WARNING!
这篇很~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~长,很多字。很久以前,就是读书开始,知道什么是日记以来,我都有写日记的习惯。
也因为写日记的习惯,我看到美美的日记本,就总是有借口买一本新的。
所以啊,一本还没用完,又开始用另一本。到最后,我有很多本的日记。
比较早期的日记,都不见了。
不过那些都是小孩子,一些无聊生活琐碎日记。
直到中学开始写的,我都有收起来。收在哪里,哪一本的内容是什么的,我就不懂了。我会时不时在房间找到一本“似曾相识”的日记本,翻开来看,会一边看,一边傻笑,有时还会哭。
刚刚没几分钟之前,我又发现到其中一本日记。
这本日记,是有一个“读者”的wor,不过我不记得我有没有给过那个人看,不过整本日记的内容,就是写给她看的,是和她分享的。
自从受伤过后,我听到别人伤心的爱情故事时,我总会说 "
Love is not everything"。
可是看回自己的日记,我原来曾经是那个"Love is Everything"的女生。
(谁不曾啊!)就一本简单的日记,却勾起了我很多的回忆…………
我是个早熟的女生
(我那个年代),小学四年级知道什么是月经;五年级知道什么是谈恋爱;六年级学人家玩暗恋。
还记得,小学五六年级,我是班长。班上很多大小事我这个八婆都会知道。
五年级坐在我旁边的男同学,就是在六年级的时候“喜欢上我”。连班主任都知道,偶尔还会拿我们来开玩笑。
简短点来说,就是那种小孩子,纯纯
(蠢蠢)的爱。
我们的暧昧,一直维持到中学初中一、二(上半年)。
初中的时候,由于我们是下午班的,晚上总是做功课
(假假)到很夜,这个男同学每一个晚上都会打电话来和我聊天。
渐渐的,我也“养成了习惯”。
他的家里电话号码我可是背得滚瓜烂熟,要我倒回来念也不是问题。
一晚没有听到他的电话,我好像少了什么似的。
(不要问我我们聊什么,我也不知道=P)做功课的时候,也会在放电话的地方附近做,没有桌子就搬桌子出来,摆在附近。
后来初中二后半年,他和我当时最要好的其中一个朋友搞暧昧。
小小又幼稚的我,很伤心,不想理他们。
有一个晚上,当我守着电话一整夜,它响都没响,我就很伤心。我尝试打电话给他,打不通。
我越来越紧张,我就再尝试打去,还是不通。
后来,我“灵机一动”,决定打去好朋友家的电话,看看他们是不是在通电话。
结果,好朋友家的电话也不通,我就擅自作决定,他们肯定有路!
也因为这么小小的事情,我和好朋友没什么来往,而他那时候和我也很尴尬。
班上的同学同事那我和好朋友和他开玩笑,感觉怪怪的。
后来高中的时候,他们的确是在一起了。
虽然那时候我对他已经没感觉了,可是我没有办法不把两件事牵连在一起,虽然事隔几年他们才在一起啦。
后来也听说,好朋友原来一直以来很喜欢他的。
(好像我是程咬金酱,Tsk)嗯,也没有错啊,只是每个人的求爱方式不同。
有些人主动,有些人被动。我,是被动的。
*现在,我和他还是很要好的好朋友,不多也不少。初中三那年,我和邻居一起到佛堂去参加青年团。
在那里,其实有好多我学校的人,也有很多的学长学姐。
那一年,我和一个学长搞暧昧。
学长是一个很帅的男生
(那时),个子高高的,身材也不错。最重要的,他会弹吉他,唱歌lam女。
我就是其中一个“受害者”。
那时候头脑还很“小”,以为去佛堂的人就是好人,不会有坏人
(花花公子)这种人的。
我也没有听说过任何学长不好的传言,所以就整个头zhong过去了。
那时候,学长也是几乎每一晚都会打电话来给我。
偶尔问我当天在学校发生了什么事,关心一下我。
偶尔就会弹吉他,唱歌给我听。
(现在想回去,还真的很lam一下~~)以前,我们那个年代和学长传绯闻就可以成为学校的话题。
可惜,我和学长之间的暧昧,没有人懂
(除了我的一班好姐妹)。
以前读书的时候,我是搭学校巴士的,学长也是。
有时候,当我一个人闷闷的在等巴士的时候,学长就会过来和我聊天,不然就是喊我的名字大大声,要我走过去他的方向。
当时的学长还蛮“红”一下,被他那样大庭广众的“召唤”,对那时候的我来说是一种骄傲,是一种幸运。而且,我也不是一个很出色,一个默默无名的女生。
要知道,那时候很多人喜欢学长,却没有机会接触到他~ 看!我能不骄傲吗?
