丙午马年 - 新年快乐 万事顺意 身体健康

很感恩，这个农历新年，有9天的长假，也可以好好的在家休息，真的很久没这样 hay了。
虽然一直呆在家，也没出门，但是心灵上我觉得放松了很多。 

2026年2月15号，星期日，年28，洗邋遢

今天是为家里做最后冲刺了，他负责买礼篮，我负责家里的装饰，也顺便把神台家里都一起清理干净。
明天就是除夕了，终究需要面对回家的心情了。
今天载他上班，接他下班的时候可以去 Old Klang Road Pasar 买拜拜需要的糕点和水果。
我们就一起吃了个早餐，然后等待糕点抵达。

2026年2月16号，星期一，年除夕
今天早起，需要祭拜祖先，搞定了就回娘家吃所谓的团圆饭。
就如我预期，弟弟弟媳不在家，只有两老，妈咪也没有煮。
爸爸看到我们回来，很紧张的热汤和盆菜，我还以为他要一起吃，原来是准备给我们的。
因为不想一直呆在家，我今天又载他去上班，有借口提早走开。
回到家，我就开始准备晚上要拜拜的，也睡了个午觉，折了一些金纸，顺便把早上打包的食物都吃了，新年了，尽量不浪费食物吧。
原来一个人忙着拜拜接财神也不简单。
烧金纸的时候，开始下起雨来，还好不大，我赶得及把贡品都烧了，接近完毕的时候，雨就越来越大，我背后也淋湿了。
赶快冲凉，不想要感冒，然后就出门接他下班了。

2026年2月17号，星期二，年初一
今天也不打算去哪里，就继续在家hay，追戏，我以为我会疯狂追至少两部连续剧，结果也只是看了 Single's Inferno Season 1 - 4 罢了；电影好像一个手掌还有的剩，呵呵。电视机也发脾气，看了几个小时必须休息，电视机休息我干嘛，不是折金纸，就是睡觉。这样的假期真的很写意。而且，今天好像都一直在下雨，冷冷的，很爽。
今天的宵夜是 Texas Chicken，很辣。

2026年2月18号，星期三，年初二
又是早起的一天。先是回去大城堡小明吃了一个团圆饭，然后又跟 Cher 去关帝庙拜拜，主要是因为她今年本命年，需要安太岁。拜拜了，我们又去了教堂。很神奇的事情发生了，因为今天也是 Catholic Ash Wednesday，也是Easter Day的重要准备时期，也是斋戒的生日。很神奇的一年，同时间是农历新年，基督教的大斋戒日，然后隔天就是回教徒的斋戒月。
奇怪的事情，就是 Cher 的身上一直莫名其妙的出现灰。在关帝庙的时候，她已经有跟我说，感觉自己左边一直感觉有烟跟着她。上了车，发现到她的裤子都是灰，本以为扫干净了。到了教堂，又莫名其妙的出现灰在她裤子，同样在左边的位置。好神奇。
不过，这也代表了 she's being blessed！
拜拜后，回家接了两孩子，又赶回去大城堡了。今天下半天都是在下雨。
今天我们没有宵夜，勉强看了一点港剧，就去睡觉了。我也好久没这样熬夜了。

2026年2月19-20号，星期四-星期五，年初三-年初四
这两天继续 hay 在家，也不懂要吃什么，下午就煮了快熟面，肚子也很饿了。
也没什么特别 specific 的事情发生，又是折金纸，晚餐好像也没吃。
年初四，屈指算，在家也呆了一个星期，终于按耐不住无聊，去了IKEA一趟。那里的食物退步得令我超级失望，curry puff也没有以前的用心了。Plant based meatball 更是咸到一个可怕的程度。
自从事件发生以来， 今天是他第一次问我 ”在哪里“，可能是看到我一直拍照片问他东西，所以他好奇我在哪里吧。
星期五，也是他正式五点下班的开始，生意不好，所以老板决定开到五点。其实我不理解，都没有生意了，还要开那么长时间，灯油火蜡人工，也是等于在烧钱啊，不是吗。其实很心疼他，工作到那么累。。。 
今天的宵夜是久违的 pasar nasi lemak + 炸鸡；还要求他买了鸡腿肉和煲汤骨回来，明天可以开始煮饭煲汤了。

2026年2月21号，星期六，雨天
休息了快一个星期，今天终于开始启动厨房了。
很懒惰准备食材，就买了一包响螺片虫草花汤包，还好很好喝，很清甜。
然后就是快速的煮了马铃薯鸡。他放工回来，吃了马铃薯鸡，看到他没吃完马铃薯和鸡肉，不好吃吗？T_T

2026年2月22号，星期日，晴雨天
今天比他早起身，赶快把汤和鸡肉弄热，再煲饭，just in case他要吃。
不懂是不是他知道我比他早期就是为了弄热食物给他，所以他意思意思也喝了一碗汤才出门上班。虽说意思意思，可是他会说好喝。记得之前，他missed掉几次我煲的汤，我只是随口问他有没有喝汤，他的反应很快的说有喝了，是害怕我特地为他准备，他没吃，我失望伤心吗？
今天也是长假的最后一天了，要修身养性回归日常了，也不能每天等他下班回家了。

我观察到，我这样熬夜等他下班回家，他其实是开心的。下班那么累，回家了知道有人等他回来，还有两个傻傻的毛孩子，有家的温暖。换做是我，我也希望下班回家，有人在等我门，然后可以聊聊几句也好，不会觉得自己孤单寂寞。

加油吧，希望接下来的我们，会越来越好吧。

人日开工！开工大吉！

【十分钟谈话】的转折点 - 新的沟通方式

这一篇，应该会很长很长，很长很长。
话说，因为某件事情的发生，我们有了【十分钟谈话时间】。
我用了冷静，没有很重的情绪，好好的跟他谈。
或许是这个沟通方式有效，也或者是新年的氛围大家心情愉悦，所以我们这个星期的进展，似乎很不错。

2026年2月12号，星期四，愉悦的一天
今天是公司的新年晚宴，基本上一整天就是在等待下午四点的到来，然后就要提早过去 set up 场地。比起以前的晚宴，这个简单得多了，而且酒楼的员工也很配合，几乎随传随到，真的帮了不少忙。
晚宴也算是进行的很顺利，虽然幸运抽奖环节变成了玩游戏环节，也不是每个人有参与感，所以这里就差了一丢丢。也很开心，在筹备的过程，我找到了久违的成就感，也很开心可以在老板面前表现自己，希望可以留下更好的印象吧。
可能还处在很亢奋的心情，也想到说明天就是新年前最后一天上班，就想说牺牲睡眠，去载他下班吧。再加上肚子很饿，晚宴忙着 slide，不能好好的坐下来吃吃喝喝。
出门前，打包了麦当劳，然后就在他的店前面一边吃一边等，可以感觉他是开心的。
牺牲一天的睡眠时间，换来他的开心，值得啊。

