抑郁了 . 痊愈中 . 谢谢大肚腩

 距离差不多一年的事件，我又回来啦。终于打开自己的电脑，喜欢双指在电脑键盘上敲打的感觉。还是属于自己的东西感觉特别舒畅。触感特别温柔，指尖也似乎很自觉地在键盘上跳着。

原来，自己不开心的情绪，已经埋伏了一年那么久，一直到四月终于爆发了。一直都处在工作表现不在线上的危机，HQ总是有意无意的针对，就算我做的跟其他同事是一模一样的举动，但凡到我身上，总是有机会被挑出毛病来。一开始，我以为是自己多心，甚至到现在我还是认为是我自己太敏感，太在意别人的看法，而忘了看看自己，让自己变得更好。

也许是这个原因吧，我自己就一直在圆圈里面兜着，也不知道该怎么找出口，久而久之变成了那个我讨厌的自己，那个只会怨天尤人的自己，不记得或是不知道怎么让自己变得更好更坚强。这一次的“复发”，让我更加能够检讨自己，是不是我越老就变得抗压能力变得更差了呢？这是不是我想要看到的自己？Of course NOT!

四月尾，我发觉到自己不对劲了，更多像是逃避吧，不想要一直在一个不开心的环境处着，我决定以健康为由辞退。本来以为上司可以体谅，但是给我的感觉像是我在找借口不想做工。我甚至敏感的觉得，上司在 HQ 面前并没有说我多少好话。我不奢望她可以怎么样的维护我，但是至少也别把我说得是一个一无是处的人。是我自己太敏感了吗？还是真的我被针对？每一天，都是在这样的思绪中徘徊，我真的有那么差吗？为什么我一直找不回之前的冲劲？为什么一直找不到之前的自己？是因为随着生活的改变，我对于生活和人生的目标已经不一样了吗？

在家休息的这几个月，我一直都在检讨自己，当然很多事情的发生，我自己才是罪魁祸首。我太容易被外在的因素影响内在的自己，以至于我忘了怎么爱惜和保护我自己，总是把自己放在最后，把自己变得那么的卑微。我一直都学不会，怎么样去强势一点的表达自己，总是都以和为贵为由，把很多事情都默默的吞下去。以前那个一把火的自己都不见了。

本来都已经在自我怀疑和质疑的过着，找工作更是一直找不到自己想要的，更害怕的是自己能力不及时代变迁，根本没有勇气去应征很多我 “以为” 我可以胜任的职位。再加上知道自己目前的抗压能力很差，我更加不知道自己是否适合当一个领导。还是直接当个执行者就好。真的很矛盾。

但是很庆幸，在等待了两个月，我一直很想要的拿一份工作，突然联系了我。Without thinking too much, of course I said YES! 虽然收入并没有以前那么多，但是至少是我有信心，对于我现阶段的状况，我相信自己可以胜任的一份工作。也非常感恩公司对我的信任，给予我这个机会加入。虽然是一个全新的领域，但是我相信只要我自己振作起来，努力的改变自己，我是可以活得精彩的！

这段时间，有一个人是我真的很想要感谢的，就是我老公 - 大肚腩。
一开始跟他说我病情的时候，我其实已经打了最坏的算盘，就是他会以一贯的责问方式问我，是不是我的问题，然后一味觉得是我的问题，到最后是不欢而散的。
出乎意料，他竟然比以往温柔，是我跟他在一起那么多年以来，他最温柔的一次。可能他的心里压力减少了很多，工作和收入也比以往好很多。他并没有和以往那样很 pushy 的要我怎样，或是很晦气地语气说 “你喜欢怎样就怎样啦！”。这一次，我是完全可以感受到他的百分百鼓励和支持，让我完全可以依靠他，就那种有他在世界不会塌下来的感觉。
生病的期间，他也比以往更加懂得给予我鼓励，让我知道没事的，一切会好起来。更会鼓励我，跟我说，有能力的人总会遇到懂得赏识我的人。
他说，他曾经经历我现在经历的，自我怀疑，自我质疑，自我贬低，所以他知道我的感受。
喜欢现在温柔的他，希望这样的他可以一直保持下去 💕

希望自己可以努力振作，赶快痊愈，赶快好起来，又是一条好汉！

I can do it then, you can do it now!