对他的五味杂陈

在我开始记录最近的日常，我想要先把这一刻的心情写下来，不然很怕以后自己会忘了这一刻的心情。这一篇，应该会特别长。。。

其实，一直以来，对于一件事情，我是很感谢他的，也可以从这件事情看得出，他是很在意我的感受的。
这件事情，就是找一个适合地点建立属于我们俩的家。

一开始，人之常情，都会在自己熟悉的大环境继续生活和生存，而他当然也不例外。
第一次他带我去看屋子的时候，是在雷公那么远的 Rawang。那里那时候有新的双层排屋 project，而且也靠近他上班的地方。新屋子嘛，谁会不喜欢呢。 屋子整体构造我是喜欢的，也因为是新屋子，不需要做太多的修改，反正就我们两个人住而已。

可是，那时候我的担忧是，我好像住的离我家人太远了，就算是他的家人在增江，也是一段路程啊。后来，我们就继续看看还有哪里的屋子适合我们。我其实也没有很积极，反而是他很落力的继续找。那时候我还是在旅游业，工作上也比较忙。后来，就是在一个公共假期，那么巧他也没有 outstation，我们就在我熟悉的范围找，主要是在 Puncak Jalil 和 Seri Kembangan，也就是我们家现在的地点。

我知道，他看到了我的担忧，也知道一时间要我搬离到那么遥远，而当时候如果他还是继续那份工作的话，很长时间都是我一个人在家，附近也没有什么亲戚朋友，少了人关照。最后，他默默地妥协，选择了我熟悉的范围。这一点，我到今天，还是很感激，很感恩。

也因为这一点，我知道他是真的把我放在心上，在计划我们的未来的时候，他都是以我为优先。其实，很多时候，他都是以我为优先。是我自己那时候不懂得珍惜，还是很任性，把一切当作是理所当然。

当然，在这件事上对他很感激，他照顾我的家人这方面，我也是很感激的。当我家人需要帮助的时候，他几乎是随传随到。只要他得空，就一定会出现。可能这也是我原生家庭的一个痛点吧，我们很容易把别人对我们的好当作理所当然。虽然也会珍惜他的好，比如说煮他喜欢吃的；但是，言语上还是会令他不舒服。我知道，很多时候我们嘴上说的，都会影响他隐藏在内心的脆弱点，只是他没表现出来。

就好像去年十月发生的事情。那一天是弟弟过大礼的日子，我不明白为什么家里老人家（就阿姨和妈咪啦），会突然提起酒席的钱的事情，然后不知道谁聊天聊到放飞自我，说了令人很受伤的话。就这样，那时候已经开始出轨的他，有了很大的反常。他很少会在我家人面前发脾气，那一天，也是他第一次静静的默默的走开，然后也是第一次大声的跟我阿姨说话。确切事情是怎么样发生，我也不想去追究，解决我和他之间的矛盾，对当下的我来说，才是重点。那一天，我选择了站在他的身边。大概问了他发生了什么事情，我也大概猜到家里老人家的嘴巴有时候真的会口无遮拦。

也因为这件事情，让我对家人很失望。为什么那么多年了，还要把这件事情拿出来讲。
他们明知道这是他心中的一根刺，为什么要那样坦荡荡的说出来。
我到这一刻，还是一样的想法（当时候也写在了社媒，主要是给两位老人家看的）。
以下，是那时候我写的：