2026年2月14号，星期五，有点不爽的一天
今天除了早上开会之外，基本上就是在等收工罢了。
也安排买了两箱青岛啤酒过年。
越来越接近新年，其实我的心情是有点忐忑的，特别是想到要回家，就会想要逃避，不想回家。可是不管怎样都好，还是需要回家啊。
晚上在家的时候，赶快下手做了一个情人节小卡片给他，想着明天给他小惊喜。
接下来发生的事情，我会记录的很仔细，因为这对我来说很重要，也算是转折点的一件事情吧。
下午一点多的时候，我问了他几点下班，因为今天他早出门，我就想说他可能会早下班吧，也可以去载他；他说不懂。晚上十点，我再问他，需要去载他吗，他才说他在喝酒，也没说跟谁。差不多十一点的时候，他又问我，要不要去载他，跟我说了地点，我就准备出门了。那时候都快晚上十一点半了，我的精神其实已经开始恍惚，头有点重，因为昨天才睡了不到两个小时又上班了。
我去着的路上，他突然打了个 video call来，可是因为我链接了车的蓝牙，我看不到画面，可是听到了声音，都是酒吧吵闹的声音，还有很多女性的声音。我尝试冷静，努力的驾车，只想快点抵达目的地。
差不多午夜十二点，我信息他，没回应，我就开始紧张了。到底是怎样？！
不停的打电话，不停的在说好的地点u-turn，毫无头绪他到底会在哪里，电话另一端一直没有人接电话，我从有点愤怒，到紧张，到担心，就是短短十分钟的时间罢了，我的心情是起起伏伏的，不知道应该怎么办好，要去哪里找他好，如果真的再联络不上我应该可以联络谁，他到底是跟谁在一起，会不会是那女的把他的手机藏了起来不让他走，种种的画面和猜测一直不停跟着我不停 u-turn 一样，一直转一直转。
终于，他接了电话，听他的声音， 我大概知道他喝醉了。接了他上车，我忍不住冷冷的问，到底是在跟谁喝酒？他：同事。我：为什么 video call 都是女生的声音？他：在 pub 嘛。
这一刻，我决定安静下来，因为我知道多问也无用。
他突然摇下了车窗，是害怕那个困在车里面的尴尬吧，他把头伸了出去，不知不觉，应该是因为又累又醉，就这样睡着了。
回到家，我也不理他，就让他自己宿醉也好，借酒醉逃避也罢，我处理了两毛孩，就自己上楼睡觉了。

2026年2月14号，星期六，情人节
昨晚翻来覆去，再加上不够睡，又要早起跟Cherinne到关帝庙拜拜，我一直努力的让自己冷静下来，想着应该怎样去处理和面对昨晚的事情。我不想像以前，当作没事发生，然后带着那股怨气过日子。出门前，我把小卡片放进了他的皮包，期待着他的反应。。。
在庙的时候，他信息我，要不要打包鸭饭给他，看来他以为我去上班了，而且，他似乎“不记得”昨天发生了什么酱？？算了，看在情人节的份上，我忍了下来。跟他说我在拜拜，问他要不要猪肠粉，这是他带我去吃，也是他很喜欢的古早味猪肠粉。
到了关帝庙拜拜，我们在茨厂街吃了 brunch，就到附近的教堂看看。很幸运地，当天有 service，而且是关于 Anointing of the sick... World Sick Day，赐予力量、平安、勇气，并带来身体的痊愈；若人无法通过忏悔达成和解，此举还能赦免其罪。我虽不是 Catholic教徒，可是那时候就是想要得到神父和神的庇佑，所以跟着Cherinne一起排队。
本来早上还是带着些许烦躁的心情，很神奇的在这里平静了一些，也似乎给了我更多的勇气，必须在今天去想办法跟他说我的想法。我也觉得过了今天再说，那个时效timing就不对了。
回到家，他还没起床，我就在客厅静静的等他起身，在等待他的反应。
可能他意识到自己昨天的所作所为，所以今天起身的时候带着笑容，应该是希望我别继续生气吧。他看到我打包了很多食物给他，相信他也是开心的，还买了他喜欢的豆奶。
可是有时候，我还是会想，他会吃会喝，是真心想要呢，还是只是为了不让我不开心，所以他强颜欢笑呢。。。？
他吃饱了，就莫名其妙的拿绿色的被单去洗（因为鹌鹑昨天吐在被单上了）。好吧，去吧，就让他自己一个人默默的欣赏我的小卡片吧。我在家，继续烦恼着寻找一个适合的时间跟他谈。
刚巧，他的车修好了，我就想说，去Jinjang路程遥远，我可以在车上跟他谈。
舒缓了我自己内心的紧张和不安，我跟他说，请给我十分钟，我想要跟他说昨天发生的事情。
首先，我说，他以后跟同事去喝酒，可以提前跟我说；这时候他有点 defensive，可能是害怕我会说些他不想听不想面对的话吧。看到他那样的反应，我尝试词句重组。
Ok，我其实是很心疼他一整个星期没有车代步，知道他必须搭火车搭车，放工了不能马上回家，一定是很累很辛苦，所以我可以的话， 都会想要载他，让他不需要那么辛苦。在信息里面我也有提过。而且，当天我以为他可以早放工，我就想要不要等你下班一起吃，你会几点下班。可是他本来说不懂，然后又突然叫我去载他。这些事情，如果他可以提早跟我说，我可以安排我自己，也不会傻傻的等他。
再来，就是如果知道我去载他了，就留意一下电话。我不是要责怪他，我昨天其实是很担心他。电话一直没人接，我又不懂可以去哪里找他。我知道他肯定是醉了，又怕他会不会有什么意外，跌倒在哪里没人看到，那里又黑黑的，我一个人可以怎样？要找谁联络你我又不懂。
他听了后，只是很轻很轻地说，那么大个人了，能够醉到哪里去。
我说，你上车不久，就挂在窗边倒头大睡。他说，很累啊，前一天才睡了几个小时。我就趁机会说，我也是一样啊，睡了两个小时就必须上班了，我其实也很头晕了，可是我还是愿意等你下班载你。
他还是轻轻地说，不会醉到哪里去的啦。
把想要表达地说了，也确定他收到了，我就说，我不想要我们好像以前那样，把不开心都收在心里面，吵架的时候又拿出来讲，又互相伤害对方；所以我想要像这样，大家可以好好的谈。我相信他明白我的。
他也主动开口说起他的工作，可能是想要我不要继续纠缠在那个话题了吧。
关于他的工作，我也不多说，只是更明确的表示，不管他做什么决定，我都会支持他，最重要是他喜欢，他开心，那才是重要的。
既然要表达的都说了，我就赶快说，好的，十分钟完毕。
载了他去拿车后，我也没有信息他，我知道在车上的谈话对他来说很重，就给他时间去消化吧。
到了晚上十点，他主动问我要不要打包，嗯，他消化完毕了吧。
也是从今天开始，我的新年长假正式展开；也是今天开始，我每天都等他下班回家，就算累了，我也在沙发睡等他回来。这也算是我关心他的方式吧。

