一起生活并不难 难的是你能持续发现和看见对方的优点吗

又是在网上看到的一段话 很有感触
所以记录了下来

*** *** ***

两个人在一起没有那么容易
却也没有那么复杂
甜蜜会有 争吵也会有
他嫌弃你笨
你厌恶他不懂浪漫
当糟糕的记忆多过美好的记忆时
大部人都会选择结束这段关系

当我们放下所有的偏见
仔细想一想
就会发现不一样的对方

虽然她脑子很笨
她为了你们做的所有事情都很认真
虽然他不懂浪漫
他愿意每天都守在你身边

当我们紧盯着对方身上缺点的时候
就会忽略了对方的优点
盯着对方的优点
就会不断产生好感

回想刚在一起的时候
为对方做过的所有事情
为什么现在就不再做了呢

其实一起生活没有那么困难
只要换个角度看待彼此
就不会产生厌恶

只要忘记和放下所有的不愉快
就会开启美满幸福快乐的生活

你有写日记的习惯吗？

YH 听了电台，话题是关于写日记的，就突然来问我，有没有这个习惯。
从小，一直以来，都有这个习惯，以前都是真的一字一字写下来，然后才开始上网写部落格。只是后来工作越来越忙，就不怎么频密。一直到那件事情的发生，我又开始频密的在这里更新，主要是记录我们的过程和进展，也可以看看自己心理和心灵上的变化，也可以检讨我自己。

而且，更重要的是，文字记录，也是一个让我可以宣泄情绪的出口，一个跟自己好好对话的管道。
不会把全部的不开心都憋在自己心里面，然后一直压抑和忽视自己的感受，到最后严重的内耗，不只是伤害了我自己，也伤害了身边的人。

经他这么一问，我才发现，利用文字记录自己的心情和日常，我更加可以消化和检视自己。
可以回看自己的反应，自己的思维，什么应该继续，什么应该要改掉。
自己在头脑里面消化的话，很容易钻牛角尖，也很难从多角度去看待事情，至少我是这样，因为我的头脑简单，很难 multi-task，转数也不快，比较迟钝，呵呵。
而且，很容易被自己的情绪牵着走，这样很危险，很难在那个情绪漩涡中自己转出来。

也许我自己也比较传统，喜欢可以看到，触碰到的感觉。利用文字，我可以更清楚地记录自己，更清晰地看到自己。也必须勇敢的面对，自己不敢面对的。
然后才发现，其实很多时候，事情并没有自己想的那么可怕或残忍，都是因为我自己很悲观，总是会忍不住往最坏的一方面去想，然后没办法取得一个平衡。

就比如说最近在工作上的进展，我本来以为自己就是个平平无奇的助理。可是在最近筹备的活动中，虽然并不是很大型，但是原来我竟然可以从中找到我遗失了很久的成就感和满足感。那是一种既熟悉又陌生的感觉，原来，自己还是个有价值的人。然后自己还是很喜欢做这些筹备活动的工作。

用写的，我自己可以看到更多的可能性，也可以至少辨识到什么是较为现实的可能性，什么是我自己忧虑想象出来的。不敢说，我现在自己情绪有多稳定，但是至少我可以在这里跟自己对话。

时刻提醒自己，不要忘了你自己；要懂得爱自己，才可以好好的去爱身边的任何人。

好久没看到那么可爱的他了

2026年2月27号，星期五，大晴天
我认为，今天是他这么久以来，表现得最可爱有趣的一天。
早上的时候，他发了一个信息过来，却又删除了，我没看到。
过不久，他说他傻了，以为今天是星期六。起身上厕所还想我为什么没有回房间睡，嗯，很明显他昨天喝多了，又断片。
然后继续睡，不对劲，不是要看戏吗，就起身要去准备。到了楼下，发现我不在家，不是要看戏吗，我去了哪里。然后自己冷静下来，才发现今天是星期五。
他的反应是有反常的，平时他不怎么会表达自己那么多，可是今天他却会跟我分享他的思绪，我想，他跟我一样，很期待我们的约会吧。
总结，今天的他很可爱。

Anyway, as usual again... 我晚上跟他说我很期待明天的约会，他一如往常，已读不回。
习惯就好。

2026年2月28号，星期六，约会天！
因为担心自己会睡不醒，或是精神不好，我昨天比平时早就睡觉了，他放工回来我也不知道。
本来不懂为什么自己那么累，原来是姨妈来访。其实姨妈来访，我真的很开心，证明自己的身体现在很健康，姨妈每个月都会报到，也说明了身体开始在准备孕育新生命，呵呵。

他今天竟然比我还早起身，应该是比我还期待吧。我没有表达太多的情绪，因为我会担心，我过多的情绪表达，会让他有负担。而且，我也很怕自己过于兴奋的表达自己，他没有给予我相等的回应，我自己会伤心。昨天让他知道我很期待今天的约会，虽然他没回复，但他知道，那就够了。

出门的时候，带了两孩子去洗澡剪头发，蛋挞又在车上大便！气死我了！还好事先有准备袋子和湿纸巾。然后，我们就到 Velocity 吃午餐，再去看电影。
没想到【夜王】剧情里，会有令我陷入自己情绪漩涡的剧情。
欢哥和V姐原来是离婚了的旧情人，但是两人还是很在意对方。在酒店房里，欢哥和V姐吵架后，欢哥在离开之前，还是会弯下身把地上的玻璃碎片扫去一边，那是一个很温柔的举动。看到这里，我的心有揪了一下下，因为这也是他会做的事情。就像那个晚上，他把所有被我清空的药丸盒子都丢了。。。
然后就是欢哥和V姐在露台那一幕，V姐说，她从来没有这么害怕；我又想起了自己，那次真的是我最害怕的一次。V姐害怕自己会一无所有，我是害怕失去一个自己很在意的人。

其余的剧情，就不怎么看到黄子华和郑秀文有多大的情绪链接，主要都是大家一起营救【东日夜总会】的剧情。
廖子妤在这部电影里面，好漂亮呀~ 又再一次喜欢上她了！

看完了电影，我以为他会要去上班了的，可是我们还有时间逛逛，去Brew House喝酒。
喜欢今天的我们。我想，我们应该制造更多这样的 we time来增进我们之间的感情吧，不只是晚上半夜在车里和早晨吃早餐的我们。