呵呵~
后来,也不懂什么原因,我们之间就越来越生疏,后来就好像陌路人了。
学长毕业过后,我们更是没有再联络了。
(后来好像在学校有碰面过,我们同一时间回去学校探望老师遇见的)伤心了好一阵子,在中四的时候,我“卷土重来”!哇哈哈!
那时候,我们有class trip。那时候,我们有让其他班级的同学一起参加我们的旅行团。
我那时候比较幸运,中学就有手机了。所以有手机的同学都会向我拿手机号码,以方便联络。
就这样,无聊兼幼稚的男生们就喜欢把女生的号码你给我我给你。
有一个晚上,我收到一封“无名氏”的信息。
无聊的玩起了
“猜猜我是谁”这种白痴游戏。
我一直都猜不到对方是谁,只知道对方是隔壁班的人。
后来,对方无法忍受我的迟钝,自己暴露身份。
我知道他是谁之后,有点吃惊。原因是,我从来没有注意过这个男生。
他,是一名华印混血儿,不是很帅的,高高的,可是运动细胞超好。
学校的运动会,一定会看到他。
“猜猜我是谁”的白痴游戏,让我们猜到在一起。
那时候,我们没有公开我们的关系,反正在学校我们也没有交际的,不会有人怀疑我们。
后来,过了一段日子,我就自己向两位好朋友承认,我们在一起。
后来,渐渐就很多人知道了,该知道的都知道了。
可是,我们在学校还是保持距离,偶尔默认偶尔否认,这种游戏也很好玩一下。
把别人耍得团团转, 尤其是那些有恶意的人!呵呵~
我的第一个情人节,就是和他度过,在KFC度过。
那天,很巧合的,我们“心有灵犀”的穿了同色系的衣服。两人就那样爽了半天。
他送了我一张很大的情人节卡,很印度人的feel,就是那种很俗的红色,一朵大大玫瑰花在封面,写着Happy Valentine's Day,I Love You之类的卡片。不过没关系啦,我也很喜欢印度文化。
除了大大张的卡片,还有的就是大大盒的巧克力。我的最爱啊喂 =D!!
就这样,死在他手里。
我们,除了那餐KFC,好像也没有再出去牵手约会了。
最多只是大家坐在旁边,他有乒乓比赛时,我会故意留在学校陪他一起练习,给他精神加行动上的支持。我可是一个好女友叻~ 哈哈!
因为之前追求我的男生都是打电话给我的,这段还是一样是讲电话,不过不同的事,这次是我打给他。
也因为讲到太够力,电话费更够力,也被爸爸骂了一顿。
过不久,他提出分手。
我超级伤心,我无法接受。我死命打电话去给他,他就是不接。
我就写了一封信息过去,威胁他。如果他不接电话,我会恨他一辈子。如果他不想我恨他,请回复我的信息。
他回复了,他给我的理由
(借口)是他妈妈要他努力读书。
(那时候的男生都使用这种烂借口的)我心不甘情不愿的“接受”他的分手要求,因为他好像有说,毕业之后如果我们各自还有feel,还是可以在一起的。几好听hor,我又上当了。
(原来我那么好骗)后来我“好奇心作祟”,每次成绩出炉的时候,我都会去check他的成绩。怎么还差过我啊?不是说要努力读书吗?
