原来痛彻心扉是这样的感觉

想不到，我潜意识很害怕的事情，始终还是发生了。这个画面，不只是一次出现在我的梦里面，每次梦见，感觉都很不好受，没想到，现实中发生，那种痛彻心扉的感觉，真的不是一两行言语可以形容，只有真正感受过，才能理解当中的痛，无助，彷徨，无奈，慌张。。。一切一切不好不稳定的情绪和想法。

2026年1月4号，星期天傍晚五点多，我发现了他WhatsApp有很可疑的信息，虽然没有到很露骨，但是我的直觉告诉我，这段关系不单纯。看到的那一刻，我是慌的，很紧张，心很痛，纠结在一块的那种痛，发抖，完全不知道自己应该怎么去处理。。。

发现的这一天，后面是怎样处理我的不安，我也不清楚了。我只是知道，我必须冷静处理，不能失控，毕竟事情还没搞清楚。但是，我的内心是一堆的不安，一直想打开来看，他们聊了什么，他们今晚见面是为了什么，他们到底是什么关系，为什么他从来也不会那样跟我说话却会对另一个女生那样，很多很多的胡思乱想。我也试着去寻找她的踪迹，是为了证明她的存在？还是为了什么？越去翻找，我的心就越痛。。。晚上他下班回来，我假装成好像平时那样，也许是因为发现了这件事情，我发现他对我有一种逃避的态度和愧疚感，是我多虑了吗？这一个晚上，过得好难。。。 

2026年1月5号，星期一，早上很努力的起床，本来很想去上班，可是我没办法把有点粉碎的自己凑合起来面对外面的世界。请了个病假，我就呆在家整合自己。我愚蠢的尝试用不同的方式去跟他沟通，跟往常不同，他并没有给予任何反应。平时，至少会说“不要傻啦” 或是给我三个中指emoji，其实，只要他回复这些，就真的足够了。今天，我也开始失去胃口，没有食欲。晚上他回来，我们一起看电视，一起宵夜，他说话的时候，我一直看着他的眼睛，被我抓到了他真的在逃避我的眼神。嗯，这事，应该是真的了。可是我应该如何去应对和处理？我真的还不知道。。。 

接下来的两天，我都是在欺骗自己的心态中度过，没事的，他不会的。我们好好的，他会回家的。。。

2026年1月8号，星期四，痛彻心扉的一天。。。很漫长的一个晚上。。。
好像冥冥中注定，我必须一步一步慢慢去发现他们之间的事情。不知道为什么，我去清理Instagram，把一些旧的post，不重要的，慢慢删除。其中一个post，我tag了他，又是因为好奇心，我打开了他的profile，看看他有在follow谁。。。结果，我再一次把自己推向了深渊。。。那女生，就在那里，直勾勾的在我眼前。。。而他，很少会engage我的post，他却给了她一个 Like。。。多么的讽刺啊。。。再想起我发现到的截图，他有在注意她的post，还会去关心她。。。好痛好痛，可是因为在办公室，我必须坚强，我继续开启那个欺骗自己的模式，一直到放工回家。一样还是没有胃口，买了些点心和包点当晚餐。晚上，是不是特别容易陷入潜意识，循环那些令自己难受的事情啊。。。不知道为什么，郭沁的【传奇】，那个旋律，那个歌词，就很适合我当下的心情。。。【想你时你在天边。。。想你时你在眼前。。。想你时你在脑海。。。想你时你在心田。。。】躺在客厅，不知不觉，那股情绪冲着上来大脑，本来在玩着手机游戏的我，坐了起来大哭。。。不停的抽搐，不停的哭，哭到痛彻心扉。。。原来，就是这样的痛啊。。。很辛苦，很辛苦，哭着痛着，没办法呼吸，好辛苦。。。找了Yuan He，跟他说了当下的情绪，其实也只是想找个人来聊天，消化一下自己的不安，其实我内心一直很想把那些截图发出去，问他，为什么要这样对我。。。为什么。。。 

最终，我还是忍不住，把截图发了给他，说我很痛很痛，痛到没办法呼吸，为什么，我很痛。。。而他看了，什么也没说，过了好几分钟，只写了五个足以把我推向另一个深渊的字 “我们离婚吧”。。。我从来没有想过，他会直接丢这句话给我！我接不住，我什么也接不住！就是这一刻我的世界崩塌了！满地都是支离破碎的我。。。我不知道应该怎么办，乱，就是乱！打开冰箱，把冰箱里所有的药丸拿出来，做了我自己也不知道自己会做的事情。。。拿着西餐刀，上楼，关门，把自己反锁在房间。躺着，继续抽搐的哭，继续无法呼吸。。。我发了信息给他 【跟爸爸妈咪说，我很爱他们，对不起令他们不开心。。。把鹌鹑和蛋挞给爸爸照顾，我很放心。。。弟弟要长进，多点陪老人家。。。我的爱人，希望来世再见再当快乐的夫妻。。。】，然后我就把手机转成airplane mode了。。。