家里很脏乱，新年期间也只是抹地一次罢了，然后就继续hay。
因为姨妈第一天，人很累，我就偷懒多一天，明天星期日再来好好的打扫吧。
今天去接他下班，回程去Old Klang Road打包早餐，我也买了水果准备拜拜。

2026年3月1号，星期天，大热天
时光真的是飞着过，竟然来到三月了。
今天提早拜拜年十五，因为正日是星期二，我觉得我们不会有时间拜拜，我也折了很多金纸，下班回家烧的话好像有点不适合，所有就决定提早两天星期日拜拜。
今天天气超级热，三点多在外面烧金纸的时候，简直就是汗如雨下。但是感恩老天爷的眷顾，刮起了大风，虽然是个大艳阳天，但是伴着大风还有树叶被风吹所发出的声音，还蛮写意的。
有点感觉大自然收到了我的心意，在向我道谢。

拜拜完毕，就赶快洗屋外，都是灰尘和门外吹进来的枯叶。洗干净了，人也舒畅很多；虽然不到两个小时，两毛孩出去解放又肮脏了。忍着肚子不舒服，赶快抹地，把盖在沙发的毛巾拿走，让沙发重见天日，希望两毛孩别那么快给我弄脏就好。
本来今天想要烫衣服的，可是真的很劳累，所以洗了衣服晒了衣服，今天的家务就这样吧，明天再烫衣服。人老了，来姨妈还真的很容易劳累。

明天又要上班了，是真的要修身养性，正式的正式回归日常生活节奏啦。 

转载 - 稳定的亲密关系 一般会经历三个阶段

 在 Instagram 看到这个贴文，就转载在这里，记录一下。

很多人以为稳定的感情是 【遇到对的人】，然后一切自然顺利。
但真正走得长远的关系几乎都不是靠运气，而是靠历程。
稳定不是没有波动，而是经过波动之后，仍然选择站在彼此身边。
如果把一段健康的亲密关系摊开来看，它大致会经历三个阶段
吸引与投射，冲突与分化，整合与承诺

这不是教科书式的标准答案，而是一种心理成熟的轨迹。

第一阶段：我们爱上的其实不只是对方
一开始的爱，几乎都带着投射。
你爱上的也许不是他，而是他刚好填补了你的孤单；不是她本身，而是她替你活出了你渴望的样子。
那时的亲密，多半来自补偿与共鸣。
我们在对方身上，看见童年没被抱紧的自己，也看见理想中更完整的自己。
所以讯息秒回像命运，想念像证明，每一次靠近都像终于被理解。
直到有一天投射松动，真实的人出现不完美，有防卫，会让你失望，而你也不再只是光。
很多关系停在这里，因为误把【看清】当成【不爱】。
其实那不是爱消失而是幻想退场，若还愿意留下，爱才真正开始。

第二阶段：我们终于看见彼此的不同
这个阶段是关系真正的转弯。
你们开始为价值观，金钱，时间，家庭，甚至为了一点生活细节争执。
很多人以为那是变质，其实那是分化的开始。
分化是在亲密里仍然保有自己。
稳定的爱不是粘成一体，而是两个完整的人选择并肩。
当分化不够，焦虑就会浮现：怕失去的人开始控制，怕被吞没的人开始退后。
于是，一追一逃，不是谁不爱，而是谁更不安。
真正能够走过这里的人会懂：冲突不是威胁，是讯号；差异不是敌对，是边界。
这一关考验的从来不是甜言蜜语，而是情绪的稳定和在受伤时，还愿意诚实地说一句：我其实很害怕。

第三阶段：爱不再是激情，而是选择
走过冲突与磨合，两个人终于看见彼此。
你知道他的敏感与脆弱，也懂他沉默背后的努力。
这时的爱，少了戏剧，却多了踏实。
激情不再张扬，安全感却更深。
稳定的核心从来不是【永远快乐】，而是我知道你不会走。
难过时你在；争执时你不消失；未来动荡时，我们仍然是同一队。
真正的稳定不是没有裂痕，而是一次次修复后依然选择彼此。
成熟的爱不再说【你是我的全部】，而是【我保有自己，也愿意和你一起成长】。

为什么很多人走不到第三阶段？
因为现代关系太容易更换。
当激情消退时，人们误以为那是失败；当冲突出现时，人们误以为那是不适合。
但其实，稳定不是天生匹配，而是双方愿意在分化中练习成熟。
真正让关系稳定的不是完美契合，而是三种能力：
情绪稳定度
面对差异容忍度
修复关系的意愿
少了任何一项，都会卡在前两个阶段。

稳定不是平淡，而是深度
很多人害怕稳定觉得那代表无聊。
其实真正的稳定是一种深度。
它让你在对方面前不必伪装，让你知道即使有低潮，也不会轻易瓦解。
它不是每天都激情四射，但它让你在深夜里不那么孤单。
稳定的关系不是没有风浪，而是两个人学会一起划船。
当你理解这三个阶段，你会明白所谓【对的人】不是让你永远舒服的人，而是愿意和你一起穿越不舒服的人。
真正的成熟不是找到没有问题的爱，而是在问题里仍然选择了彼此。

好快就要到元宵节了

 不知不觉，农历新年就快接近尾声，下个星期二就是元宵节了呢。

2026年2月23号，星期一，初七 - 人日
今天正式开工啦！在家呆了差不多九天，今天终于出门见人了。
不过因为整个假期都是“早睡迟起”，搞到现在还是没办法把睡眠时间调回日常时间，所以今天几乎都是恍恍惚惚的过。但是想到明天就是等待已久的初八，又忍不住兴奋起来。
同事突然邀约一起去吃午餐，但是我拒绝了，首先，我自己带了午餐来，再来，那么迟才邀约我，有点没有诚意，最后，我觉得还是保持一些健康的距离比较好；毕竟我是PA，不想要以后有什么不好的事情被传出去，我的嫌疑会很高，还是避免比较好。
精神无法集中，今天几乎都是hay着过，然后为星期三公司的舞狮团表演做最后的准备，其实也没什么好准备的，就是买水果生菜之类的啦。
然后，竟然没有我期待已久的开工红包！为什么的~ 明明就看到有两张支票是。。。