哦，结果那个情人节小卡片，他也没有特别的表示，我还偷偷去看了他的钱包，他收在哪里。
嗯，看到他有放在皮包里，那就好。

我发现，自从那个【十分钟谈话】过后，他的态度也改变了很多，没有之前的压抑和害怕再次伤害我的感觉。也变得比较多话了，也开始使用 emoji了呢。希望会越来越好吧。

走得有点累 但现阶段是不会放弃的

不经不觉，已经四天没有记录自己的心情了。严格来说，应该是2月2号开始，就没再记录我们的日常和过程。并不是因为忘记了，或者是不在意了，而是。。。我觉得好像停顿了，好像 stuck 在那里，看不到接下来会怎么样。

他到现在，跟我聊天，还是没有用 emoji，还是不会回应我的一些较为情绪化的信息，比如说，我说他帅穿什么都好看，他已读不回；我称赞他工作有成长得到认同，他也没有回复。是怎么了吗？每次一到这里，我又无法自拔的想到他和她之间的对话，更想起我们以前的对话，他都会很常用或惯用的那几个 emoji，自从那件事情之后，他就没有再用了。

但是，令我很矛盾的，是当我们面对面的时候，他的态度却是不一样的。面对面的他，显得稍微比较热情，会有笑容，会尽量找话题；但是偶尔也会很冷却。那些热情，都是他装出来，为了让我好过点而装的吗？还是，他需要更多的时间去面对他自己的过错，before 他可以好像之前那样对我好，对我亲密？

很多时候，我觉得我们就在彼此的身边，可是我却完全感受不到他。。。是我的问题吗？因为我对他失去了信任，所以心理上自己在抗拒他？还是他真的心不在这里？有时候，我觉得他不敢靠近我，有时候，又觉得他在很努力地靠近我。。。我自己也何尝不是呢，最近睡觉都不怎么敢过去抱抱他，因为我真的很害怕那种没有被回应的感受。。。就好像把手伸了出去，可是另一端却没有回应。。。我很想很想靠近他，可是又很害怕靠近了，会受到伤害。。。看来，这件事情对我们心理层面所带来的伤害，都很深。。。

啊。。。好辛苦啊。。。 那些他以前会，现在不会的那种落差，真的令我很难受。。。但是现阶段，我还是会继续努力，不会放弃的。是我自己太心急想要看到成果吧。

2026年2月3-4号，星期二-星期三
这两天都是聊些工作上的日常，是比之前多了一点，也是因为工作上比较多东西分享吧。
4号这一天，虽然回到家的时间很迟了，我还是很努力的煮了第一次尝试的卤大鸡腿。虽然酱料下手太重了，可是味道很不错。可惜，煮的时候一直想着他放工回来可以吃，结果他却动也没动。就是喝了汤。
也是同一天，他跟我说他的旧同事介绍他去另一家也是中国餐的公司，那里的工钱很高，至少十千起跳。其实我听到了，很替他高兴，这是一个很好的机会，而且他的努力值得更多。我跟他说，不管他在哪里，最重要是他自己开心，还有做着自己喜欢的。
事后，不懂事我自己又开始胡思乱想，他想要换工作，是想给我一个安全感，离开那个会间接令我没有安全感的工作吗？还是他真的想要找待遇更好的工作？
到现在，我还是会被他的一举一动影响我的内在情绪，到底这样会持续到什么时候？
我是真的应该找些事情来令自己忙碌起来，就不会整天想这些有的没得。

2026年2月5号，星期四
今天很 dramatic，他的车终于宣告罢工。在他上班的路上，突然抛锚了。
是有心疼他，烈阳下在大路边等了一个小时，一定是很难受的吧。
接下来的日子，就是看可以怎样分配我们现有的车，因为毕竟他做晚班，放工时间只能 Grab，火车也没有了。很可怜哦。。。
另一个dramatic的点，是移民局很勤劳，突然去 Sunway Velocity 抓非法逗留的外劳。
本来可以早回家的他，必须回店里处理。这个operasi，第二天也上了新闻呢。

2026年2月6号，星期五
今天那比平时早一点回家，我去了火车站接他。
到家了，陪他看看电视，试试新买的按摩仪。因为明天要上班，我忍不住上楼睡觉了。

2026年2月7号，星期六
今天打包了好吃的港式烧腊给他，片皮鸭好好吃啊。
本来打算今天跟他去上班，然后放我在 Sg Wang，哪里知道他半途头痛不舒服，换我驾车。然后最后是我在他去上班诶。。。
他又没提早说要我去载他，半夜两点多问我要去载他吗，我已经睡着了诶，是早上五点多起床才看到他的信息。我一直问他要不要过去载他，他一直说不用。那好吧，我又自己内耗了一下，就睡下去了。

2026年2月8号，星期天
今天起身后，简单的把家里还没收拾的地方收拾干净。
抹窗口，铁门，木门，橱柜，还抹了地。在他醒来之前，还来得及煲了汤。
原来我也可以是一个贤内助啊。
今天跟他一起出门，他把我放在沙登人民巴刹，我去那里纹眉和纹眼线。
妈的，因为自己老了眼皮开始下垂，所以需要问纹内眼线，虽然涂了麻药，还是他妈的痛啊！！！！眉毛就补色，很快就搞定了。
在路上的时候，他问了我年除夕几点回去吃饭，我只是很敷衍的说我没问，我的确是没问。
然后，就一阵莫名感伤，不想让他看到我不开心，所以我一直望着窗外。
我相信他是感受到了我的不开心吧，然后跟我提起别的话题，我也忘了是什么。他是想办法令我不要那么难受吧。。。嗯。。。
然后自己搭 Grab 回家了。
晚上试着煮了那个很辣的青辣椒配猪肉，不错吃哦，只是要把最辣的部位清除掉需要一些时间。
最近还真的是蛮喜欢煮的，勤劳的时候啦，呵呵。可能外面也吃到很显了。

2026年2月9号，星期一
今天白天的时候，心情还很不错的。
可是不懂怎么，放工的时候，也忘了听到了那一首歌，突然就很想哭，就忍不住在车上流眼泪。隔壁的车看到，应该以为我怎么了吧。
心情就在那一刻突然往下坠落，一直处在 super down 的情绪里面。
洗澡的时候，更是难受到放声痛哭。也许是因为这几天的相处，感觉忽冷忽热，在信息的他很冷，可是面对面的时候，他却又显得那么热情（稍微）；所以我觉得自己捉摸不到他，到底现在面对我是怎么样的心情？
洗了澡，本来想要简单的把汤喝完，可是心情真的很难受，一直没办法振作起来，眼泪一直不停的流；就好像受了很多委屈那样，就是一直哭一直哭。
稍微冷静一点，我拿了一罐啤酒和一瓶小瓶的红酒，很努力的灌自己。
活到那么老，还真是第一次那样灌自己，啤酒还好，红酒真的是不停不停的灌，原来不开心的人，想用酒精来麻醉自己的灌法，是这样的。
红酒被我灌完之后，我就开始浑浑噩噩，上了楼上，又很卑微的打开 WhatsApp，搜寻 “Simon Old Number”，然后从我之前停留的时间点开始看和听回我们之前的聊天方式。
很庆幸，我没有把他旧的号码删除，要不然我们这些美好的回忆，就这样全部都没有了。
又开始自己内耗，想着他为什么可以这样，为什么可以忍心那样伤害我，为什么可以在半路说变心就变心，当他变心的时候，有想过我吗？有想过我的感受吗？为什么。。。就一直这样为什么。。。睡去了。。。他回来了，我都不知道。。。
因为把自己灌醉成这样，第二天没办法起床，就 MC 了一天。

