我们虽然同一屋檐下 可是我觉得我们的距离很遥远

不懂是不是这几天晚上都是自己一个人，又不小心不知不觉掉进情绪的漩涡里。
那天晚上，也不知道是什么触发了我，去找回他之前的电话号码，虽然他没用了，但我还是留着那个聊天室，毕竟之前也用了很多年。

打开了那个聊天室， 我一直往上刷，很想看看，我们最早期的聊天记录是从什么时候开始。一直从2023年1月开始，那时候好像是他毅然决定辞职的时候。虽然口袋不如现在，可是从那时候的聊天记录来看，可以感受得到我们之间的交流，是快乐的。

每一个语音，我都没有错过，重新重听。
他的每一个口吻和语气，我都好想念好想念，他到底是多久没用这样的语气跟我说话了呢。

他内心的压抑，委屈，自尊，应该就是从他辞职开始累计的吧。说真的，我从来就没有嫌弃过他未能在这些日子让我过上好日子。何谓好日子呢？不一定是要有很多财富。何为财富呢？不一定是物质上的。
我是一个在感情世界，很缺乏安全感的人，也许从小我就在一个不是特别被爱的环境下长大的孩子吧。年纪越大，小时候的记忆越模糊。我也很好奇，到底小时候经历了什么，让我变成了一个那么没有安全感的人。
在爱情的世界里，比起物质，我更需要我的另一半不停的灌溉我情绪价值，给我拥抱，给我爱。当我们刚在一起的时候，他虽然无法100%满足我的需求，但至少他会尝试满足我。

但是，接下来的日子，经历了不少的争吵，磨合，他也不懂从什么时候开始，不再牵我的手，我们的肢体语言，变得越来越匮乏，越来越冷清，以至于变得越来越冷漠。而我，也没有想办法去争取或是尝试去唤醒，因为我一直都很有信心的以为，他应该不会出轨吧。可是，shit happened，我的想法错得很离谱。
虽然他不懂得表达他的情绪，但我忘了，他也是人，他也有情绪。可是，他不表达出来，我怎么懂呢？我应该在什么所谓适当的时间去给与他关怀？

看到自己，总是为了他的反应和回应而影响了自己，我真的很不喜欢这样的自己，一点自信都没有，还一直疑神疑鬼，把自己逼到墙角，无法透气那种。

很庆幸，身边有YH和BH，可以充当我的情绪出口。要不然，我只是一昧的输出，却没有输入，我真的不懂自己可以撑到什么时候。

但是，如果以【功能型】和【生存型】去观察他的话，他是很努力的。只是输出和链接情绪这一块，他会需要更多时间去调试自己的内心世界。就好像星期一的时候，他去买裤子，他有依据我的意见去挑选裤子，那一刻我是开心的。也许，我应该更主动一点去引领他，他也可以这样表达他自己。或者是我可以告诉他，他做了什么令我很开心。

But then，我可以继续等多久，才能等到他呢？我也很害怕，我自己会有凋谢或是枯掉的一天。这一天会是什么时候，我自己也不懂。

但是，我希望可以找到一个适合我们的连接口，把我们之间情感的这一块重新连接起来，而不只是生活，不只是责任来维系。之前，我也是什么都不说，以为他会懂，但其实这也是不对的吧。

与其说，我在为他找理由，不如说，我也在反省我自己，毕竟我也有做不好的地方，虽然我没做错，但是我也是其中一个因素造成这件事的发生。

也或许，我自己是个不怎么有耐性的人，所以我会很急，急着冲向我想要的结果。
缓一缓吧，也应该真的是时候，为自己找点事情来做。