继续记录着 想看看这一次我们是怎么走过的

 之前吵架，我都不曾这样记录过，我们是怎么走过去的。这一次的事情，发生的好突然，也太震撼了，我需要继续记录着我们的每一天。我不清楚这样是因为我自己还没完全放下，是没放下这件事情，放不下他，还是根本没有在放过我自己。。。我真的不懂。。。 

2026年1月14号，星期三
今天，跟他说我去看医生了，基本上是食道和肠胃受损，需要修养。
他的回应，有令我感受到他的紧张和关心 - “需要怎样”，这是一个内心充满内疚感的人，能够说出最关心的话了吧？
然后，为了缓和我们之间的氛围，我就开玩笑地说，也许得了厌食症也不错，可以减肥。
结果他却说了 ”你自己不照顾好自己，我做不了什么“。。。其实，我看了很伤心，我又忍不住想起来他和她的对话。。。她只是post个不开心的，他就会去关心她，会撒娇说些甜蜜的话，你不爱我了之类的。。。为什么在我身上，他却说不出口了呢。。。我知道我说过，我会放下，但是这样的事情发生的时候，我没办法控制自己的内心和思绪。。。没办法不去比较。。。
除了日常，除了生活，他跟我现在的话题，就是你吃了？记得吃。。。小心点。。。就这样。。。
今天，同样的，他放工回来，洗了澡，装了水，就上楼睡觉了，也没有来关心我。。。哦，问了一句，你有吃吗？就这样。。。
晚上，我尽量克制自己不去抱着他，可是还是败给了脆弱的自己。。。

2026年1月15号，星期四
因为今天没上班，我可以有更多的时间跟他躺在床上，我也有更多的时间去纠结，我应该转过去抱着他吗？我每一天，每一天都在重复，每一天都在等着他什么时候会回应我的拥抱。。。也许是因为我去看了医生，知道没那么严重，我有救了，所以他的担心也没那么深了， 他的内疚感也没那么重了？
他闹钟响了，还在赖床的时候，我转身过去，掰开他的手，躺在他胸口，还是继续贪婪的抱着他。。。今天，总算他有了些许的回应，会轻拍我的肩膀。。。这，算是他开始慢慢走过来我打开了的门吗？
今天，他没有回家，因为明天新店开张。克制自己不去胡思乱想，嗯，我相信他的。
同样的，都是问吃了吗？老实说，看到我都有点不耐烦了。。。
他叫我载他去搭火车。。。上车的那一刻，看着自己本来很肥美的大腿，好像少了几斤肉，瘦了。。。除了有点开心，还是会忍不住想，估唔到，我会在这样的情况下瘦下来。。。
也许是我自己多心，我觉得他也发现了。。。很语重心长的说，我记得要吃，买一些肉来吃，自己煮青菜（哈咯，过去两个月我都是这么过的呀。。。），买点鸡脚。。。我听了内心笑了一下，我说，为什么鸡脚啊？他说，你肚子空空的，需要一点肉啊。。。嗯，这一刻，我的内心是很温暖的。。。这是他表现关心和关爱的方式。。。
到了火车站，下车的时候，又说了“你记得吃”。。。啊！停止！
而且，很罕见的，他向我说了 bye bye，下车的时候，他也很生疏很尴尬的向我摇了摇手。。。嗯，是很可爱的，他好像，从来也没有这样对我。。。好吧，今天给你加分。。。 

这件事情发生之后，今天是我们第一次分开的一天，第一次没有双方在的晚上，没有压力的晚上，就是我们自己。
他除了忙着工作，晚上睡觉之前有没有想起我，我真不知道。
但是我是一直想着他，想着去载他下班，想着他会来喝着我煲的汤，想着睡觉前，抱着他，跟他说，生日快乐，温柔亲亲他的嘴巴，幸运的，可以来个久违的翻云覆雨。。。不停不停的想。。。