今天我们也没什么特别的交流，就是晚上他问了我有没有红包而已，我就逼自己去睡觉了。结果还是躺在床上 hay 到半夜差不多2点才甘愿睡。

2026年2月24号，星期二，初八 - 准备拜天公啦~
今天很神经，突然需要准备更多东西，工作时间都在跑来跑去。
很难得的一天，也是我们出事之后，算是第一次出门吃那么好的晚餐，去了大城堡吃重庆火锅。价格算是大众化，不会贵，选择就中规中矩，店面也算是舒服的。但是他们的system很多小问题。首先，我们scan QR Code要点餐的时候，我发现到怎么我们的单那么贵的，只是点了汤底和两样单品而已，要RM256了？！！在看清楚单据，原来之前的顾客点的还在系统里面没有清除。跟店长说，也没什么特别的反应。我相信这不是第一次，所以他们已经麻木的装傻处理。然后，用餐途中，突然拿了一瓶Guiness来，我们看着员工一万个问号，你做么？？我们没有再order任何东西了喔，为什么突然拿了一瓶Guiness过来，送的吗？真好笑，然后默默的把啤酒放回冰箱。我在想，这一就是他们的策略，知道顾客会喝酒，就假装送错，博顾客会接受，这样又可以多赚一点。虽然是一瓶啤酒罢了，可是如果每一桌都用同一个模式，那就真的是一笔客观的数目了。我们结账的时候，那瓶Guiness还在账单里面，还要再要求cancel。我们说没有order，店长还是看了我们的桌子一下。哈咯，需要吗，为了一瓶啤酒。
就因为这些体验，我觉得我们应该短时间不会再回去光顾。
哦，那个称自己是“黑武士”的人，首先，很有自信地跟我们说他们跟海底捞是同一个供应商，可是我们询问员工的时候，员工强调不是哦！然后，我们点了贵州酸汤，因为太酸，黑武士问我喜欢酸甜口味吗，他二话不说，直接拿了一碟白糖，直接往汤里面倒，也没有跟我们解释或询问我们的意见，介意他把糖倒进去汤里面，调一调味道吗，就这样直接倒！然后，那个剩下的白糖，洒在了我们还没下锅的肉片上边。。。OCD的我，看了那个画面，很纳闷啊。。。

Anyway，吃完了晚餐，我们就回家洗澡换衣服，就过去叔叔的家准备拜天公了。
今年还是一样那么神经，半夜一点多舞狮，放炮放烟花。
今年济公好像比较烦躁的感觉，速度也算是很快，也没有特别叫人，只是表弟和表妹的男友被训话最久，特别是表妹的男友，一直重复“我不相信你啊，阿仔！”。
今年，济公语重心长地问我，到底什么时候才愿意生孩子，我说随缘吧。济公说，你都多少岁了呢，要等到什么时候，感觉他很想骂我，可是又不懂要怎样骂起。然后跟往年一样，看了我的手掌，画了符咒，白花开啦！而且，济公也说，会有两个孩子，如果真的可以，我自己其实也想要两个孩子就好，是男是女也没关系，最重要他们健康，开心，快乐的成长。
希望自己今年或明年，就可以带来第一个宝宝的好消息吧！努力，再努力！

等济公传授智慧给表妹男友都差不多早上四点了，载了爸爸回家，我们就去麦当劳买早餐吃。
而我只是休息了一个小时多，又要赶着去上班了。

2026年2月25号，星期三，初九
今天是全公司上下都非常期待的一天，舞狮团来表演啦！
原来公司已经好几年没有舞狮团来了，难怪大家都那么开心；那我也感到蛮光荣的，在我加入之后，公司的新年晚宴在外面举行，然后有舞狮团，今年还有首次出国的company trip，不错嘛。我相信我也带好运给公司，公司也为我带来了好运，让我体验在之前的公司无法体验的一些经验。

早上抵达公司，就赶着把水果盘弄好，放在receptionist。然后就是紧张等着舞狮团抵达。
感觉他们年轻人啊，处理突发事件还需要多一些经验，负责人自己塞车没办法准时赶来，没有事先坦白通知我，然后叫别人通知我，我就莫名其妙的，有点小混乱。
但是，我们自己内部也很混乱，明明我已经带了队长走一圈，在群组说了那个路线，结果还是有人把路线改了。然后，Dato今天不是很舒服，说了不要带鼓进去，结果还是有人要，而且也没想到电梯需要密码，就随口说可以用，结果可怜的舞狮队员，在里面困了至少十分钟。。。

在办公室走了一圈，就移步到后面的生产区，然后再走到后面的第二厂，本来说好了只是走楼下，结果。。。三层楼 hampalang 全部绕完。。。好，很好。。。我也跟着走了差不多接近一个小时，heng ong huat 水果盘的时候，我怎样都要去沾一沾一点喜气，自己走的那么辛苦，哈哈哈哈。第二厂表演完后，又再移步回去办公楼，继续heng ong huat，然后就是正式的结束表演啦。

希望公司上下，大家都喜欢这个舞狮团的祝福吧。让大家在新的一年，有多一点喜庆的势气。
Puasa中的马来同事也没那么无聊，至少有点娱乐看看，拍拍照。

舞狮团大约早上10点开始，差不多11点半那样结束，也不错啦，两个小时里面可以搞定。
我请了半天假期，就很厚脸皮的问老板娘可不可以提早一点回家休息，善良的老板娘让我12.30就可以回家。
到家1点，赶快洗澡把头发吹干，1.30pm准时倒在床上，刚好他半醒，问了我有没有红包，我问他要不要吃午餐，我有点饿，他说还想再睡，我就这样几乎秒睡了。
大约两点多，他再叫我起床，问我要不要去吃，我记得我好像模模糊糊的问吃什么，然后继续睡着了，呵呵。。。真的很累啊。。。

今天发现了一个令我暖心的小进展 ☺️ 我回家睡觉的时候，我们的距离很靠近，然后我发现到他尝试轻轻的把手跟我的手靠的很近很近，如果是之前，我相信他一定会再adjust自己的手，尽量不要跟我有那么亲近的碰触，可是今天，他先是转身放了下来，轻轻动了一下，然后再轻轻的把他的手背贴着我的手背。好喜欢这种即带着些许害羞，又想靠近，又不好意思的温柔 ☺️
话说，我一睡，就睡到了晚上7点，赶快起身，要不然今天晚上肯定又睡不下的了，也要解决俩孩子上厕所。结果，真的到半夜三点才睡。。。晚上吃了久违的KFC，开心。

