喝水。。。超过24小时没进食，进食，变得很辛苦，喉咙不舒服，肚子在绞痛，每吞一次，都很害怕那随之而来的干呕。。。他把昨天晚上买给我的包弄热，坚持坐在我对面看着我吃。。。我只吃下了半颗豆沙包。。。他，又去上班了。。。我不想自己一个人继续呆在家，我需要出去透透气，就跟 Yuan He说，我会来见你们。。。那一个小时自驾的过程中， 我想了很多很多，可是，我还是不知道自己真正想要的是什么。。。
见了 Yuan He & Boon Hwee，在热闹的市集转了一圈，心情也没那么郁闷了。很喜欢跟他们的交谈，没有压迫感，只有慢慢的关心和引导我必须正视自己的内心，我到底想要什么。。。
Boon Hwee 说的很对，其实星期四晚上的对话，我们都只是把自己的情绪抛出去给对方，但是并没有接住对方的情绪。。。Yuan He也告诉我，他说“我们离婚吧”那五个字，也并不是他想的，只是当下那一刻，他很讨厌我这个女人，到底这个女人又在发什么神经。。。但是，做错，还是做错，这是两回事。

Yuan He问我说，有没有发现到，其实我把他的位置放在很后面，我都是把狗狗放在最前面，可是却没有提起过我老公怎么样。。。我沉默了。。。
后来，Yuan He说，你们有发现吗，他出轨这件事情，我们并没有很纠结或是觉得他很错，反而大家都在帮他说好话。Yuan He也看到了他的努力。。。很神奇吧。。。Boon Hwee 说，这是一个好的导火线，让我们去正视我们之间的问题。。。但是最重要的，我必须清楚知道，自己要的是什么，我的动机是什么。。。我，还是不知道。。。
对，也许他的位子，随便任何一个人都可以取代；我没有了他也可以好好过日子；可是我就是不懂为什么，我很害怕失去他，我不想没有了他。。。
但是我知道的是，出来透风，我郁闷的心情好了很多。。。也很感恩，他们愿意听我诉说，接住我的情绪。。。
回家的路上，我驾得很慢，整理跟他们之间的对话，还有我自己。
我们的不满，其实都是很小的生活琐碎事情，可是累积起来，可以是致命伤。我的功课，我必须勇敢的面对，不是逃避。而他的功课，就是面对怎么接住他自己的情绪，他是一个很敏感的人，但是不懂得处理自己的情绪。
我决定，必须跟他谈，不能像往常那样，假装和好了，然后就让问题在那里，等着它什么时候再燃烧，烧伤我们自己。
本来打算等他回来，跟他谈，结果，他却问我要不要吃宵夜，他打包，我煮饭。嗯，那就跟着他的剧情走吧。煲个饭，煎两颗蛋，不是很难。陪着他吃，我忍不住，上楼睡觉了。
我想，他应该感应得到，我想要跟他谈，他也是在逃避不敢面对吧。。。
他躺下的时候，我鼓起了勇气转身抱着他，什么也没说，就这样抱着睡着了。
好久，好久，好久，没有这样安稳的感觉了。。。

2026年1月11号，星期日，雨过天晴了吗？
他出门之前，我要求他坐下来，我需要他5分钟的时间听我说。我知道他的脾气，所以，我必须先把自己放下，再跟他说我的重点。
我告诉他，首先，我说对不起，因为一直以来我忽略了他的情绪，我说他看不见我，其实我自己也看不见他，把一切当成那么的理所当然。我会把出轨这件事情看成是好的，因为让我们看到我们的问题，让我们终于去面对自己的内心和我们之间的问题。
但是，我希望他可以尝试改变心态，不要再把不好的事情放大，试着把好的事情放大，就是因为那么多的不开心，才显得那些开心的 moment 更加珍贵啊。
他什么也没多说，只是问了我，我是不是可以真的放下再重新来过。他应该做的，他都会做。
如果不是我真的愿意放下，我也不会站在这里跟他谈，我只是希望大家以后可以更坦诚，如果哪一天他心情不好，可以跟我说，我今天很down，不想说话，我懂得。但是，必须告诉我，因为我承认自己少一根筋，我也许没办法马上感受到他的情绪，但是我可以体谅的。
我看他眼眶红了，但我还是要他跟我说一声对不起，因为我觉得这个是他欠我的。