2026年2月10号，星期二
今天睁开眼的时候，看到他半夜发给我的照片，是他跟鹌鹑的互动。。。
“叶慧凌，你昨天晚上到底是怎么啦！你看到这个男人为了你，也在很努力吗！”
这就是我当时候的想法。。。我到底是怎么了。。。 
今天赖在床上的时候，他轻轻的问了我今天没上班吗，也轻轻的碰了我一下。
每一次，就是这种时候，我觉得他想要靠近我，可是又不敢。
轻微宿醉的感觉，在床上翻来覆去，回复了一些工作的信息，睁开眼睛，静静的看着他，他也刚好在那时候转过来看着我，嗯（微笑），那一刻，我是开心的，真的开心的，有多久我们没有这样望着对方。
望着他，我轻轻地说，要不要去吃东西。他说，让他再睡睡，大概中午12点多再起床吧。
午餐我们去吃了沙登好好吃的姐妹酿豆腐。不懂是不是因为他休息不够，吃了一点就说吃饱了。他笑着跟我说，我眼睛瞪大的望着他，你开玩笑的吧？！吃饱了？才吃了两块豆腐而已诶！我的胃口，也变得没以前那么大了，也吃不多。剩下的就打包了。
然后，就去Balakong载他的同事，再载他们去上班。
回家后，就帮他重新整理他的resume，如果他真的去新公司面试，希望他一定会成功吧。
那份resume，是带着我给予他的运气和祝福的！

2026年2月11号，星期三
今天工作上比往常稍微忙碌一些，因为要准备明晚的公司晚宴，还要准备接下来的 company trip。还好大部分比较重大的事情都尘埃落定了，现在就可以开始谈细节的时候了。
不懂是不是过年前的一个人星期，到处都很塞车。拿一个奖杯，来回用了我两个小时的时间，太可怕了。
今晚决定煮罐头 mackerel 加洋葱，我知道他喜欢吃，就问了他要不要。他喜欢有辣椒，我就去买了，结果放太多辣椒，太辣了。。。呵呵。。。还是失手了。。。
今天的心情稍微好一些，可能因为有事情令我忙碌吧。。。
很想念他。。。 
这几天没车的他，应该很累很辛苦吧。。。

总的来说，这个星期，他似乎没之前那么压抑，也比较多笑容。会在我面前跟狗狗们交流，这是他的方式，嗯。。。

反复的心情。。。我好累。。。

其实最近这几天，我很害怕，自己的抑郁症又回来。心情一直不停的起起落落。
这一秒可以很开心，下一秒就可以立刻马上陷入很悲哀，超级down的状况。

我没有很好，我其实很不开心，我的情绪很不稳定。
只有在上班的时候，我逼着自己保持冷静理智，至少工作可以暂时麻痹我的情绪。
可是到了晚上，自己一个人在家的时候，那可怕的情绪就会涌着上来，想撇都撇不掉。

最近，又回到那可怕的想法，我很讨厌自己，一直质疑身边的人，我还觉得自己很没用。
为什么别人的生活可以看起来那么的顺利，而我却需要经历那么多的不开心。
我真的忘记了真正开心的感觉。
发自内心大声笑出来，我已经忘了这个感觉。
目前的生活，真的没有什么可以令我振奋起来。

最令我担心的，是那该死的想法又出现了。。。
我活着到底是为了什么。。。我活着的意义是什么。。。
如果我不在了，我周围的人会怎么样呢。。。
很怕，真的很怕。。。我一直想办法让自己忙碌起来，不让自己的头脑有空隙让这可怕的想法走出来，但是真的好难，好难，好难。。。 

如果，可以重来，我还会重新选择现在的生活吗？
。。。我想，我不会。。。
这一世，我爱的太卑微，爱得太痛苦了。。。我觉得我们都值得拥有自己的开心，我希望我自己开心，我更希望他开心。。。这辈子，我们都爱得太用力，好累。。。
我希望下一辈子，可以遇到一个真正懂得珍惜我，懂得怎么去保护我，爱我的人，一个会照顾我的情绪的另一半。。。我真的好累，好累。。。 

我们虽然同一屋檐下 可是我觉得我们的距离很遥远

不懂是不是这几天晚上都是自己一个人，又不小心不知不觉掉进情绪的漩涡里。
那天晚上，也不知道是什么触发了我，去找回他之前的电话号码，虽然他没用了，但我还是留着那个聊天室，毕竟之前也用了很多年。

打开了那个聊天室， 我一直往上刷，很想看看，我们最早期的聊天记录是从什么时候开始。一直从2023年1月开始，那时候好像是他毅然决定辞职的时候。虽然口袋不如现在，可是从那时候的聊天记录来看，可以感受得到我们之间的交流，是快乐的。

每一个语音，我都没有错过，重新重听。
他的每一个口吻和语气，我都好想念好想念，他到底是多久没用这样的语气跟我说话了呢。

他内心的压抑，委屈，自尊，应该就是从他辞职开始累计的吧。说真的，我从来就没有嫌弃过他未能在这些日子让我过上好日子。何谓好日子呢？不一定是要有很多财富。何为财富呢？不一定是物质上的。
我是一个在感情世界，很缺乏安全感的人，也许从小我就在一个不是特别被爱的环境下长大的孩子吧。年纪越大，小时候的记忆越模糊。我也很好奇，到底小时候经历了什么，让我变成了一个那么没有安全感的人。
在爱情的世界里，比起物质，我更需要我的另一半不停的灌溉我情绪价值，给我拥抱，给我爱。当我们刚在一起的时候，他虽然无法100%满足我的需求，但至少他会尝试满足我。

但是，接下来的日子，经历了不少的争吵，磨合，他也不懂从什么时候开始，不再牵我的手，我们的肢体语言，变得越来越匮乏，越来越冷清，以至于变得越来越冷漠。而我，也没有想办法去争取或是尝试去唤醒，因为我一直都很有信心的以为，他应该不会出轨吧。可是，shit happened，我的想法错得很离谱。
虽然他不懂得表达他的情绪，但我忘了，他也是人，他也有情绪。可是，他不表达出来，我怎么懂呢？我应该在什么所谓适当的时间去给与他关怀？

看到自己，总是为了他的反应和回应而影响了自己，我真的很不喜欢这样的自己，一点自信都没有，还一直疑神疑鬼，把自己逼到墙角，无法透气那种。

很庆幸，身边有YH和BH，可以充当我的情绪出口。要不然，我只是一昧的输出，却没有输入，我真的不懂自己可以撑到什么时候。

但是，如果以【功能型】和【生存型】去观察他的话，他是很努力的。只是输出和链接情绪这一块，他会需要更多时间去调试自己的内心世界。就好像星期一的时候，他去买裤子，他有依据我的意见去挑选裤子，那一刻我是开心的。也许，我应该更主动一点去引领他，他也可以这样表达他自己。或者是我可以告诉他，他做了什么令我很开心。