接下来，是他尝试撞门，爬窗，破窗进房间，而我，坐在床边，紧紧抱着枕头，紧紧握着那把西餐刀。。。这一幕，我相信不管谁看到，都会吓到。。。他用力的把我手中的那把刀拿走。。。然后紧紧的抱着我。。。我没有歇斯底里，我没有胡言乱语。。。我只是，累了。。。我这样，应该吗？望着他，我一再地问，为什么。。。他只是说，我们之间很多问题。。。那为什么不把所谓的问题说出来呢，为什么要用这样的方式惩罚我。。。他说，在她身上找到他想要的感觉。。。啊。。。这一句话，再一次把一把刀插进我已经破碎流血的心。。。好痛，痛到我不知道应该怎么回应。。。他一直逼问我，我到底想怎样？离婚还是继续？我其实很讨厌他这样，这是我们的婚姻，为什么就得我一个人来决定呢？难道你不是这段婚姻这个家的一份子吗？！！痛。。。

他为了很多生活上的琐碎事情埋怨，致使这件出轨的事情发生；不陪他吃早餐，没煮饭给他吃，没顾及他的感受等等；我无力的反驳，同样的我也是有约他出去吃，他也是每次都拒绝我啊，可是我不会埋怨，我知道他工作辛苦，所以我也不会逼着他。婚姻，不就是选择了那个人，就接受他是他吗，不就是妥协吗，为什么要逼着对方改变呢？他沉默。。。我说，就是因为他心里面已经很抗拒我了，不管我做的再多，他也不会看见的，因为他已经选择抗拒我了。。。他沉默。。。

奈何，他必须上班，毫无谈判结果的情况下，他让我冷静，好好想想，等他回来再谈。当下，我真的想，谈什么？谈判的过程，我总觉得他是在引导我说离婚，剩下最后一分理智的我告诉自己，别掉进他的陷阱。他也许也不知道自己在说什么，我必须冷静，我不能掉进他的陷阱。。。我累了，我支离破碎了，碎的满地都是。。。等不及他回来，我睡着了。。。我的身体，开始副作用，不停的颤抖。。。停不下来。。。好难受。。。 

他放工回来，看到我睡着了，摸摸我的头，再默默的把窗口的玻璃碎打扫干净。我，是醒着的，但是我不想面对他，我还不知道应该怎么面对他，我继续装睡。他终于发现到，我不停在颤抖的双手，我可以感受到他望着我，但是是以什么心情望着我，我不清楚。他紧紧地握着我的手，把我紧紧抱着，轻轻的重复跟我说，没事了，没事了，别哭了。。。
真的，没事了吗？原来，我自己还是个恋爱脑，就这么一个拥抱，我的心软化了。。。

2026年1月9号，星期五，我们，都可以放下吗？
早上5.30，上班的闹钟响了，我又很努力的起身，想着要去上班，至少可以令我暂时避开和冷静，但是，我还是很没用的心软。。。他看到我起身，很紧张很大声的问我要去哪里，我说去上班，他说，你这样的状况，怎么去上班！我坐在床边，还是在颤抖，就请个病假吧。。。顺便看看他今天会怎么表现。。。相信我们都没办法好好睡觉，他拉了我起床，带我出门吃东西。这一刻，我是感受到他很愧疚，很后悔，没想到对我的打击这么大，把我伤的这么深。。。勉强吃了半碗面，我肚子开始很不舒服，身体在抗拒进食，本能反应的拉着他的手，那也是最靠近我，可以令我支撑的。。。他默默地把我的手提包拿过去，紧紧的牵着我的手。。。又再一次败给了心软。。。为什么就那么没用。。。为什么就那么不争气。。。回到家，他又赶着要去上班，我就留在家。。。出门前，他轻声的跟我说，要出门了，没事了，别想那么多，我们重新来过吧。。。我不知道应该怎么回应，可是我的潜意识告诉我，我应该做些什么才能推进这个修复期。。。看着他，我拉着他的衣角，贪婪的抱着他。。。到底有多久，我们没有好好的拥抱，这一切，都变的好陌生。。。对，好陌生。。。对，又是在哭。。。 今天，就是这样迷迷糊糊的过，我也没办法厘清自己的想法。。。眼睛哭得好累，眼睛累的可以感受眼球很干涩，没办法集中，连眼球都在寻找那根救命稻草吗？
我看到他的努力，我感受得到他对我的愧疚，可是。。。这是我想要的吗？我可以放下吗？现在这一刻，我还是很多疑，每次他的电话响起，我就胡思乱想是那女的，我很讨厌很讨厌这样的自己。我自己想要的是什么？我不知道，我只是懂，这一刻我需要他，我不能失去他。。。为什么，我也不懂。。。我说是依赖吧？Yuan He说，依赖就是爱啊。。。我顿了一下。。。