十年了，我怎么可能甘心就这样被打败呢？
接下来，我真心希望我们可以好好的，更加懂得珍惜对方，更加懂得怎样去爱对方。
而不是把不满都放在心里面，我们都太逞强了，在彼此面前，我们不需要的。

嗯，我也累了，伤了。。。就是真的希望大家可以好好的。。。
我知道他在努力，我也会一起努力的。。。

共勉之。。。

Flash Back 2025

 2026年已经进入第四天了，我才来回顾2025，会不会很好笑？Well, who cares，这是我的空间。

~ January ~
这个月份，基本上很短，因为农历新年就落在这个月份。
我似乎是带着合艾旅游回来的美好心情度过了这一个月。
农历新年，也回去了Gerik，还是一样无聊。
几年的拜天公，就没在自己的家搞了，去了三叔的家。

~ February ~
这个月，第二次工作出游到槟城，也是跟 Resa 第一次出游。
老实说，她很烦，一直在重复说那个 Hoshi aka Justis 的事情，然后一直提起什么星盘啦这些，真的很烦，我已经从那个圈子出来了，真的不是很想再关心那群人的update。
很开心这一趟，可以跟 Adrick 见面，也去了新的地方。谢谢他的用心，每一次都会尽量抽出时间给我们远道而来的朋友。

~ March ~
三月的第一天，就跟很久没见面的 Yenny出来吃个很好吃的午餐。
聊了很久，喜欢这样的小聚会。
根据照片的记录，这个月也难得可以跟大肚腩拍拖，到TRX附近的Roof Top过了一个浪漫的夜晚。

~ April ~
开始病发的时候。
这个时候，开始意识到自己不对劲，一直会有不好的念头出现。
四月尾的时候，就提出了辞呈。但是因为暂时找不到人，所以就 work from home。但是，还是很不开心，每天都提不起劲，就是觉得自己哪里出了问题。
在家除了打开电脑工作，就是上网线上治疗，不然就是摊在沙发，根本不想动，一点动力都没有。严重的话，就连厕所也没上，也不想洗澡。
这个月，似乎也是很不顺？大肚腩在云顶上班，结果跌倒，整个帅气的脸都花了。看了好心疼，但也做不了什么。
唯一让我开心的，是每天可以陪着鹌鹑，相信他也很开心吧，我每天都在家。

~ May ~ 
这个月份，基本上都是一个人在家度过，偶尔大肚腩放假回来陪我一两天，又出发去云顶上班了。这个月还是很阴暗，但是会开始找点事情做。
发现到清理家里可以让我舒服，就开始慢慢大扫除，把没用的东西，通通丢掉。
把东西丢掉的时候，感觉好像也把心里的不开心也一起丢掉。
5月尾，谢谢Zoia的带动，开始了到公园散步运动流汗。
解除了大自然，真的很不一样。希望可以坚持。

~ June ~
几乎每一个周末都带着家人到公园晨运，然后吃早餐。心情也开始开朗了一些，虽然很多时候都在伪装，但总比一个人在家郁郁寡欢。
这个月，也发生了很不开心的事情，公司突然说要把我的薪金减半，而且决定的时候，已经是月尾，就直接扣了50%，老实说，我真的很不开心，也觉得很不公平。
Paperwork，Report，我还是跟往常一样照做，我还是一样回复agents的email，我就只是少了出去见人。就因为我 work from home，要对其他同事公平？那，谁对我公平。我就决定做最后一次的坏人，出粮过后，我决定不再回复任何信息。真的很失望，以为会体谅我的上司，原来其实很可能是那个没有为我争取就算了，还在别人面前踩我一脚的人。

~ July ~ 
再一次回去 Gerik，比上一次回去开心了一点。没那么无聊。
这一个月，彻底跟 PWT切断一切关系。把电脑还回去，就这样吧。
但也很开心，本来在5月面试的工作，以为没有消息了，在7月中的时候，老板娘亲自联系，我假装考虑了一下下。就这样，28/7，我踏入了另一个全新的工作环境。