今天晚上，也鼓起了勇气问他星期六上班前，要陪我去看电影吗。他很快的就答应了，开心！
买了在 Sunway Velocity，方便他上班，不用赶来赶去。期待我们的第一次约会。

2026年2月26号，星期四，大雨天
今天一大早就下起了大雨，到了公司还是大阴天，大概十点多，果真下起了大雨。还好昨天阳光明媚啊！谢谢天公谢谢老天爷保佑，让我们昨天的舞狮团表演在阳光明媚下顺利完成。
他早上突然跟我说很大雨，我以为他只是暂时醒了，结果他说他上早班。
昨天半夜才回来，今天就这样早班，我忍不住心疼的问他，你不累吗，希望他新年后，可以有几天的假期可以好好休息吧。

趁着不是很忙碌（其实平时也没有很忙碌），午餐时间赶快去UOB Puchong拿信，原来那里附近有糖水和经济粉，就顺便打包回公司吃。放工回家看到一封粉红色的信在门口，吓到我，以为是什么，原来是TNB的信。

今天晚上他跟我说会去喝酒，我没多说什么，就叫他等下小心驾车。
我在楼下沙发睡着，等他门。半夜12点多，他问我要不要麦当劳。感觉，他应该也是又喝多了。
我们今天的互动还蛮多的，as in，身体的碰触比平时多，没有尴尬，也没有想要避开。
可能大家的荷尔蒙都在发芽中吧，也或者是他喝多了，特别多动作和表情。
睡觉的时候，他一下子就启动他的鼻鼾声了，我因为吃了个鱼柳包，有点饱，睡不着，那时候都快半夜三点了。不知道是他故意想要亲近我，还是他真的醉了，大半个身体都靠过来我的位子。我其实很喜欢这样亲近的感觉，很舒服，也很有安全感。

As usual，希望我们的进展可以越来越好吧。

丙午马年 - 新年快乐 万事顺意 身体健康

很感恩，这个农历新年，有9天的长假，也可以好好的在家休息，真的很久没这样 hay了。
虽然一直呆在家，也没出门，但是心灵上我觉得放松了很多。 

2026年2月15号，星期日，年28，洗邋遢

今天是为家里做最后冲刺了，他负责买礼篮，我负责家里的装饰，也顺便把神台家里都一起清理干净。
明天就是除夕了，终究需要面对回家的心情了。
今天载他上班，接他下班的时候可以去 Old Klang Road Pasar 买拜拜需要的糕点和水果。
我们就一起吃了个早餐，然后等待糕点抵达。

2026年2月16号，星期一，年除夕
今天早起，需要祭拜祖先，搞定了就回娘家吃所谓的团圆饭。
就如我预期，弟弟弟媳不在家，只有两老，妈咪也没有煮。
爸爸看到我们回来，很紧张的热汤和盆菜，我还以为他要一起吃，原来是准备给我们的。
因为不想一直呆在家，我今天又载他去上班，有借口提早走开。
回到家，我就开始准备晚上要拜拜的，也睡了个午觉，折了一些金纸，顺便把早上打包的食物都吃了，新年了，尽量不浪费食物吧。
原来一个人忙着拜拜接财神也不简单。
烧金纸的时候，开始下起雨来，还好不大，我赶得及把贡品都烧了，接近完毕的时候，雨就越来越大，我背后也淋湿了。
赶快冲凉，不想要感冒，然后就出门接他下班了。

2026年2月17号，星期二，年初一
今天也不打算去哪里，就继续在家hay，追戏，我以为我会疯狂追至少两部连续剧，结果也只是看了 Single's Inferno Season 1 - 4 罢了；电影好像一个手掌还有的剩，呵呵。电视机也发脾气，看了几个小时必须休息，电视机休息我干嘛，不是折金纸，就是睡觉。这样的假期真的很写意。而且，今天好像都一直在下雨，冷冷的，很爽。
今天的宵夜是 Texas Chicken，很辣。

2026年2月18号，星期三，年初二
又是早起的一天。先是回去大城堡小明吃了一个团圆饭，然后又跟 Cher 去关帝庙拜拜，主要是因为她今年本命年，需要安太岁。拜拜了，我们又去了教堂。很神奇的事情发生了，因为今天也是 Catholic Ash Wednesday，也是Easter Day的重要准备时期，也是斋戒的生日。很神奇的一年，同时间是农历新年，基督教的大斋戒日，然后隔天就是回教徒的斋戒月。
奇怪的事情，就是 Cher 的身上一直莫名其妙的出现灰。在关帝庙的时候，她已经有跟我说，感觉自己左边一直感觉有烟跟着她。上了车，发现到她的裤子都是灰，本以为扫干净了。到了教堂，又莫名其妙的出现灰在她裤子，同样在左边的位置。好神奇。
不过，这也代表了 she's being blessed！
拜拜后，回家接了两孩子，又赶回去大城堡了。今天下半天都是在下雨。
今天我们没有宵夜，勉强看了一点港剧，就去睡觉了。我也好久没这样熬夜了。

2026年2月19-20号，星期四-星期五，年初三-年初四
这两天继续 hay 在家，也不懂要吃什么，下午就煮了快熟面，肚子也很饿了。
也没什么特别 specific 的事情发生，又是折金纸，晚餐好像也没吃。
年初四，屈指算，在家也呆了一个星期，终于按耐不住无聊，去了IKEA一趟。那里的食物退步得令我超级失望，curry puff也没有以前的用心了。Plant based meatball 更是咸到一个可怕的程度。
自从事件发生以来， 今天是他第一次问我 ”在哪里“，可能是看到我一直拍照片问他东西，所以他好奇我在哪里吧。
星期五，也是他正式五点下班的开始，生意不好，所以老板决定开到五点。其实我不理解，都没有生意了，还要开那么长时间，灯油火蜡人工，也是等于在烧钱啊，不是吗。其实很心疼他，工作到那么累。。。 
今天的宵夜是久违的 pasar nasi lemak + 炸鸡；还要求他买了鸡腿肉和煲汤骨回来，明天可以开始煮饭煲汤了。