2026年1月10号，星期六，我们还可以吗？
比他早起身，我趴在桌子上，不知道应该怎么办。。。到底，我们接下来会如何？趴着趴着，我就睡着了。他醒来的时候，很温柔的摸着我的头，问我吃了没。嗯，我吃了那半碗面，就没再吃过任何食物，只是喝水。。。超过24小时没进食，进食，变得很辛苦，喉咙不舒服，肚子在绞痛，每吞一次，都很害怕那随之而来的干呕。。。他把昨天晚上买给我的包弄热，坚持坐在我对面看着我吃。。。我只吃下了半颗豆沙包。。。他，又去上班了。。。我不想自己一个人继续呆在家，我需要出去透透气，就跟 Yuan He说，我会来见你们。。。那一个小时自驾的过程中， 我想了很多很多，可是，我还是不知道自己真正想要的是什么。。。
见了 Yuan He & Boon Hwee，在热闹的市集转了一圈，心情也没那么郁闷了。很喜欢跟他们的交谈，没有压迫感，只有慢慢的关心和引导我必须正视自己的内心，我到底想要什么。。。
Boon Hwee 说的很对，其实星期四晚上的对话，我们都只是把自己的情绪抛出去给对方，但是并没有接住对方的情绪。。。Yuan He也告诉我，他说“我们离婚吧”那五个字，也并不是他想的，只是当下那一刻，他很讨厌我这个女人，到底这个女人又在发什么神经。。。但是，做错，还是做错，这是两回事。

Yuan He问我说，有没有发现到，其实我把他的位置放在很后面，我都是把狗狗放在最前面，可是却没有提起过我老公怎么样。。。我沉默了。。。
后来，Yuan He说，你们有发现吗，他出轨这件事情，我们并没有很纠结或是觉得他很错，反而大家都在帮他说好话。Yuan He也看到了他的努力。。。很神奇吧。。。Boon Hwee 说，这是一个好的导火线，让我们去正视我们之间的问题。。。但是最重要的，我必须清楚知道，自己要的是什么，我的动机是什么。。。我，还是不知道。。。
对，也许他的位子，随便任何一个人都可以取代；我没有了他也可以好好过日子；可是我就是不懂为什么，我很害怕失去他，我不想没有了他。。。
但是我知道的是，出来透风，我郁闷的心情好了很多。。。也很感恩，他们愿意听我诉说，接住我的情绪。。。
回家的路上，我驾得很慢，整理跟他们之间的对话，还有我自己。
我们的不满，其实都是很小的生活琐碎事情，可是累积起来，可以是致命伤。我的功课，我必须勇敢的面对，不是逃避。而他的功课，就是面对怎么接住他自己的情绪，他是一个很敏感的人，但是不懂得处理自己的情绪。
我决定，必须跟他谈，不能像往常那样，假装和好了，然后就让问题在那里，等着它什么时候再燃烧，烧伤我们自己。
本来打算等他回来，跟他谈，结果，他却问我要不要吃宵夜，他打包，我煮饭。嗯，那就跟着他的剧情走吧。煲个饭，煎两颗蛋，不是很难。陪着他吃，我忍不住，上楼睡觉了。
我想，他应该感应得到，我想要跟他谈，他也是在逃避不敢面对吧。。。
他躺下的时候，我鼓起了勇气转身抱着他，什么也没说，就这样抱着睡着了。
好久，好久，好久，没有这样安稳的感觉了。。。

2026年1月11号，星期日，雨过天晴了吗？
他出门之前，我要求他坐下来，我需要他5分钟的时间听我说。我知道他的脾气，所以，我必须先把自己放下，再跟他说我的重点。
我告诉他，首先，我说对不起，因为一直以来我忽略了他的情绪，我说他看不见我，其实我自己也看不见他，把一切当成那么的理所当然。我会把出轨这件事情看成是好的，因为让我们看到我们的问题，让我们终于去面对自己的内心和我们之间的问题。
但是，我希望他可以尝试改变心态，不要再把不好的事情放大，试着把好的事情放大，就是因为那么多的不开心，才显得那些开心的 moment 更加珍贵啊。
他什么也没多说，只是问了我，我是不是可以真的放下再重新来过。他应该做的，他都会做。
如果不是我真的愿意放下，我也不会站在这里跟他谈，我只是希望大家以后可以更坦诚，如果哪一天他心情不好，可以跟我说，我今天很down，不想说话，我懂得。但是，必须告诉我，因为我承认自己少一根筋，我也许没办法马上感受到他的情绪，但是我可以体谅的。
我看他眼眶红了，但我还是要他跟我说一声对不起，因为我觉得这个是他欠我的。

十年来，我怎么可能甘心就这样被打败呢？
接下来，我真心希望我们可以好好的，更加懂得珍惜对方，更加懂得怎样去爱对方。
而不是把不满都放在心里面，我们都太逞强了，在彼此面前，我们不需要的。

嗯，我也累了，伤了。。。就是真的希望大家可以好好的。。。
我知道他在努力，我也会一起努力的。。。

共勉之。。。