~ August ~ 
这个月份，算是重新认识自己的月份吧。
同时也是开始在不停循环，这是我想要的吗，就这样持续到了十月份。
除了是自己的生日之外，也没什么特别的事情发生。
这是有史以来，最平静的一次生日，有点不习惯。

~ September ~
这个月份，第一次参加了傍晚的Fun Run，虽然为了陪妈咪未能完成5km的跑程，但也总算带妈咪参加了一场Fun Run。
Jia Ning & Robert 再一次从新加坡来探望我们。女儿都长好大了呢，两位孩子都很可爱。
这个月继续每个周末都到公园晨运，也因为这个原因，习惯了早起了。
很少睡到中午12点或下午了。
还是因为人老了？

~ October ~ 
这个月份，基本上主要都是在烦恼弟弟的婚礼。
看上一篇文吧，事情大概就是那样。

~ November ~
和蛋挞的初遇。
见到熙雯的时候，感觉她不是和我沟通的熙雯，看到蛋挞的那一刻开始，就有一股感觉，这孩子应该需要一段时间来教导。
果然，是一个很顽皮的孩子。顽皮，因为还小，需要教。
再来，就是一样一个没安全感的孩子。晚上会因为一点点声音而吠，调教了一个星期多，总算是由好转。最重要的，还是可以跟鹌鹑相处。
11月中，就把蛋挞接回来常住了，变成了我第二孩子，second child syndrome在他身上，完美呈现。。。但，他还是一个需要爱的孩子。
跟鹌鹑的相处，也算还好，不是要融洽，会偶尔争宠吵架打架，但还是可以玩在一起，那就很好了。
11月，是一个美好的月份。我重新认识我自己，也重新建立和Guan Hoe的友情，更加升华，也认识跟我们很投缘的 Boon Hwee，也让我认识了干花也可以很漂亮。

~ December ~
3H群组第二次和第三次见面，感觉都好好。
喜欢他们来我家聚会，家里也沉静了好久，他们的到来也带来了许久未见的生气，喜欢。希望他们可以常来。
也谢谢Boon Hwee，令我有机会进森林，认识了Hutan-Hutan这个市集，喜欢。
希望我们三可以一直好好的，虽然 Guan Hoe 会有点难搞，哈哈。
New Year's Eve 也没干什么特别的，就是搭了火车到茨厂街见大肚腩，在那里把2025的晚餐，吃到2026年，很好吃的咕噜肉，和椒盐Sotong。
然后，后果是，eczema 大爆发，双脚又开始发痒，黑色素沉淀。。。啊啊啊啊啊！！！！！

2025年，就这样在起起落落度过了。
还是要谢谢老天爷的眷顾，谢谢您的保佑，照顾，和眷顾，感恩。

又是新的一年啦 - Hello 2026

距离上一次更新，又是隔了大半年。上一次更新，提起了自己心里面生病了，但是老天爷还是很眷顾我，没让我一直深陷下去，及时寻求了帮助，也很感恩身边的朋友豆体谅和了解我的心情。这大半年的时间，我重新认识自己，重新整理自己的生活，重整自己的生活圈子。

7月尾，开始了新的工作，在一个全新的领域，全新的 portfolio，我也不知道自己能不能够胜任，毕竟粗心是我在工作上最大的敌人。也许，这时候，是我把自己重新变成一个更细心的人吧？
前面大三个月的确过的很惬意的，没什么重大任务，几乎每一天都在上网，online puzzle game，刷刷手机，刷刷社交媒体，看看新闻。后来开始想，这是我要的吗？后来的两个月，我一直都徘徊在这个思绪，我应该另谋高就吗？我甘心就这样在这里呆着至少1-2年吗？

9-10月期间，我不停的在 Jobstreet 找工，send 了很多 resume 出去，大部分的公司都没什么回应，可能我在 Personal Assistant 的经验还不够吧，但是我又不是很想回去 Marketing，因为我非常清楚知道，自己已经严重脱节，完全没有那个能力去领导一个部门，更没有创意的脑袋儿想点子。