2026年2月21号，星期六，雨天
休息了快一个星期，今天终于开始启动厨房了。
很懒惰准备食材，就买了一包响螺片虫草花汤包，还好很好喝，很清甜。
然后就是快速的煮了马铃薯鸡。他放工回来，吃了马铃薯鸡，看到他没吃完马铃薯和鸡肉，不好吃吗？T_T

2026年2月22号，星期日，晴雨天
今天比他早起身，赶快把汤和鸡肉弄热，再煲饭，just in case他要吃。
不懂是不是他知道我比他早期就是为了弄热食物给他，所以他意思意思也喝了一碗汤才出门上班。虽说意思意思，可是他会说好喝。记得之前，他missed掉几次我煲的汤，我只是随口问他有没有喝汤，他的反应很快的说有喝了，是害怕我特地为他准备，他没吃，我失望伤心吗？
今天也是长假的最后一天了，要修身养性回归日常了，也不能每天等他下班回家了。

我观察到，我这样熬夜等他下班回家，他其实是开心的。下班那么累，回家了知道有人等他回来，还有两个傻傻的毛孩子，有家的温暖。换做是我，我也希望下班回家，有人在等我门，然后可以聊聊几句也好，不会觉得自己孤单寂寞。

加油吧，希望接下来的我们，会越来越好吧。

人日开工！开工大吉！

【十分钟谈话】的转折点 - 新的沟通方式

这一篇，应该会很长很长，很长很长。
话说，因为某件事情的发生，我们有了【十分钟谈话时间】。
我用了冷静，没有很重的情绪，好好的跟他谈。
或许是这个沟通方式有效，也或者是新年的氛围大家心情愉悦，所以我们这个星期的进展，似乎很不错。

2026年2月12号，星期四，愉悦的一天
今天是公司的新年晚宴，基本上一整天就是在等待下午四点的到来，然后就要提早过去 set up 场地。比起以前的晚宴，这个简单得多了，而且酒楼的员工也很配合，几乎随传随到，真的帮了不少忙。
晚宴也算是进行的很顺利，虽然幸运抽奖环节变成了玩游戏环节，也不是每个人有参与感，所以这里就差了一丢丢。也很开心，在筹备的过程，我找到了久违的成就感，也很开心可以在老板面前表现自己，希望可以留下更好的印象吧。
可能还处在很亢奋的心情，也想到说明天就是新年前最后一天上班，就想说牺牲睡眠，去载他下班吧。再加上肚子很饿，晚宴忙着 slide，不能好好的坐下来吃吃喝喝。
出门前，打包了麦当劳，然后就在他的店前面一边吃一边等，可以感觉他是开心的。
牺牲一天的睡眠时间，换来他的开心，值得啊。

2026年2月14号，星期五，有点不爽的一天
今天除了早上开会之外，基本上就是在等收工罢了。
也安排买了两箱青岛啤酒过年。
越来越接近新年，其实我的心情是有点忐忑的，特别是想到要回家，就会想要逃避，不想回家。可是不管怎样都好，还是需要回家啊。
晚上在家的时候，赶快下手做了一个情人节小卡片给他，想着明天给他小惊喜。
接下来发生的事情，我会记录的很仔细，因为这对我来说很重要，也算是转折点的一件事情吧。
下午一点多的时候，我问了他几点下班，因为今天他早出门，我就想说他可能会早下班吧，也可以去载他；他说不懂。晚上十点，我再问他，需要去载他吗，他才说他在喝酒，也没说跟谁。差不多十一点的时候，他又问我，要不要去载他，跟我说了地点，我就准备出门了。那时候都快晚上十一点半了，我的精神其实已经开始恍惚，头有点重，因为昨天才睡了不到两个小时又上班了。
我去着的路上，他突然打了个 video call来，可是因为我链接了车的蓝牙，我看不到画面，可是听到了声音，都是酒吧吵闹的声音，还有很多女性的声音。我尝试冷静，努力的驾车，只想快点抵达目的地。
差不多午夜十二点，我信息他，没回应，我就开始紧张了。到底是怎样？！
不停的打电话，不停的在说好的地点u-turn，毫无头绪他到底会在哪里，电话另一端一直没有人接电话，我从有点愤怒，到紧张，到担心，就是短短十分钟的时间罢了，我的心情是起起伏伏的，不知道应该怎么办好，要去哪里找他好，如果真的再联络不上我应该可以联络谁，他到底是跟谁在一起，会不会是那女的把他的手机藏了起来不让他走，种种的画面和猜测一直不停跟着我不停 u-turn 一样，一直转一直转。
终于，他接了电话，听他的声音， 我大概知道他喝醉了。接了他上车，我忍不住冷冷的问，到底是在跟谁喝酒？他：同事。我：为什么 video call 都是女生的声音？他：在 pub 嘛。
这一刻，我决定安静下来，因为我知道多问也无用。
他突然摇下了车窗，是害怕那个困在车里面的尴尬吧，他把头伸了出去，不知不觉，应该是因为又累又醉，就这样睡着了。
回到家，我也不理他，就让他自己宿醉也好，借酒醉逃避也罢，我处理了两毛孩，就自己上楼睡觉了。