But then，我可以继续等多久，才能等到他呢？我也很害怕，我自己会有凋谢或是枯掉的一天。这一天会是什么时候，我自己也不懂。

但是，我希望可以找到一个适合我们的连接口，把我们之间情感的这一块重新连接起来，而不只是生活，不只是责任来维系。之前，我也是什么都不说，以为他会懂，但其实这也是不对的吧。

与其说，我在为他找理由，不如说，我也在反省我自己，毕竟我也有做不好的地方，虽然我没做错，但是我也是其中一个因素造成这件事的发生。

也或许，我自己是个不怎么有耐性的人，所以我会很急，急着冲向我想要的结果。
缓一缓吧，也应该真的是时候，为自己找点事情来做。

他还是没有给我 我想象中的回应

我们之间的互动，慢慢开始恢复了之前的日常。可是，在情绪价值这方面，他还是很冷漠。
是什么原因，令他那样呢？

2026年1月31号，星期六，晴天阴天雨天
今天，他发了两张照片（都是衣服）给我，问我有没有去买衣服，我其实get不到他。我真的是需要画公仔需要画出肠的，并不是因为我不理解他。。。
原来，是他自己已经去买了一些新衣服，他的工作服当时还没有适合他的尺寸，所以就托我帮他买。我看到他买了一件 HLA 的衣服，我有点惊讶，因为平时他也不怎么舍得花那么多钱买衣服给自己。他说，现在赚多了，买好点的给自己。我就趁机会说，他帅穿什么都好看。他看了，并没有回复我。。。已经不是第一次了，我尝试用这种撩人的语气跟他说话，他并没有直接回应我。。。是他自己还没过他自己心里面的坎，还是他对我根本就是责任，他还找不到对我的爱呢？

今天下班后，去找了YH，把他留在我家的衣服毛巾拿回去给他，顺便一起吃个午餐。那里的咕噜肉真的很好吃，客家炸肉也很有家的味道。就这样，在 Ara Damansara 呆了差不多半天，喜欢这样的一个下午。什么也不想，就这样跟朋友去探索一个对我来说是个新地方。
但是，走在路上，看到他喜欢吃的，我还是会想起他。就比如说粽子，也不知道好不好吃，问了他要不要，就买了两个回去给他。可惜，粽子不好吃，他勉强的吃了一颗，因为真的太咸了，我本来打算吃一口尝味道，可是他很快的说还是别吃了，等下我消化不了，肚子不舒服。所以，他心里面还是会关心我的肠胃的吧。。。

晚上我们一起看【凶宅专卖店】，超级尴尬的，因为那么巧合，今天晚上的剧情走到其中一个男配角和他妻子的故事，两人互相相爱，可是因为失去孩子所以夫妻关系变质了（因为妻子流产的时候，男配角不在身边，所以妻子很不开心）。然后，就种种的画面和对白，完全就是对应着我们目前的状况。一直到最后，男配角很无奈的跟妻子说，“我们离婚吧，我很爱你，我希望你快乐”。
那时候，我的心情很难受。。。是我自己抓得太紧，是否我也应该还我们各自自由和快乐呢？
晚上一直忍不住叹息，也不能好好的入睡，一直刷手机到眼睛没办法再张开，才甘愿睡觉。

YH也突然跟我说，“请你和你老公说要好好珍惜你，因为再也不会有人会买2个没豆的肉粽给他”。短短的一句话，里面蕴含了多少的信息啊。。。我也好希望我可以直接的转达给他，可是我知道，就算我这样做，他也并不会给予我任何的反应。。。那又何苦转告他呢。。。

2026年2月1号，星期日，大晴天
今天的天气很好，虽然有点闷热，但是还是不错的。
早上带了两毛孩去美容，我就自己到 Pavilion Bukit Jalil去购物，主要目的是帮他找他的工作服，还有我的新年衣。一大早抵达，还真的很爽，虽有人潮，但不多，也很幸运的vallet parking就在门口，可以方便把东西放车上继续逛。

为什么每一次，男生的衣服都相对选择很多，也很好看，价钱也多选择，而女生的，都没那么好看，而且也比较贵。
找到了几件他的工作服，我也开始物色自己的衣服鞋子。就这样花了差不多1000块钱啊！
他回来看到我买的衣服，似乎很满意，开心。

晚上，我煲了莲藕花生汤和煮了啤酒卤猪肉，可是啤酒卤猪肉步骤错了，放了太多的冰糖，结果不是很好吃，失败了。白饭也煮得太硬了，还好汤还是可以的。

明天他做夜班，所以今天晚上我们看了两部电影，第一部是【风林火山】，看的我莫名其妙。第二部是蛮不错的【捕风捉影】，要不是因为有梁家辉，我是不会专心看完这部电影的。他的演技实在是太精湛了！

看完了两部电影，我们就上楼睡觉了。

2026年2月2号，星期一，好开心，今天是假期
难得今天可以睡到11.11起床，突然想起今天是15，也要顺便补拜妈妈，所以赶快爬起身，也想顺便在他上班之前跟他一起出去吃个午餐。下楼拜拜好后，他问我要不要出去吃呢。
吃了午餐，就去买家里日常用品，钱花的如流水啊。。。太可怕了。。。
打扫了楼上的房间，把新衣服都洗了，再把衣服都给烫了。
晚餐就把昨天的啤酒卤猪肉和莲藕花生汤解决掉，把厨房收拾干净，明天再接再厉。

今天，他又自己一个人去买剩下的工作裤子和内裤。
我是有小开心的，就跟那天买鞋子一样，他都会相信我的选择。就好像今天买裤子，我会跟他说，浅色裤子可以配深色衣服，深色的裤子就配浅色衣服。他好像有听取我的意见，买了。有点小开心。

今天他做夜班，晚上又是我自己一个人，突然感到很无聊，少了他的陪伴。
接下去，他好像都当值夜班呢。。。有时候，真的很无奈很无助，我总是都自己一个人。。。 

真的会一直好下去吧。。。？

 2026年1月27号，星期二
今天，想要来点不一样的，早上的时候，我主动发了个 “早安☺️”给他。
他就很直男的回复 “Morning”，就不能放多点感情，用下 emoji 吗？跟别人却可以！
说真的，我还是很。。。不，是非常介意这一点。。。每次想到这里的时候，我就会不自觉的想，难道在我身上，他还是找不到他要的感觉？还是他根本就不打算从我身上找他想要的感觉？
还是会很伤心。。。我也很讨厌这样的自己。。。
他跟我说这几天他会做夜班，我又忍不住想，他该不会是趁机会跟那个女生见面吧。。。
我真的真的很讨厌这样的自己，总是会忍不住的胡思乱想。。。 
不过，今天也算是慢慢恢复我们平时的日常了吧。。。
But。。。这不是我真正想要的，也就是不想要回到原点。。。我一直很努力的让他知道，我在努力改变我们之间的状况，我也不想要回到之前什么都不说出口的我们。。。

今天半夜，我忍不住把那个短视频发给他了，同时也预了他是不会有任何回应的。
但是，我希望他明白我的心意。就给他多点时间去接受他自己的过错吧。。。

2026年1月28号，星期三
因为他当夜班，我们今天聊天也不多。
今晚，我也想 skip 一晚，不跟他说 ”晚安，想你“，因为那个短视频很有重量了，我也不想要一直这样表达自己，我自己也应该停一停，让自己呼吸透气。