就这样一直徘徊，我也忘了是什么事情，我发现，其实，我是很享受这样的生活节奏。
早上6点起床，7点出门上班，傍晚6.30到家，可以有时间陪陪毛孩子们，现在更有时间准备自己的晚餐和第二天的午餐，没有多余的消费和应酬。下班过后，老板娘也不会干扰，周末更是有完全足够属于自己的时间，很好啊，不就是我之前忙碌透不过气时，一直想要的生活吗？我还曾经开玩笑跟大肚腩说，我的梦想是，找一份不需要用太多脑力的工作，准时上班下班，有足够自己时间的。我现在，不是梦想成真了吗？我到底还想要什么？

我也不是特别想在事业上再创出什么一番作为，就顺从天意吧，最重要的，照顾好自己，好好爱自己，把日子过好，就好了。

除了工作，我的社交圈子也是来了一个很大的洗牌。基本上，我没有所谓的闺蜜，但是能够谈心的，也有好几位，也算是不错了吧，呵呵（苦笑）。也许我本身，感情这回事就是这一生的人生功课？小学，中学的同学朋友，基本上是已经零交流。学院的，最亲近的就是 Miona，也是在两年前切断了。这个圈子，看起来是没什么，但其实还蛮耗能量的，脱离了也是好的。Joel & Reanne，我是觉得我跟他们的距离已经莫名的拉远了，可能大家的圈子和生活方式不同了吧，就这样静静的离开，也是好的。也因为这次的切断，让我知道，没有一段关系，是永久的。最重要，是珍惜当下在身边的，当下，才是最重要的。过去了的，回想也做不了什么；未来，更是未知，为了不懂的未来而烦恼，何必呢？

就在我以为，我就剩下 Cherinne & Sin Yee 两位我比较能谈心的对象时，Guan Hoe突然的一个邀约，让我竟然有机会认识了新的朋友，更是在现阶段，大家都惺惺相惜的朋友。谢谢老天爷，总是在不同的时候，派了不同的生命来陪伴着我，感恩。缘分，就是这样很炫很妙的存在着。

至于家人，说起来，是有点莫名其妙，但也许是我埋藏在心里面好久，终于爆发的一个点呗。
弟弟筹备婚礼的当儿，很多事情并没有交代清楚，并不是我想要干涉，但是起码也要让家人知道准备进展如何吧。家里两老也没有很积极的去跟进，也许他们的想法就是，让他去处理吧。
老实说，在新娘入门那一天，我真的很不开心。我不开心，并不是因为比较，OK，比较的确是有，看着爸爸一条一条的金链，手链，戒指拿出来给他们，每一样物件，都在我心里面刺了一下，每拿出一样，一支针就这样插进心里面，啊，好痛。

然后，为了让妈咪的日子多一些欢乐，就找了一个小狗蛋挞陪她。我心里清楚知道，蛋挞迟早会到我家常住的，因为我知道妈咪根本没有那个心和能力照顾他。果然，不用一个星期，一个语音，就这样叫我抱走蛋挞。就是这一刻，我很累，很虚脱。放工回家，换了衣服，再过去娘家把蛋挞带回家，我也从此再也没有回家了。我真的很想逃离，现在回去，我觉得我会透不过气。本来属于我的房间，也已经变成了他们的新房，我的东西也被当成是杂物那样堆在某个房间。这个家，还有我的空间吗？这就是我当下的想法。好累好累。

原来，不管我做的再多，我也不过如此。
我要剪头发，我就需要抽出时间。
我要买衣服，我就需要抽出时间。
我要去这里，我就需要抽出时间。
进医院了，也是我们在花时间，进出都是我们。
这一些，真的都是“我应该这么做”的吗？
我不做一次两次，就变成了我是坏孩子？
就让我当个坏孩子吧，这样，也许我会更开心，不会再内耗自己。

农历新年快到了，我应该不应该回去，我不知道。
到目前这一刻，我只是知道，我不想回去，可以说是逃避吧。
但是，我真的不想回到一个我无法透气的地方。

就这样吧，让时间冲淡一切吧。
还是那句，最重要的，还是我自己开心就好。

闲言闲语，就让别人去说吧，造的口业，都在别人身上。

踏入新的一年，2026年 马年了，应该会是一个好年了吧。去年真的人生起起落落，发生了很多事情，是不是x9岁，都会比较多波折的呢？Anyway，我还是努力坚强的熬过来了。