他就快要回家了，我们会变得生疏，还是会越来越好呢？

是真的修复了？还是我们又在把问题收藏起来 不去正视和面对

这件事很大件，所以我想要好好的记录，过了一段时间再回来看看。
自己的心情是否还一样，当下的我们怎么样了，应该还是好好的吧。

2026年1月12号，星期一，心情还是阴天
我放下姿态跟他说我的心情和感受过后，就没怎么再看到他有明显的举动。我懂处理情绪不是他擅长的，我愿意等他，给他时间去消化。跟公司申请了提早三小时下班，集中不了精神。
下午的时候，他发了信息给我，但是是跟他工作有关系的，我不想回答，所以选择不读。
他看我没反应，又问了 “你还好？”。。。亲爱的，除了你还好，你没有别的可以说吗。。。？
我也没回复，因为我没看见，正在车上高昂情绪高歌【传奇】by 郭沁。
突然，他打电话来，我故意不接，就任由它响吧，我也很好奇他会怎样。
如我所想的，一直打来。我只是简单的回复了，我在驾车。又是很直男的 “小心点”。。。
他以为我没上班，又问了我怎么了，老实说，我很享受这个他紧张我的过程，但是 whether be it really deep from his heart or just purely worrying about me, I have no idea at all... 我觉得我给了他一个很大的 trauma 吧，很担心我又不懂会做什么。
今天，我很努力的尝试把自己放回我的位置，不把他的情绪扛在我身上。就做我应该做的。
买了两件衣服给他，买了猪肉准备回家煲汤。
他竟然谢谢我买了衣服给他！需要这么客气吗？我说，“这些事不用觉得要道谢。我只是想告诉你，我愿意放下，是因为我很很很珍惜我们。同样的我希望你留下，是因为你选择我，真心想跟我好。” 
我不晓得他会怎样去消化这段话，但是我希望他听得进去，也希望他不要再自责，虽然有点难。
今天睡觉还是一样选择亲近他抱着他，可是他没有给与回应。没关系，我开心就好。

2026年1月13号，星期二，尴尬的恢复日常
今天，算是工作上一个新的进展吧。同年的老板娘突然执意要在今天confirm我的 probation，也没有经过 official appraisal，令我有点受宠若惊。不过也好，这样我也比较心安。
跟老板娘道谢，她说，继续努力，希望这让我这段灰暗的时间的一点曙光。感恩。
今天，难得他早放工回家，我又很坏的想试探他对于我一直干呕的反应会怎么样，well nothing。还买了中国卤味回来。。。
一开始，他的语气不怎么好，沉沉的，不是很想说话，嗯，我懂，我静静就好。
后来吃了他最爱的烧鸡翅，喝了几口啤酒，他心情似乎也好点了。会跟鹌鹑说话，令我惊讶的，他会跟蛋挞交流。嗯，这是你的方式，我都看在眼里。
睡觉的时候，我肚子很不舒服，在床上卷成一团。他看到了，有少许紧张，轻轻的碰了我，你干嘛？这个晚上，他问了我很多次，要去看医生吗。
然后，跟医生说什么？我吞药自杀，现在肚子很不舒服，吃东西一直干呕？I don't know... 
看到我这样，他有坐在床边深思了一下，是在自责吗？
我还是一样亲近他抱着他睡，他还是一样没有回应。没关系，我不会 push 你，但我会让你知道，我还在，我一直都在。。。我在等着你，慢慢的向我走过来。我该做的，我都做了，现在是看你的时候了。。。 

原来痛彻心扉是这样的感觉

想不到，我潜意识很害怕的事情，始终还是发生了。这个画面，不只是一次出现在我的梦里面，每次梦见，感觉都很不好受，没想到，现实中发生，那种痛彻心扉的感觉，真的不是一两行言语可以形容，只有真正感受过，才能理解当中的痛，无助，彷徨，无奈，慌张。。。一切一切不好不稳定的情绪和想法。

2026年1月4号，星期天傍晚五点多，我发现了他WhatsApp有很可疑的信息，虽然没有到很露骨，但是我的直觉告诉我，这段关系不单纯。看到的那一刻，我是慌的，很紧张，心很痛，纠结在一块的那种痛，发抖，完全不知道自己应该怎么去处理。。。

发现的这一天，后面是怎样处理我的不安，我也不清楚了。我只是知道，我必须冷静处理，不能失控，毕竟事情还没搞清楚。但是，我的内心是一堆的不安，一直想打开来看，他们聊了什么，他们今晚见面是为了什么，他们到底是什么关系，为什么他从来也不会那样跟我说话却会对另一个女生那样，很多很多的胡思乱想。我也试着去寻找她的踪迹，是为了证明她的存在？还是为了什么？越去翻找，我的心就越痛。。。晚上他下班回来，我假装成好像平时那样，也许是因为发现了这件事情，我发现他对我有一种逃避的态度和愧疚感，是我多虑了吗？这一个晚上，过得好难。。。 

2026年1月5号，星期一，早上很努力的起床，本来很想去上班，可是我没办法把有点粉碎的自己凑合起来面对外面的世界。请了个病假，我就呆在家整合自己。我愚蠢的尝试用不同的方式去跟他沟通，跟往常不同，他并没有给予任何反应。平时，至少会说“不要傻啦” 或是给我三个中指emoji，其实，只要他回复这些，就真的足够了。今天，我也开始失去胃口，没有食欲。晚上他回来，我们一起看电视，一起宵夜，他说话的时候，我一直看着他的眼睛，被我抓到了他真的在逃避我的眼神。嗯，这事，应该是真的了。可是我应该如何去应对和处理？我真的还不知道。。。 