2026年1月29号，星期四
今天也是一样，没什么聊天。
他大约半夜3.30发了照片跟我说，还有顾客，不能回。
再大约早上5点，顾客还在，他还不能回。
这一刻，我又变成了我讨厌的我自己。。。他的照片，真的是当下拍的吗？还是他一早就拍了，然后就keep着，去见那个女人的时候，再假装需要加班不能回家。。。
啊啊啊啊啊啊！！！！可不可以不要再这样！！！！很讨厌自己！！！！

所以啊，一旦信任被破坏了，要重新建立，也是一个充满挑战性的过程吧。。。

这个星期，社交媒体基本上都是那个新加坡的丑闻，就是 CEO 和女下属的丑闻。
可怜的， 还是他们各自的家人吧，照片都被放了出来，CEO还是有四个孩子的爸爸，而女主角更是才刚刚结婚没半年而已。
看着那些被偷拍发出来的视频，虽然并没有很露骨的内容，但是那个声音已经很足够令人有色色的想象空间。
Of course，我自己又忍不住会想，他们之前，有到这个地步吗？还是他们只是局限于信息和见面牵手亲吻之类的？？？不停不停的想，想一些没有答案的画面。。。
我都这么痛苦了，那个妻子应该比我更难受千万倍吧。。。而那个 CEO 给出的statement，也是很令人厌恶！就是那种，我犯了全天下男人都会犯的错（你放屁！！！），现在会专注于家庭（放屁！！！）！！！
如果明知道这些事情会伤害家庭，当初就不应该越界，根本就不应该让这一切发生！
什么叫做全天下男人都会犯的错！只要你一开始，就是错！就是错！！
这几天开社交媒体都是这个新闻，看了那么多天，今天看了是最难受的一天。。。再回想自己最近面对的，那股心痛又忍不住跑了出来。。。
It's ok，我是绝对有那个权力去感受这份心痛，因为我是那个妻子啊！

2026年1月30号，星期五
今天算是事情发生后，我们在一起有活动最长的一天吧。
我上班半天，就可以回家休息了。可惜，他又回去公司了。。。Again，他发来的照片，我又忍不住质疑。。。真讨厌自己！
他到家的时候都差不多7点了吧，我当时在沙发睡着了。他把我叫醒，问我要不要去沙登买鞋子，因为他的拖鞋又坏了。嗯，既然他那么踊跃的约我，我当然去啊。

在鞋店的时候，我有几次小开心，就跟往常一样，当他拿不定主义的时候，我就会帮他选，而他也会毫不犹豫的相信我的选择。。。我唯一选错的，就是选了他吧。。。呵（苦笑。。。）
另一次小开心，就是他说我可以买包包，可以带去Phuket用，也可以拿去台湾用。本来不打算买任何东西的我，听他这么一说，我当然立马选啊！台湾欸，不知道这一次会不会成真，但是至少他都有放在心上吧。

在车上，我们也有一搭没一搭的聊天，这一次是他先主动开口的。后来才知道，啊，原来是因为他的工作很顺利，也当了 Brand Manager，薪水也起了不少，所以他心情很好吧。
他肯开口说，开口分享，我就好好的回应他吧。很少会见到他心情那么好，话那么多。

晚餐，我们在沙登蒸鱼头解决，他应该是心情很好，叫了很多，我们才两个人，有鱼有虾，有猪肉有青菜，好丰盛。回家的路上，经过了沙登人民巴刹，看到有小市集，他竟然想去看呢。但是太少档口了，也没什么特别的。然后，他就说Bukit Jalil的不知道还有吗，我就上网找，那么巧今天就是第一天。但是我们已经错过了 u-turn的路口，我就说算了吧，下次再去。
他问我，想要去，我没很明显的表示，他就在下一个路口u-turn了，开心！
到了Bukit Jalil，也许开始感受到新年的气氛，我们之前尴尬沉重的心情，也突然好转了很多。跟着他的步伐，跟着他走。。。好久好久，没有这样了。。。所以今晚这一刻，对我来说，很珍惜。。。 

喜欢今天。

我喜欢这样的【我们】

2026年1月26日，星期一
今天就这样平平淡淡的过了一天。也没什么特别好记录的。
啊，电视机好像又开始要坏了呢。。。
晚上我们互相转发了很多视频，可是想想又有点伤心，他发了那么多给我，可是我们能够一起去进行的几乎很渺茫，他的工作时间关系，好像都被局限了很多。。。

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 【喜欢你】陈洁仪
喜欢你 给我你的外衣 让我像躲在你身体里
喜欢你 借我你的梳子 让我用柔软头发吻你
喜欢你 车窗上的雾气 仿佛是你的爱在呼吸
喜欢你 那微笑的眼睛 连日落也看作唇印

我喜欢这样跟着你 随便你带我到哪里
你的脸 慢慢靠近 明天也慢慢的慢慢清晰
我喜欢你爱我的心 轻触我每根手指感应
我知道 他在诉说着你承诺言语

听了一万遍的郭沁的【传奇】，心痛也痛的差不多了，是时候把【我们】慢慢找回来了吧。
在 Instagram无意间刷到台湾歌手 Abuu唱的这首【喜欢你】，就这样爱上了。
跟陈洁仪温柔的歌声不同，Abuu的比较贴近我的心情，带着些许仓伤感，带着些许心疼，却始终还是决定爱着你要在一起的一种感觉。。。也或许是我自己的心情作祟吧。。。

音乐总能治愈我。。。

那天在家 又情不自禁的想起了我们
就翻找起了我们曾经的合照

啊 原来是少的那么可怜

这是我想要告诉他的。。。

我很喜欢那个时候的我们。

不管各自多忙碌，只要有空，就会想跟对方腻在一起。

这些简单的时刻，对我来说一直都很重要。

我喜欢你发照片给我，跟我说你在干嘛，或是你看到什么画面会想到我。

我喜欢你摸摸我的头，牵我的手，我喜欢你抱着我。

我想我们只是忘了分享生活。

这个重新开始的阶段，我希望我们可以慢慢找回那种靠近、安心的感觉，找回【我们】。

你还没准备好没关系，只是想让你知道，我一直都在。

可是到今天为止，我都不敢发出去，因为我不知道他此刻的心情是如何。
我怕我这样，会给他压力，觉得我在逼着他。
我不是，我只是不想要我们的关系就这样停留在这么尴尬的阶段，我真的很害怕我们又不小心回到那个错误的原点。
为了以后的幸福，我觉得我必须做些什么，必须多点主动。