2026年2月14号，星期六，情人节
昨晚翻来覆去，再加上不够睡，又要早起跟Cherinne到关帝庙拜拜，我一直努力的让自己冷静下来，想着应该怎样去处理和面对昨晚的事情。我不想像以前，当作没事发生，然后带着那股怨气过日子。出门前，我把小卡片放进了他的皮包，期待着他的反应。。。
在庙的时候，他信息我，要不要打包鸭饭给他，看来他以为我去上班了，而且，他似乎“不记得”昨天发生了什么酱？？算了，看在情人节的份上，我忍了下来。跟他说我在拜拜，问他要不要猪肠粉，这是他带我去吃，也是他很喜欢的古早味猪肠粉。
到了关帝庙拜拜，我们在茨厂街吃了 brunch，就到附近的教堂看看。很幸运地，当天有 service，而且是关于 Anointing of the sick... World Sick Day，赐予力量、平安、勇气，并带来身体的痊愈；若人无法通过忏悔达成和解，此举还能赦免其罪。我虽不是 Catholic教徒，可是那时候就是想要得到神父和神的庇佑，所以跟着Cherinne一起排队。
本来早上还是带着些许烦躁的心情，很神奇的在这里平静了一些，也似乎给了我更多的勇气，必须在今天去想办法跟他说我的想法。我也觉得过了今天再说，那个时效timing就不对了。
回到家，他还没起床，我就在客厅静静的等他起身，在等待他的反应。
可能他意识到自己昨天的所作所为，所以今天起身的时候带着笑容，应该是希望我别继续生气吧。他看到我打包了很多食物给他，相信他也是开心的，还买了他喜欢的豆奶。
可是有时候，我还是会想，他会吃会喝，是真心想要呢，还是只是为了不让我不开心，所以他强颜欢笑呢。。。？
他吃饱了，就莫名其妙的拿绿色的被单去洗（因为鹌鹑昨天吐在被单上了）。好吧，去吧，就让他自己一个人默默的欣赏我的小卡片吧。我在家，继续烦恼着寻找一个适合的时间跟他谈。
刚巧，他的车修好了，我就想说，去Jinjang路程遥远，我可以在车上跟他谈。
舒缓了我自己内心的紧张和不安，我跟他说，请给我十分钟，我想要跟他说昨天发生的事情。
首先，我说，他以后跟同事去喝酒，可以提前跟我说；这时候他有点 defensive，可能是害怕我会说些他不想听不想面对的话吧。看到他那样的反应，我尝试词句重组。
Ok，我其实是很心疼他一整个星期没有车代步，知道他必须搭火车搭车，放工了不能马上回家，一定是很累很辛苦，所以我可以的话， 都会想要载他，让他不需要那么辛苦。在信息里面我也有提过。而且，当天我以为他可以早放工，我就想要不要等你下班一起吃，你会几点下班。可是他本来说不懂，然后又突然叫我去载他。这些事情，如果他可以提早跟我说，我可以安排我自己，也不会傻傻的等他。
再来，就是如果知道我去载他了，就留意一下电话。我不是要责怪他，我昨天其实是很担心他。电话一直没人接，我又不懂可以去哪里找他。我知道他肯定是醉了，又怕他会不会有什么意外，跌倒在哪里没人看到，那里又黑黑的，我一个人可以怎样？要找谁联络你我又不懂。
他听了后，只是很轻很轻地说，那么大个人了，能够醉到哪里去。
我说，你上车不久，就挂在窗边倒头大睡。他说，很累啊，前一天才睡了几个小时。我就趁机会说，我也是一样啊，睡了两个小时就必须上班了，我其实也很头晕了，可是我还是愿意等你下班载你。
他还是轻轻地说，不会醉到哪里去的啦。
把想要表达地说了，也确定他收到了，我就说，我不想要我们好像以前那样，把不开心都收在心里面，吵架的时候又拿出来讲，又互相伤害对方；所以我想要像这样，大家可以好好的谈。我相信他明白我的。
他也主动开口说起他的工作，可能是想要我不要继续纠缠在那个话题了吧。
关于他的工作，我也不多说，只是更明确的表示，不管他做什么决定，我都会支持他，最重要是他喜欢，他开心，那才是重要的。
既然要表达的都说了，我就赶快说，好的，十分钟完毕。
载了他去拿车后，我也没有信息他，我知道在车上的谈话对他来说很重，就给他时间去消化吧。
到了晚上十点，他主动问我要不要打包，嗯，他消化完毕了吧。
也是从今天开始，我的新年长假正式展开；也是今天开始，我每天都等他下班回家，就算累了，我也在沙发睡等他回来。这也算是我关心他的方式吧。

哦，结果那个情人节小卡片，他也没有特别的表示，我还偷偷去看了他的钱包，他收在哪里。
嗯，看到他有放在皮包里，那就好。

我发现，自从那个【十分钟谈话】过后，他的态度也改变了很多，没有之前的压抑和害怕再次伤害我的感觉。也变得比较多话了，也开始使用 emoji了呢。希望会越来越好吧。

走得有点累 但现阶段是不会放弃的

不经不觉，已经四天没有记录自己的心情了。严格来说，应该是2月2号开始，就没再记录我们的日常和过程。并不是因为忘记了，或者是不在意了，而是。。。我觉得好像停顿了，好像 stuck 在那里，看不到接下来会怎么样。

他到现在，跟我聊天，还是没有用 emoji，还是不会回应我的一些较为情绪化的信息，比如说，我说他帅穿什么都好看，他已读不回；我称赞他工作有成长得到认同，他也没有回复。是怎么了吗？每次一到这里，我又无法自拔的想到他和她之间的对话，更想起我们以前的对话，他都会很常用或惯用的那几个 emoji，自从那件事情之后，他就没有再用了。

但是，令我很矛盾的，是当我们面对面的时候，他的态度却是不一样的。面对面的他，显得稍微比较热情，会有笑容，会尽量找话题；但是偶尔也会很冷却。那些热情，都是他装出来，为了让我好过点而装的吗？还是，他需要更多的时间去面对他自己的过错，before 他可以好像之前那样对我好，对我亲密？

很多时候，我觉得我们就在彼此的身边，可是我却完全感受不到他。。。是我的问题吗？因为我对他失去了信任，所以心理上自己在抗拒他？还是他真的心不在这里？有时候，我觉得他不敢靠近我，有时候，又觉得他在很努力地靠近我。。。我自己也何尝不是呢，最近睡觉都不怎么敢过去抱抱他，因为我真的很害怕那种没有被回应的感受。。。就好像把手伸了出去，可是另一端却没有回应。。。我很想很想靠近他，可是又很害怕靠近了，会受到伤害。。。看来，这件事情对我们心理层面所带来的伤害，都很深。。。