接下来的两天，我都是在欺骗自己的心态中度过，没事的，他不会的。我们好好的，他会回家的。。。

2026年1月8号，星期四，痛彻心扉的一天。。。很漫长的一个晚上。。。
好像冥冥中注定，我必须一步一步慢慢去发现他们之间的事情。不知道为什么，我去清理Instagram，把一些旧的post，不重要的，慢慢删除。其中一个post，我tag了他，又是因为好奇心，我打开了他的profile，看看他有在follow谁。。。结果，我再一次把自己推向了深渊。。。那女生，就在那里，直勾勾的在我眼前。。。而他，很少会engage我的post，他却给了她一个 Like。。。多么的讽刺啊。。。再想起我发现到的截图，他有在注意她的post，还会去关心她。。。好痛好痛，可是因为在办公室，我必须坚强，我继续开启那个欺骗自己的模式，一直到放工回家。一样还是没有胃口，买了些点心和包点当晚餐。晚上，是不是特别容易陷入潜意识，循环那些令自己难受的事情啊。。。不知道为什么，郭沁的【传奇】，那个旋律，那个歌词，就很适合我当下的心情。。。【想你时你在天边。。。想你时你在眼前。。。想你时你在脑海。。。想你时你在心田。。。】躺在客厅，不知不觉，那股情绪冲着上来大脑，本来在玩着手机游戏的我，坐了起来大哭。。。不停的抽搐，不停的哭，哭到痛彻心扉。。。原来，就是这样的痛啊。。。很辛苦，很辛苦，哭着痛着，没办法呼吸，好辛苦。。。找了Yuan He，跟他说了当下的情绪，其实也只是想找个人来聊天，消化一下自己的不安，其实我内心一直很想把那些截图发出去，问他，为什么要这样对我。。。为什么。。。 

最终，我还是忍不住，把截图发了给他，说我很痛很痛，痛到没办法呼吸，为什么，我很痛。。。而他看了，什么也没说，过了好几分钟，只写了五个足以把我推向另一个深渊的字 “我们离婚吧”。。。我从来没有想过，他会直接丢这句话给我！我接不住，我什么也接不住！就是这一刻我的世界崩塌了！满地都是支离破碎的我。。。我不知道应该怎么办，乱，就是乱！打开冰箱，把冰箱里所有的药丸拿出来，做了我自己也不知道自己会做的事情。。。拿着西餐刀，上楼，关门，把自己反锁在房间。躺着，继续抽搐的哭，继续无法呼吸。。。我发了信息给他 【跟爸爸妈咪说，我很爱他们，对不起令他们不开心。。。把鹌鹑和蛋挞给爸爸照顾，我很放心。。。弟弟要长进，多点陪老人家。。。我的爱人，希望来世再见再当快乐的夫妻。。。】，然后我就把手机转成airplane mode了。。。

接下来，是他尝试撞门，爬窗，破窗进房间，而我，坐在床边，紧紧抱着枕头，紧紧握着那把西餐刀。。。这一幕，我相信不管谁看到，都会吓到。。。他用力的把我手中的那把刀拿走。。。然后紧紧的抱着我。。。我没有歇斯底里，我没有胡言乱语。。。我只是，累了。。。我这样，应该吗？望着他，我一再地问，为什么。。。他只是说，我们之间很多问题。。。那为什么不把所谓的问题说出来呢，为什么要用这样的方式惩罚我。。。他说，在她身上找到他想要的感觉。。。啊。。。这一句话，再一次把一把刀插进我已经破碎流血的心。。。好痛，痛到我不知道应该怎么回应。。。看着他笑着说在她身上找到他要的感觉，就想到原来剩下的那么一丝丝的温柔，他也不愿意用在我身上，那我算是什么。。！！我算是什么！！！这些日子我付出的，在他眼中，又是什么？？？十年啊，十年的感情，经历了那么多的材米油盐，风风雨雨，外人的闲言闲语，我们不是都走过来了吗？他现在说，在我身上找不到他要的感觉？？？？什么叫做他要的感觉？？？那我呢？？？我需要的情绪支柱，又有谁给我了？？我会生气，会纳闷他给不了，可是我不会埋怨，我不会向外伸展去寻找我想要的情绪价值，我不会做出背叛我们婚姻，我们关系，我们承诺的事情啊！为什么他就可以这么狠心的对待我。。。。为什么！！！
这一刻，我恨自己没有狠心的把刀狠狠的刮在自己身上，至少我不需要听到这些令我心痛心碎的话，更不会看到他脸上的表情！！！为什么只是轻轻的刮过了自己的手臂，却没狠心的用力刮下去！！！！