当然,我们没有去质问他,SPM每个人都很压力的。
分手不久,他和我一个好朋友走得很近。
(为什么总是好朋友啊…………)我很讨厌看到他们走在一起的画面,我的好朋友也没有顾忌。
好像总是故意走在我前面给我看,令我讨厌他。
他成功了,我那时候真的很讨厌他,恨不得他每场比赛都输光光!
可是有时候,我又觉得他会透过我身边的人来关心我,知道我的update news。
我记得有一次,我们班上没有老师,我和朋友就发挥八婆本色,在班上聊天。
那时候,他似乎鼓起很大的勇气般,走进我的班。
我看着他,他看着我。
我以为,他会坐在我拿个好朋友的身边
(她坐在我前面而已),可是他没有。他坐在我旁边,还对着我笑。
好不容易才让自己讨厌他,就因为他那个举动,令我那时候心跳加速,小鹿乱撞。
我心软了下来,可是我脸上却保持镇定,不停告诉自己不可以令他影响到我。
后来发生什么故事,我忘记了。
只记得,我们那时候开始,又继续有互传信息,暧昧又不暧昧般,一直到大家毕业,各奔东西。
一次意外之下,我发现原来我爸爸有打电话去给他,应该是告诉他电话费的事情。
我再自己重新puzzle整个过程,才发现到他要分手的原因。
现在我想回去,我终于明白为什么那时候,他会和我的好朋友故意走得那么近。
他要我忘记他,要我尽快讨厌他。
嗯,有少许感动啦。
原来我是那么无知的!
毕业后,我们一班朋友约出来喝茶。
整个晚上,我知道他一直在注意我。我又再故作镇定,假装没事发生。
曾经错过的,就错过了。
如果再回头,那种感觉就会不一样的了。
而且,那时候的我们,是在寻找自己的时候,还不稳定,所以我选择了逃避。
就这样,我们成了朋友 =)
1986年的年轻人,不懂是倒霉还是什么,第一年实行的National Service,我们那年的人中了。
我就是那个第一届的。当时我是真的伤心到哭!我以为营里面的生活和兵士们一样苦,我就忍不住哭了。
可是去了之后,我知道我大错特错!
我还认识了一班好朋友 aka second family呢!
那时候,我17岁。
有一天,看到报纸有那些什么认识朋友的广告。就是那种SMS去,然后又不懂怎样可以和别人互传信息的啦。
就这样,我认识了一个素未谋面的男生。
他时不时会打个电话来和我聊天。
在营里面,他尤其打得更凶。几乎每一晚都会打来。
也因为在营里面太闷了,我接受了他。
*小孩子们,千万不好学。这是很不好的“示范”。到最后,伤心的是你们自己。同一时间,在营里面,大家朝夕相对三个月,从早看到晚,大家也建立了很深厚的情谊。
就在那时候,有一个男生对我有好感。
前提是,我和朋友早就发觉到他 =P
要知道,营里面很多黑皮肤的人,要找一个好看的人,真的很难。
可是很幸运的,我们组里面,就有这么一个好看的男生,让我们洗眼睛。呵呵~
我们的组长知道我们这两个花痴喜欢偷看他,在一次的晚上活动休息时间,组长介绍了我们认识。
从那时候开始,我们对彼此的认识和了解,就慢慢加深。
后来换去大学继续训练的时候,我们的自由和私人时间也比在森林里面多了,所以就更多机会大家聚在一起玩和聊天。
很快的,我们圈子的朋友也开始拿我们来开玩笑。
我那时候当然也很爽。但爽的同时,我很矛盾。
我还有一个素未谋面的他。
其实,我可以选择营里面的他,反正素未谋面的那个他,我可以不再接他电话,或狠心地说“对不起,我不喜欢你了”就gao dim掉他。
可是我没有。我是一个不懂得拒绝的人,所以搞到自己很辛苦。
营里面的他知道我有一个他,他也没有要我回应他。
他还是继续对我好。
(很感动 T__T)National Service毕业之后,我们就各自回kampung。
营里面的他尤其令我最舍不得。他回到家,有打电话给我,告诉我他回到家了。
后来那段日子,我们大家都保持联络。
5月1号的时候,我们还一大班人出来,说什么要庆祝我们的毕业anniversary。哈!