在一段爱情里面，可贵的，不是我跟你材米油盐，我和你共度的时光。
而是，在不同的每一天，经历了不同的每一天，我依然重复的选择爱你。

渐入佳境了吧？

不知不觉，今天已经是1月26号了，事情的发生后，也进入第三个星期了。
继续记录着每一天的心情记录和进展，希望可以当作给自己的一个提点，不要再让我们自己回到错误的原点，把过去都全部放下，真正的由零重新开始吧。
我想啊，我们开始变得陌生的时候，就是我们都忘了跟彼此分享日常了吧。慢慢的一切变得理所当然，却忘了我们的感情是需要保持温度的。
而且也真的很久很久，我们没有一起期待，一起策划去完成一件事情。
就是简单的，看戏，吃饭，行街，这么简单的，也没有了。最近的一次，就是12月31号，我搭火车去找他吧。可是，大部分时间都是我自己坐在那里吃晚餐，他却忙着讲电话。。。
也许，我应该主动一点，让他知道，我们应该开始一起做些什么吧。

2026年1月16日，星期五，晴天
今天是他负责筹备的餐厅official launching的日子，我很想去关心他开张活动进展如何？顺利吗？
这两天都是我自己一个人在家，想了很多很多，想了什么现在也记不起来了。
逃避式的，尽量不去记得不开心的事情。
其实，我很期待他信息给我，让我几点去载他，到了下午五点多，他问了我 “你还好？”。。。然后我问什么时候去载他，他说他自己驾车回来。嗯，那好吧。
另外，我也很期待他会还有精神喝我煲的汤，可惜他太累了，回家洗澡就睡觉了。。。

2026年1月17号，星期六，晴天
今天他也是起的很早，我还以为他会休息一天，可以一起去吃个早餐，看到他出门，忍不住问了他，那么早就要出门吗？他说，把事情处理完，可以快点回家休息。
然后，就是下午一点多到火车站去接他，顺便一起吃午餐。
这午餐，显得很尴尬。我们隔壁桌的情侣一直在聊天，我们俩就静静的，很明显可以感受到我们之间尴尬的氛围吧。
我很努力的想要跟他聊天，可是他就是笑笑的回应我，问他公司开张的活动办得怎么样，他也不多说，我也静静好了。
吃完了，走去车的时候，他又是自己一个人走在很前面，我真有一股冲动跑过去牵着他的手。
可是，还不是时候吧。。。
傍晚时分，他突然间把家里外面的墙壁油漆，我不懂可以做些什么，就在外面坐着陪着他。。。
今天晚餐，我们去了大成碌碌，我一直纠结的想问他很多问题，可是鼓不起开口的勇气，然后就想借酒壮胆，结果自己喝醺了。。。没用！

2026年1月18号，星期日，晴天
也许是昨天微醺了，所以睡得比较沉，没来得及看着他出门上班。
可是今天醒来的时候，就是有一股劲，我是时候要开始注重自己，让自己快点振作起来，我不想一直这样弱弱的成为他情绪上的负担。
中午的时候，一个人在 Putrajaya 公园慢慢的散步，慢慢地享受大自然给我的力量，虽然太阳很大，可是几乎除了清洁工人之外，就只有我一个人在享受整片公园，好舒服好自在。
看到了很多令心情很愉悦的画面，特别的绿色植物，跟我超极近距离地四脚蛇，蝴蝶，鸟儿，太阳，云朵，还有很多很舒服的风。。。
回家路上，心想好久没吃麦当劳了，就买了当午餐，希望不会肚子不舒服。
然后，趁着还有精力的时候，帮两位毛孩子洗澡。
今晚，跟他一起晚餐，又是零交流。。。
也是今晚，身体开始发冷不舒服，他也是鼻塞。晚上睡觉的时候喉咙开始感觉很痒，希望别生病啊。。。 

2026年1月19号，星期一，晴天
今天早上起床一直打喷嚏，糟糕了，别生病啊。到了公司，一直流鼻水，又开始没胃口吃了。
晚餐吃了烧卖，很不舒服，就提早上楼就寝了。
这个时候，特别想抱着他取暖。。。

2026年1月20-22号，星期二-星期四，晴天
这三天都病倒在家休息，也是近期以来病的最痛苦的一次，感冒引发哮喘发作，呼吸困难，我真的很怕自己又要进医院吊水吸氧气了。还好星期三自己很努力撑着去看别的医生，配了新的药，才明显有好转。
其中一天其实我很不开心，应该是星期二晚上吧，也是最最最辛苦的一天，躺着根本没办法呼吸，都需要斜躺或是坐着。一整天没有进食，我很期盼的等着他回家。结果，他回来也没有问我怎么样了，只是买了Texas Chicken 给我当晚餐（宵夜？）。他在厕所的时候，看着电话笑得很大声，我听了就不爽；然后洗澡后，装了水就上楼了，只有我一个还傻傻的等着他来关心我。那时候真的很伤心，他对我的关心，就局限在信息里面吗？
到我上楼时，他却趴在床上，就很明显是喝多了。。。不爽！
晚上坐在床边，写了一篇信息，很想发送给他，可是我最后还是忍住了。
很想告诉他，我不希望我们的关系就这样停留在这个尴尬又不上不下的阶段。
我不想一直逼他，就跟着他的节奏吧，我都忍下了那么那么那么多的委屈，不差这一次。。。
星期三早上，他有摸摸我的额头，看看我是不是还在发烧，去上班之前，还特地打包了面给我，叫我记得吃。好吧，原谅你，还是有心肝的。
星期三晚上，我好像是有晕睡过去，那时候坐在沙发上，呼吸很急促，很辛苦很辛苦，看时间，已经快晚上十点了，又不想惊动他，我记得我问了他在哪里，然后就是他回家叫醒我的画面。中间发生了什么，我还真的没有印象了。
记得他煮了面给我吃，吃了药，我就上楼休息了，又是睡得很不安稳的一个晚上。
星期四，我其实很开心，因为他一整天都在家。。。还把家里铁门重新补漆。
也许是吃西药的关系吧，傍晚的时候肚子很饿了，好久没饿的感觉了。心里特别想吃咕噜肉，然后又自己在内心翻腾，应该怎么告诉他，我想跟他一起出去吃晚餐，想吃咕噜肉。结果，自己演变了很多次，还是没说出口。就只是默默地行动让他知道，我准备跟他一起出去吃晚餐。
在车上，我问他去那里，他竟然说去客家庄！！！那里是有好吃的咕噜肉！！！
我们之间奇妙的默契回来了吗？我真的开心了一整个晚上！！

2026年1月23号，星期五，晴天
今天终于回去上班了，可以到外面透透气，人也没那么病恹恹的。
咳嗽还是很辛苦，上下楼还是会很喘。又是白天没有进食的一天，没有饿的感觉。
今天算是我们开始说话慢慢恢复正常了吧。。。
晚上下班，买了Subway，第一餐，也是今天唯一的一餐。
他放工回来，约了我出去吃一文碌碌，既然他那么有兴致，虽然我没什么胃口，当作去陪他吧。可能他也是看我没吃，想办法带我出去吃？
可惜，一文碌碌只收现金，我们算是白走一趟了，那时候刚好半夜12点，大部分的ATM都关门，不能取钱了。。。