啊。。。好辛苦啊。。。 那些他以前会，现在不会的那种落差，真的令我很难受。。。但是现阶段，我还是会继续努力，不会放弃的。是我自己太心急想要看到成果吧。

2026年2月3-4号，星期二-星期三
这两天都是聊些工作上的日常，是比之前多了一点，也是因为工作上比较多东西分享吧。
4号这一天，虽然回到家的时间很迟了，我还是很努力的煮了第一次尝试的卤大鸡腿。虽然酱料下手太重了，可是味道很不错。可惜，煮的时候一直想着他放工回来可以吃，结果他却动也没动。就是喝了汤。
也是同一天，他跟我说他的旧同事介绍他去另一家也是中国餐的公司，那里的工钱很高，至少十千起跳。其实我听到了，很替他高兴，这是一个很好的机会，而且他的努力值得更多。我跟他说，不管他在哪里，最重要是他自己开心，还有做着自己喜欢的。
事后，不懂事我自己又开始胡思乱想，他想要换工作，是想给我一个安全感，离开那个会间接令我没有安全感的工作吗？还是他真的想要找待遇更好的工作？
到现在，我还是会被他的一举一动影响我的内在情绪，到底这样会持续到什么时候？
我是真的应该找些事情来令自己忙碌起来，就不会整天想这些有的没得。

2026年2月5号，星期四
今天很 dramatic，他的车终于宣告罢工。在他上班的路上，突然抛锚了。
是有心疼他，烈阳下在大路边等了一个小时，一定是很难受的吧。
接下来的日子，就是看可以怎样分配我们现有的车，因为毕竟他做晚班，放工时间只能 Grab，火车也没有了。很可怜哦。。。
另一个dramatic的点，是移民局很勤劳，突然去 Sunway Velocity 抓非法逗留的外劳。
本来可以早回家的他，必须回店里处理。这个operasi，第二天也上了新闻呢。

2026年2月6号，星期五
今天那比平时早一点回家，我去了火车站接他。
到家了，陪他看看电视，试试新买的按摩仪。因为明天要上班，我忍不住上楼睡觉了。

2026年2月7号，星期六
今天打包了好吃的港式烧腊给他，片皮鸭好好吃啊。
本来打算今天跟他去上班，然后放我在 Sg Wang，哪里知道他半途头痛不舒服，换我驾车。然后最后是我在他去上班诶。。。
他又没提早说要我去载他，半夜两点多问我要去载他吗，我已经睡着了诶，是早上五点多起床才看到他的信息。我一直问他要不要过去载他，他一直说不用。那好吧，我又自己内耗了一下，就睡下去了。

2026年2月8号，星期天
今天起身后，简单的把家里还没收拾的地方收拾干净。
抹窗口，铁门，木门，橱柜，还抹了地。在他醒来之前，还来得及煲了汤。
原来我也可以是一个贤内助啊。
今天跟他一起出门，他把我放在沙登人民巴刹，我去那里纹眉和纹眼线。
妈的，因为自己老了眼皮开始下垂，所以需要问纹内眼线，虽然涂了麻药，还是他妈的痛啊！！！！眉毛就补色，很快就搞定了。
在路上的时候，他问了我年除夕几点回去吃饭，我只是很敷衍的说我没问，我的确是没问。
然后，就一阵莫名感伤，不想让他看到我不开心，所以我一直望着窗外。
我相信他是感受到了我的不开心吧，然后跟我提起别的话题，我也忘了是什么。他是想办法令我不要那么难受吧。。。嗯。。。
然后自己搭 Grab 回家了。
晚上试着煮了那个很辣的青辣椒配猪肉，不错吃哦，只是要把最辣的部位清除掉需要一些时间。
最近还真的是蛮喜欢煮的，勤劳的时候啦，呵呵。可能外面也吃到很显了。

2026年2月9号，星期一
今天白天的时候，心情还很不错的。
可是不懂怎么，放工的时候，也忘了听到了那一首歌，突然就很想哭，就忍不住在车上流眼泪。隔壁的车看到，应该以为我怎么了吧。
心情就在那一刻突然往下坠落，一直处在 super down 的情绪里面。
洗澡的时候，更是难受到放声痛哭。也许是因为这几天的相处，感觉忽冷忽热，在信息的他很冷，可是面对面的时候，他却又显得那么热情（稍微）；所以我觉得自己捉摸不到他，到底现在面对我是怎么样的心情？
洗了澡，本来想要简单的把汤喝完，可是心情真的很难受，一直没办法振作起来，眼泪一直不停的流；就好像受了很多委屈那样，就是一直哭一直哭。
稍微冷静一点，我拿了一罐啤酒和一瓶小瓶的红酒，很努力的灌自己。
活到那么老，还真是第一次那样灌自己，啤酒还好，红酒真的是不停不停的灌，原来不开心的人，想用酒精来麻醉自己的灌法，是这样的。
红酒被我灌完之后，我就开始浑浑噩噩，上了楼上，又很卑微的打开 WhatsApp，搜寻 “Simon Old Number”，然后从我之前停留的时间点开始看和听回我们之前的聊天方式。
很庆幸，我没有把他旧的号码删除，要不然我们这些美好的回忆，就这样全部都没有了。
又开始自己内耗，想着他为什么可以这样，为什么可以忍心那样伤害我，为什么可以在半路说变心就变心，当他变心的时候，有想过我吗？有想过我的感受吗？为什么。。。就一直这样为什么。。。睡去了。。。他回来了，我都不知道。。。
因为把自己灌醉成这样，第二天没办法起床，就 MC 了一天。

2026年2月10号，星期二
今天睁开眼的时候，看到他半夜发给我的照片，是他跟鹌鹑的互动。。。
“叶慧凌，你昨天晚上到底是怎么啦！你看到这个男人为了你，也在很努力吗！”
这就是我当时候的想法。。。我到底是怎么了。。。 
今天赖在床上的时候，他轻轻的问了我今天没上班吗，也轻轻的碰了我一下。
每一次，就是这种时候，我觉得他想要靠近我，可是又不敢。
轻微宿醉的感觉，在床上翻来覆去，回复了一些工作的信息，睁开眼睛，静静的看着他，他也刚好在那时候转过来看着我，嗯（微笑），那一刻，我是开心的，真的开心的，有多久我们没有这样望着对方。
望着他，我轻轻地说，要不要去吃东西。他说，让他再睡睡，大概中午12点多再起床吧。
午餐我们去吃了沙登好好吃的姐妹酿豆腐。不懂是不是因为他休息不够，吃了一点就说吃饱了。他笑着跟我说，我眼睛瞪大的望着他，你开玩笑的吧？！吃饱了？才吃了两块豆腐而已诶！我的胃口，也变得没以前那么大了，也吃不多。剩下的就打包了。
然后，就去Balakong载他的同事，再载他们去上班。
回家后，就帮他重新整理他的resume，如果他真的去新公司面试，希望他一定会成功吧。
那份resume，是带着我给予他的运气和祝福的！