那时候,他没有出席。
去学院求学的时候,我也和那个素未谋面的他见面了。
我的初吻,也献给了他。EH!不是第一次见面就给,就一段日子过后,才给的!
我是很保守的!*shy*
中间也发生一些小插曲,我曾经做了令爸爸很伤心的事情;我也因为和这个素未谋面的他在一起,而说了一句我的名句精华 - 每个女人的一生中,一定会爱上一个她不喜欢的类型的男人。
我获得很多的共鸣!哈哈哈~
他抽烟,他喝酒。
每次来我宿舍找我的时候,总是烟酒味很重。
本来我不知道那是烟酒味,是室友告诉我那就是烟酒味,我才警觉。
我嗅不出,是因为我的家庭的人不烟不酒,所以我分辨不出烟酒味。我还一度以为那是香水味,我还蛮喜欢闻的。直到了过后,我就觉得恶心,也觉得自己实在是白痴到不行!
也许是室友看不过眼我的白痴,才提醒我吧。
他没有问题,对我很好。很关心我,呵护我。
可是我心里的压力很大。
(我也是看回那本日记才想回的)我不敢让家人知道, 所以每次我们出去的时候,我很怕遇到熟人。
有时候,他令我觉得很不真实。他很喜欢模仿戏里面的情节,有时候令我觉得很奇怪。
好像有点自编自导自演的感觉,还真有点神经病。
也因为这样,日记久了我自己也觉得矛盾起来。
同一时间,营里面的那个他,还是会常常打电话给我,和我聊天。
为了和我的距离近一点,他选择了到Kajang读书。
每个星期四,他就会搭火车来见我。
我也曾经为了和他见面,而向素未谋面的那个他撒谎。
那时候,我和素未谋面的他有问题了,我就有借口让大家冷静下来。
我的心乱了分寸,不懂该怎么办好。
长话短说,到最后我还是向素未谋面的他提出分手,投向营里面的他的怀抱。
和营里面的那个他在一起之后,我发誓,是我目前为止最开心的恋情。
我真正尝到一个被人捧在手心疼爱的感觉是怎么样的。
他喜欢我,他疼我,他了解我比我了解我自己更多,我下一步要做什么说什么,他都知道。
他不会向我发脾气,他很尊重我。他不介意我的臭脾气,他不在意我的小姐脾气兼无理取闹。
他会自动报备他的行程,他在做些什么,和谁在一起。
他会带我回家见家长,他会尽量讨好我家人。
他会骑摩托带我去兜风,我想去哪里他就会带我去。
哎呀,总而言之,他对我真的很好。
是我整天骂他而已。室友也看不过眼,教训我。
还特地让我看了一篇"How to be a Good Girl Friend"的文章给我看。
哈哈哈哈哈哈!
除了这些优点之外,他另外一个令我更值得留住他的原因是,我身边的朋友大部分对他有赞无弹。
我是那种希望身边的家人朋友能够和我另一班开开心心相处的人 =)
而他,做到了。
我也曾经看到我们的未来。
也因为我们都看见我们的未来,他开始有压力了。
毕竟把时候得我们才19-20岁,很多事情好不稳定,包括最重要的,经济能力。
为了让我们的未来更好,他决定到新加坡做工。这个不是个问题,很好啊,他那么有上进心。
可是问题是在于,他觉得了过后,没有告诉过我。
他有一段日子少了联络我,电话少了,信息少了。
我不怕的,因为我知道他不会背叛我的。
可是,我就是想不出什么理由。
所以,一个晚上,我开开心心的打电话给他和他聊天。
我们也像平时那样,聊得很开心。
终于,他忍不住了,缓缓地告诉我,他要到新加坡去上班。
我不懂要给他什么反应。
上一秒我们还谈得很开心,这一秒他却说了这些东西。
我没理由阻止他往更好的地方发展,所以我支持他。
说好啊,去做什么,不可以忘记打电话给我,每天要给我信息什么的。
他向我保证之后,我也很开心,起码我们没有问题。只是我们至今的距离,越来越远了。
很多事情,并不会像我们计划和想象办发生。
他去了新加坡两个星期,没有联络我。
我就去问他的其中一个好朋友,怎么办?