希望接下来这一年，一样开开心心的，身边的生命还是那样美好的。
开心，健康，很重要。
感恩。

抑郁了 . 痊愈中 . 谢谢大肚腩

 距离差不多一年的事件，我又回来啦。终于打开自己的电脑，喜欢双指在电脑键盘上敲打的感觉。还是属于自己的东西感觉特别舒畅。触感特别温柔，指尖也似乎很自觉地在键盘上跳着。

原来，自己不开心的情绪，已经埋伏了一年那么久，一直到四月终于爆发了。一直都处在工作表现不在线上的危机，HQ总是有意无意的针对，就算我做的跟其他同事是一模一样的举动，但凡到我身上，总是有机会被挑出毛病来。一开始，我以为是自己多心，甚至到现在我还是认为是我自己太敏感，太在意别人的看法，而忘了看看自己，让自己变得更好。

也许是这个原因吧，我自己就一直在圆圈里面兜着，也不知道该怎么找出口，久而久之变成了那个我讨厌的自己，那个只会怨天尤人的自己，不记得或是不知道怎么让自己变得更好更坚强。这一次的“复发”，让我更加能够检讨自己，是不是我越老就变得抗压能力变得更差了呢？这是不是我想要看到的自己？Of course NOT!

四月尾，我发觉到自己不对劲了，更多像是逃避吧，不想要一直在一个不开心的环境处着，我决定以健康为由辞退。本来以为上司可以体谅，但是给我的感觉像是我在找借口不想做工。我甚至敏感的觉得，上司在 HQ 面前并没有说我多少好话。我不奢望她可以怎么样的维护我，但是至少也别把我说得是一个一无是处的人。是我自己太敏感了吗？还是真的我被针对？每一天，都是在这样的思绪中徘徊，我真的有那么差吗？为什么我一直找不回之前的冲劲？为什么一直找不到之前的自己？是因为随着生活的改变，我对于生活和人生的目标已经不一样了吗？

在家休息的这几个月，我一直都在检讨自己，当然很多事情的发生，我自己才是罪魁祸首。我太容易被外在的因素影响内在的自己，以至于我忘了怎么爱惜和保护我自己，总是把自己放在最后，把自己变得那么的卑微。我一直都学不会，怎么样去强势一点的表达自己，总是都以和为贵为由，把很多事情都默默的吞下去。以前那个一把火的自己都不见了。

本来都已经在自我怀疑和质疑的过着，找工作更是一直找不到自己想要的，更害怕的是自己能力不及时代变迁，根本没有勇气去应征很多我 “以为” 我可以胜任的职位。再加上知道自己目前的抗压能力很差，我更加不知道自己是否适合当一个领导。还是直接当个执行者就好。真的很矛盾。

但是很庆幸，在等待了两个月，我一直很想要的拿一份工作，突然联系了我。Without thinking too much, of course I said YES! 虽然收入并没有以前那么多，但是至少是我有信心，对于我现阶段的状况，我相信自己可以胜任的一份工作。也非常感恩公司对我的信任，给予我这个机会加入。虽然是一个全新的领域，但是我相信只要我自己振作起来，努力的改变自己，我是可以活得精彩的！

这段时间，有一个人是我真的很想要感谢的，就是我老公 - 大肚腩。
一开始跟他说我病情的时候，我其实已经打了最坏的算盘，就是他会以一贯的责问方式问我，是不是我的问题，然后一味觉得是我的问题，到最后是不欢而散的。
出乎意料，他竟然比以往温柔，是我跟他在一起那么多年以来，他最温柔的一次。可能他的心里压力减少了很多，工作和收入也比以往好很多。他并没有和以往那样很 pushy 的要我怎样，或是很晦气地语气说 “你喜欢怎样就怎样啦！”。这一次，我是完全可以感受到他的百分百鼓励和支持，让我完全可以依靠他，就那种有他在世界不会塌下来的感觉。
生病的期间，他也比以往更加懂得给予我鼓励，让我知道没事的，一切会好起来。更会鼓励我，跟我说，有能力的人总会遇到懂得赏识我的人。
他说，他曾经经历我现在经历的，自我怀疑，自我质疑，自我贬低，所以他知道我的感受。
喜欢现在温柔的他，希望这样的他可以一直保持下去 💕

希望自己可以努力振作，赶快痊愈，赶快好起来，又是一条好汉！

I can do it then, you can do it now!