2026年2月11号，星期三
今天工作上比往常稍微忙碌一些，因为要准备明晚的公司晚宴，还要准备接下来的 company trip。还好大部分比较重大的事情都尘埃落定了，现在就可以开始谈细节的时候了。
不懂是不是过年前的一个人星期，到处都很塞车。拿一个奖杯，来回用了我两个小时的时间，太可怕了。
今晚决定煮罐头 mackerel 加洋葱，我知道他喜欢吃，就问了他要不要。他喜欢有辣椒，我就去买了，结果放太多辣椒，太辣了。。。呵呵。。。还是失手了。。。
今天的心情稍微好一些，可能因为有事情令我忙碌吧。。。
很想念他。。。 
这几天没车的他，应该很累很辛苦吧。。。

总的来说，这个星期，他似乎没之前那么压抑，也比较多笑容。会在我面前跟狗狗们交流，这是他的方式，嗯。。。

反复的心情。。。我好累。。。

其实最近这几天，我很害怕，自己的抑郁症又回来。心情一直不停的起起落落。
这一秒可以很开心，下一秒就可以立刻马上陷入很悲哀，超级down的状况。

我没有很好，我其实很不开心，我的情绪很不稳定。
只有在上班的时候，我逼着自己保持冷静理智，至少工作可以暂时麻痹我的情绪。
可是到了晚上，自己一个人在家的时候，那可怕的情绪就会涌着上来，想撇都撇不掉。

最近，又回到那可怕的想法，我很讨厌自己，一直质疑身边的人，我还觉得自己很没用。
为什么别人的生活可以看起来那么的顺利，而我却需要经历那么多的不开心。
我真的忘记了真正开心的感觉。
发自内心大声笑出来，我已经忘了这个感觉。
目前的生活，真的没有什么可以令我振奋起来。

最令我担心的，是那该死的想法又出现了。。。
我活着到底是为了什么。。。我活着的意义是什么。。。
如果我不在了，我周围的人会怎么样呢。。。
很怕，真的很怕。。。我一直想办法让自己忙碌起来，不让自己的头脑有空隙让这可怕的想法走出来，但是真的好难，好难，好难。。。 

如果，可以重来，我还会重新选择现在的生活吗？
。。。我想，我不会。。。
这一世，我爱的太卑微，爱得太痛苦了。。。我觉得我们都值得拥有自己的开心，我希望我自己开心，我更希望他开心。。。这辈子，我们都爱得太用力，好累。。。
我希望下一辈子，可以遇到一个真正懂得珍惜我，懂得怎么去保护我，爱我的人，一个会照顾我的情绪的另一半。。。我真的好累，好累。。。 

我们虽然同一屋檐下 可是我觉得我们的距离很遥远

不懂是不是这几天晚上都是自己一个人，又不小心不知不觉掉进情绪的漩涡里。
那天晚上，也不知道是什么触发了我，去找回他之前的电话号码，虽然他没用了，但我还是留着那个聊天室，毕竟之前也用了很多年。

打开了那个聊天室， 我一直往上刷，很想看看，我们最早期的聊天记录是从什么时候开始。一直从2023年1月开始，那时候好像是他毅然决定辞职的时候。虽然口袋不如现在，可是从那时候的聊天记录来看，可以感受得到我们之间的交流，是快乐的。

每一个语音，我都没有错过，重新重听。
他的每一个口吻和语气，我都好想念好想念，他到底是多久没用这样的语气跟我说话了呢。

他内心的压抑，委屈，自尊，应该就是从他辞职开始累计的吧。说真的，我从来就没有嫌弃过他未能在这些日子让我过上好日子。何谓好日子呢？不一定是要有很多财富。何为财富呢？不一定是物质上的。
我是一个在感情世界，很缺乏安全感的人，也许从小我就在一个不是特别被爱的环境下长大的孩子吧。年纪越大，小时候的记忆越模糊。我也很好奇，到底小时候经历了什么，让我变成了一个那么没有安全感的人。
在爱情的世界里，比起物质，我更需要我的另一半不停的灌溉我情绪价值，给我拥抱，给我爱。当我们刚在一起的时候，他虽然无法100%满足我的需求，但至少他会尝试满足我。

但是，接下来的日子，经历了不少的争吵，磨合，他也不懂从什么时候开始，不再牵我的手，我们的肢体语言，变得越来越匮乏，越来越冷清，以至于变得越来越冷漠。而我，也没有想办法去争取或是尝试去唤醒，因为我一直都很有信心的以为，他应该不会出轨吧。可是，shit happened，我的想法错得很离谱。
虽然他不懂得表达他的情绪，但我忘了，他也是人，他也有情绪。可是，他不表达出来，我怎么懂呢？我应该在什么所谓适当的时间去给与他关怀？

看到自己，总是为了他的反应和回应而影响了自己，我真的很不喜欢这样的自己，一点自信都没有，还一直疑神疑鬼，把自己逼到墙角，无法透气那种。

很庆幸，身边有YH和BH，可以充当我的情绪出口。要不然，我只是一昧的输出，却没有输入，我真的不懂自己可以撑到什么时候。

但是，如果以【功能型】和【生存型】去观察他的话，他是很努力的。只是输出和链接情绪这一块，他会需要更多时间去调试自己的内心世界。就好像星期一的时候，他去买裤子，他有依据我的意见去挑选裤子，那一刻我是开心的。也许，我应该更主动一点去引领他，他也可以这样表达他自己。或者是我可以告诉他，他做了什么令我很开心。

But then，我可以继续等多久，才能等到他呢？我也很害怕，我自己会有凋谢或是枯掉的一天。这一天会是什么时候，我自己也不懂。

但是，我希望可以找到一个适合我们的连接口，把我们之间情感的这一块重新连接起来，而不只是生活，不只是责任来维系。之前，我也是什么都不说，以为他会懂，但其实这也是不对的吧。

与其说，我在为他找理由，不如说，我也在反省我自己，毕竟我也有做不好的地方，虽然我没做错，但是我也是其中一个因素造成这件事的发生。

也或许，我自己是个不怎么有耐性的人，所以我会很急，急着冲向我想要的结果。
缓一缓吧，也应该真的是时候，为自己找点事情来做。