他就帮忙我,打电话过去问到底发生了什么事情。
他要他的好朋友不要再问下去,他觉得很pik cik了。
在旁边的我,听到这句话,除了哭还是哭。
过不久,我就传了一封五页的信息给他。
告诉他我的感受,我不想做一个“我不知道女朋友”。就是别人问起我他的事,我一问三不知。
结果,没有回应。
我,就这样失恋了。
那个时候,每晚在朋友家的露台哭。
是也哭,不是也哭。
过了半年,我终于从失恋的痛中走出来。
谁知,那时候他又回来找我。
我本来不想和他再回一起,可是看到他的诚意,我被打动了。
我点头,我们就复合了。
奈何,我还是很矛盾,我不知道那个选择是对是错。
也不懂是天意还是什么,那时候我刚好要赶一个一小时的电台节目,彩排的时候,就一个小时去了。电话响什么的,都不会去接听的。
只有在休息时间才有时间传信息或讲电话。
他也就以为我故意不接电话不理他,说我玩他,要分手。
那时候,我做assignment到连上厕所的时间都没有,当然没有第一时间去解释。
忙完了,趁空闲时间,我就传信息过去向他解释。
他说我骗他,什么什么的。
我呢,是一个不喜欢多番解释的人。如果你不相信我,我会看你是谁,再来决定要不要解释。
如果解释了还不相信我,那我也不想再去解释了。
反正都不相信了,还解释来干嘛啊。
也因为这样,我们再度失恋。
一直到现在,我们没有再联络。
曾经,我不想知道他的近况。可是现在,当我realize到他是一个多么好的男生时,一切已经太迟了。
不知道,他最近好不好?
那次的失恋,令我打击还蛮大一下。
还没踏入21之前,我是可以轻易
(但不随便)在网上认识人的女生。
(我是等人家来搭讪我啦,我是被动的~)潦倒了一阵子,我觉得自己很废,很浪费时间。
干吗为了男生而那样作践自己。
反省了之后,我把重心转向工作。
嗯,那时候我开始工作了。
中间,一直都有不同的人出现。这些小人物,就不多谈了。
一直到最近的那个他出现,我再度谈恋爱。
我以为,这会是我最后一段恋爱,我会和他步上红地毯。
我大错特错了。
发生了一些每个人都意想不到的事情过后,我第四度失恋。
(T______________T)这一次打击没上次那么大,我受伤罢了。
伤了大约一年。在受伤的期间,我还是不停的等待奇迹发生,很sad的,奇迹并没有出现。
也因为这次的失恋,我清楚知道,我下一个对象必须具备什么条件。
也因为这样,令我对男生说的话,都存有保留。不敢再相信他们的说话。
(哇!原来影响那么深)爱情,真的不能当饭吃,我又多了另一个名句精华"
Love is not everything"。
我之前做不到,现在我做到了。
没有爱情,我还是活的好好的。
虽然有时候会很闷,很寂寞,可是这总比被人伤害来得好。
我喜欢做什么,就做什么;去哪里,就去哪里。
也不必担心另一半会不开心,因为我没有。
过去的一年半里,直到现在,我过得很好。
我不知道你还有没有再看我的blog,如果你有看,我只想让你知道。
放弃我,是你走宝了!哼!
我也要谢谢你,令我知道爱情是多么可怕的东西。
爱情,令我开心,也令我伤心。
现在,我反而害怕再去碰爱情,因为我害怕再承受多一次伤害。
我,真的负荷不了了。
不知不觉,我原来打了那么多字。
如果你们有谁真的从头看到尾,你们真的很厉害!
给你们的奖励,我的一个吻!
Muaaaaaaaaaaaaack!
呵呵~
放心,现在的我,已经做好准备。
以最好的状态,再上战场!
可是这一次,我必定是赢家!还要是大赢家!