2026年1月24号，星期六，晴天
昨天晚上没能吃宵夜，我想说今天早上可以跟他一起吃早餐。
哪里知道他约了我载他去上班，然后在Velocity吃。嗯，也好。
吃了很好吃的卤肉饭，可惜胃口还没完全回复，未能好好的享受这一餐。
有时候我想，我自己也需要改变吧。我太过于关注他的表现，却忘了，我自己的表现，他也是看在眼里。每一天看着镜子，我都在跟自己说，我要多点对他微笑，给他一些温暖。
可是每当看到他的时候，我却胆怯了，真没用。。。
晚上，去了火车站载他，今天我们终于成功抵达一文碌碌吃晚餐。
我这几天，一直都在找机会问他一些问题，可是都找不到对的时机。
坐着吃碌碌的时候，我一直很想开口问他，可是他心情似乎很好，我不想在他进食的时候，影响他的心情，而且四周围很多人，如果那么一个不小心我们不欢而散，会很难看。。。
吃完了过后，我们慢慢走去拿车的时候，我轻轻的问了他，可以问他问题吗。
我相信他应该是接不住我来的太突然，他说了什么我真听不清楚。
“这两个星期，我有做了什么令你不舒服或不喜欢的事情吗？” - 他，想都没想，冇！
“那我有做了什么令你开心或舒服的事情吗？” - 他，比刚刚更快，冇！
我真忍不住 “啧” 了很大声，什么嘛！
我其实已经做了最坏打算，他会继续沉默，我们的这个晚上就这样继续尴尬的过。
哪里知道，他竟然要走过去看烟花，好，陪你。
在路上，虽然气氛很尴尬，但是那是一个舒服的尴尬，也许这是那么多年以来，我第一次问他这么牵涉情绪的问题吧。
他的反应， 对我来说，其实很可爱，我知道他不擅长处理情绪这一块，但是我会准备去接着他。
我相信，换做是以前，我会逼着问下去，跟他对持。这一次，我选择就这样慢慢的，温柔的让他去消化。
然后，我再问了一个问题 “你不开心或是压力的时候呢？” - 他，喝酒。
Ok，是我错，没把问题问清楚。
“我是说，你希望我可以做什么？” - 他，静静。“那一间是华人还是马来人的叻” 指着街角对面的餐馆，明明就知道是马来人的。嗯，很可爱，第一次看到他这样的反应，我必须记住（微笑）。
虽然他避开了回答我的问题，但是他并没有不开心或是显得不耐烦，这算是他一个进步吧。
回到家里，他也没有选择避开我，直接上楼睡觉，还在楼下看了两集连续剧，还会陪瘦虎飞龙玩。嗯，这算是他以行动表示，他正在努力着吧。
喜欢今天。

2026年1月25号，星期日，晴天
今天，我也睡得很沉，可能是因为吃了药所以比较好睡？还是心情和情绪上终于跟自己和解，不再那么紧绷，跟他的进展也很不错，所以也睡得比较安稳了吧。
我觉得我应该找些事情令自己忙碌起来，不能整天呆在家里，不是开始胡思乱想把自己逼到窘境，就是钻牛角尖。必须学着，自己一个人也可以有很多美好时光的。
不然静下来，满脑子想的就是他 他 他，不能停下来。
Anyway，今天他打包了很好吃的鸡汤花胶汤面回来给我吃，很好吃（微笑）。
嗯，要懂得多点微笑，对着他微笑。我相信，他也是会感受到的吧。
喜欢今天。

希望接下来的日子，我们的进展可以更加顺利，比之前更加懂得珍惜对方，更加懂得表达自己的想法。
嗯，我们会好好的。

继续记录着 想看看这一次我们是怎么走过的

 之前吵架，我都不曾这样记录过，我们是怎么走过去的。这一次的事情，发生的好突然，也太震撼了，我需要继续记录着我们的每一天。我不清楚这样是因为我自己还没完全放下，是没放下这件事情，放不下他，还是根本没有在放过我自己。。。我真的不懂。。。 

2026年1月14号，星期三
今天，跟他说我去看医生了，基本上是食道和肠胃受损，需要修养。
他的回应，有令我感受到他的紧张和关心 - “需要怎样”，这是一个内心充满内疚感的人，能够说出最关心的话了吧？
然后，为了缓和我们之间的氛围，我就开玩笑地说，也许得了厌食症也不错，可以减肥。
结果他却说了 ”你自己不照顾好自己，我做不了什么“。。。其实，我看了很伤心，我又忍不住想起来他和她的对话。。。她只是post个不开心的，他就会去关心她，会撒娇说些甜蜜的话，你不爱我了之类的。。。为什么在我身上，他却说不出口了呢。。。我知道我说过，我会放下，但是这样的事情发生的时候，我没办法控制自己的内心和思绪。。。没办法不去比较。。。
除了日常，除了生活，他跟我现在的话题，就是你吃了？记得吃。。。小心点。。。就这样。。。
今天，同样的，他放工回来，洗了澡，装了水，就上楼睡觉了，也没有来关心我。。。哦，问了一句，你有吃吗？就这样。。。
晚上，我尽量克制自己不去抱着他，可是还是败给了脆弱的自己。。。

2026年1月15号，星期四
因为今天没上班，我可以有更多的时间跟他躺在床上，我也有更多的时间去纠结，我应该转过去抱着他吗？我每一天，每一天都在重复，每一天都在等着他什么时候会回应我的拥抱。。。也许是因为我去看了医生，知道没那么严重，我有救了，所以他的担心也没那么深了， 他的内疚感也没那么重了？
他闹钟响了，还在赖床的时候，我转身过去，掰开他的手，躺在他胸口，还是继续贪婪的抱着他。。。今天，总算他有了些许的回应，会轻拍我的肩膀。。。这，算是他开始慢慢走过来我打开了的门吗？
今天，他没有回家，因为明天新店开张。克制自己不去胡思乱想，嗯，我相信他的。
同样的，都是问吃了吗？老实说，看到我都有点不耐烦了。。。
他叫我载他去搭火车。。。上车的那一刻，看着自己本来很肥美的大腿，好像少了几斤肉，瘦了。。。除了有点开心，还是会忍不住想，估唔到，我会在这样的情况下瘦下来。。。
也许是我自己多心，我觉得他也发现了。。。很语重心长的说，我记得要吃，买一些肉来吃，自己煮青菜（哈咯，过去两个月我都是这么过的呀。。。），买点鸡脚。。。我听了内心笑了一下，我说，为什么鸡脚啊？他说，你肚子空空的，需要一点肉啊。。。嗯，这一刻，我的内心是很温暖的。。。这是他表现关心和关爱的方式。。。
到了火车站，下车的时候，又说了“你记得吃”。。。啊！停止！
而且，很罕见的，他向我说了 bye bye，下车的时候，他也很生疏很尴尬的向我摇了摇手。。。嗯，是很可爱的，他好像，从来也没有这样对我。。。好吧，今天给你加分。。。 

这件事情发生之后，今天是我们第一次分开的一天，第一次没有双方在的晚上，没有压力的晚上，就是我们自己。
他除了忙着工作，晚上睡觉之前有没有想起我，我真不知道。
但是我是一直想着他，想着去载他下班，想着他会来喝着我煲的汤，想着睡觉前，抱着他，跟他说，生日快乐，温柔亲亲他的嘴巴，幸运的，可以来个久违的翻云覆雨。。。不停不停的想。。。

他就快要回家了，我们会变得生疏，还是会越来越好呢？