不是一直都说

要放宽心 说好话 行好事吗

学会的 都去了哪里

我一直都是真心地感恩

一遍又一遍地告诉自己

要感恩 要珍惜

可是如果所谓的「感恩」

背后却是不断在伤口上撒盐

一次又一次地被人往最软的地方扎针

这样的「感恩」我宁愿不要

因为太沉重了

沉重到让我几乎无法喘息

我真的不知道自己还能撑多久

好不容易才能得到的风平浪静

互相体谅 互相扶持 互相谅解

就因为你们有心和无心的几句话

就这样被你们泛起了大浪淘沙

难道就不能将心比心吗

你们也曾经历过身边的男人

被羞辱 被欺负 被压迫

难道你们忘了那是什么样的滋味吗

因为你们有心和无心的几句话

别人就必须承受你们曾经所经历的

这是你们想要看到的吗

你们也希望看到身边的人也承受那样的痛苦吗

谁不曾苦过 谁不曾难过

谁也不想苦 谁也不想难

但是没有人会希望那道伤口

一直不定时的被人撒盐

外人带来的伤害打击不会太深

但是亲近的人所带来的伤害

就会像个无底洞

也许就会变成一辈子无法磨灭的痛

所以 请你们

在说出口之前

哪怕只是一秒

也请将心比心 -----------------------------------

也许在交谈中 你们说的话让你觉得自己占上风

但是你们是否知道 有些话 是带剑 是很伤人的

也许你不需要去承担那些伤害

但为什么别人需要为你们的口出狂言买单

因为你们的话

本来相处和睦的夫妻

也许就这样隔夜成仇

不再和睦

因为你们的话

本来相处和好的朋友

也许就这样翻脸成仇

不相来往

因为你们的话

本来和平的日子

也许就这样翻箱倒柜

不再和平

你们说出口 不需要付上任何责任

甚至可以拍拍屁股 认为事不关己

但是承担这些伤人话的人呢

那些伤害 又应该是他们应得的吗

真 · 心 · 寒

对，没错。她们自己也是过来人，她们自己也曾经经历过那种痛，为什么现在忘了自己是如何走过来的？然后，现在又以别人伤害她们的方式，来伤害自己身边的人？ 我真的没办法理解。 也因为这样，我算是从此 “逃离” 我自己的原生家庭。之前每个周末都会回去，我现在没什么事，也不会回去了。偶尔约大家吃个饭，见见面，做好这一个本分，就足够了。 我也知道，阿姨也说不了我多少不好听的话，一开始我还是会在意的。也许是过了一段时间了吧，我也不想再去理会她们那么多。为什么我会这么说，因为一直以来很喜欢跟我出门的侄女，现在已经不再跟我出门，我很肯定，阿姨跟她教育了什么。 没什么，毕竟之女是阿姨一手带大的，她会听阿姨的话，也是正常的。 我虽然有遗憾，但是我选择忠于我自己的内心。我不想再付出那么多的时候，突然某一天，又这样莫名其妙的被伤害。 写着写着，就离题了。 他的一些坏习惯，到现在我还是不懂要怎么让他改进。 不是短期的改进，而是有 consistency 的改进，不是为了解决眼下的问题，而选择改进，然后又回到原本的那个状态。这也是，我在修复我们关系这段路，最怕看到的。也是我一直不懂要怎样去跟他聊的话题。感觉好像都找不到一个对的时间点，去审视我们的进展。 还是，其实 there is no right timing, it's how and how we start the conversation when it is just the two of us? 想说，就说？不过，也还是要看时机和当下大家的心情啊。唉。。。好难。。。 男性，特别是在很 typical 亚洲家庭长大的，都不怎么会表达他们内心的感受和情绪，很多事情都习惯性一个人吞下去，就当作没事了。可是，吞着吞着，会有爆发的一天啊。 这是我不知道可以怎样引领他，或让他知道，it's ok to release out in the right way. 还有就是我很好奇的，为什么他对我表现的温柔，就只是短短的那几天而已，就是在我最受伤的时候，在他身上才看得到那样的温柔。可是当我状况变得好一点稳定一点了，他又恢复那个不懂得温柔的铁汉了呢。。。 其实很多他的缺点，我是没办法去帮他改变的，那是他自己的功课。我能做的，就是好好的去跟他说，引领他。至于他愿不愿意去做出那个改变，一切还是取决于他自己。 现在这个 moment，我其实很想找个时间，可以跟他两个人静静地坐下来，没有任何的干扰，来一个有深度的长谈。 看看我们曾经一起走过的路，不要忘记我们当初选择对方的初衷。 不管是开心的，还是不开心的，我们都可以透过这个谈话，很坦然的说出来。 再来，就是审视我们在这段修复路上，对彼此的感受和想法；有什么改变了吗？这样，我们才能够知道，我们是不是有对齐一起走在同一条路上，而不是我走我的，他走他的，到最后才发现，我们其实没有走在同一条路上。