他一直逼问我，我到底想怎样？离婚还是继续？我其实很讨厌他这样，这是我们的婚姻，为什么就得我一个人来决定呢？难道你不是这段婚姻这个家的一份子吗？！！痛。。。

他为了很多生活上的琐碎事情埋怨，致使这件出轨的事情发生；不陪他吃早餐，没煮饭给他吃，没顾及他的感受等等；我无力的反驳，同样的我也是有约他出去吃，他也是每次都拒绝我啊，可是我不会埋怨，我知道他工作辛苦，所以我也不会逼着他。婚姻，不就是选择了那个人，就接受他是他吗，不就是妥协吗，为什么要逼着对方改变呢？他沉默。。。我说，就是因为他心里面已经很抗拒我了，不管我做的再多，他也不会看见的，因为他已经选择抗拒我了。。。他沉默。。。

“其实，你还爱我吗？” 我很害怕的问着他。。。哭到模糊的眼睛，已经看不清楚他脸上的表情。
“如果不爱，我现在会这样吗？” 
是吗。。。如果真爱，那为什么明知道是错的，却还要继续，然后选择伤害我呢？
如果我没有发现，你是不是就会继续下去，然后就真的演变成真的离婚收场呢？
我心里面有很多很多的问号，可是我知道，就算我把这些问好丢给他，我也不会得到一个诚实和坦诚的答案，那。。。又何必把这些问号抛出去呢 。。。也许，不知道答案，对我们都好。。。

奈何，他必须上班，毫无谈判结果的情况下，他让我冷静，好好想想，等他回来再谈。当下，我真的想，谈什么？谈判的过程，我总觉得他是在引导我说离婚，剩下最后一分理智的我告诉自己，别掉进他的陷阱。他也许也不知道自己在说什么，我必须冷静，我不能掉进他的陷阱。。。我累了，我支离破碎了，碎的满地都是。。。等不及他回来，我睡着了。。。我的身体，开始副作用，不停的颤抖。。。停不下来。。。好难受。。。 

他放工回来，看到我睡着了，摸摸我的头，再默默的把窗口的玻璃碎打扫干净。我，是醒着的，但是我不想面对他，我还不知道应该怎么面对他，我继续装睡。他终于发现到，我不停在颤抖的双手，我可以感受到他望着我，但是是以什么心情望着我，我不清楚。他紧紧地握着我的手，把我紧紧抱着，轻轻的重复跟我说，没事了，没事了，别哭了。。。
真的，没事了吗？原来，我自己还是个恋爱脑，就这么一个拥抱，我的心软化了。。。

2026年1月9号，星期五，我们，都可以放下吗？
早上5.30，上班的闹钟响了，我又很努力的起身，想着要去上班，至少可以令我暂时避开和冷静，但是，我还是很没用的心软。。。他看到我起身，很紧张很大声的问我要去哪里，我说去上班，他说，你这样的状况，怎么去上班！我坐在床边，还是在颤抖，就请个病假吧。。。顺便看看他今天会怎么表现。。。相信我们都没办法好好睡觉，他拉了我起床，带我出门吃东西。这一刻，我是感受到他很愧疚，很后悔，没想到对我的打击这么大，把我伤的这么深。。。勉强吃了半碗面，我肚子开始很不舒服，身体在抗拒进食，本能反应的拉着他的手，那也是最靠近我，可以令我支撑的。。。他默默地把我的手提包拿过去，紧紧的牵着我的手。。。又再一次败给了心软。。。为什么就那么没用。。。为什么就那么不争气。。。回到家，他又赶着要去上班，我就留在家。。。出门前，他轻声的跟我说，要出门了，没事了，别想那么多，我们重新来过吧。。。我不知道应该怎么回应，可是我的潜意识告诉我，我应该做些什么才能推进这个修复期。。。看着他，我拉着他的衣角，贪婪的抱着他。。。到底有多久，我们没有好好的拥抱，这一切，都变的好陌生。。。对，好陌生。。。对，又是在哭。。。 今天，就是这样迷迷糊糊的过，我也没办法厘清自己的想法。。。眼睛哭得好累，眼睛累的可以感受眼球很干涩，没办法集中，连眼球都在寻找那根救命稻草吗？
我看到他的努力，我感受得到他对我的愧疚，可是。。。这是我想要的吗？我可以放下吗？现在这一刻，我还是很多疑，每次他的电话响起，我就胡思乱想是那女的，我很讨厌很讨厌这样的自己。我自己想要的是什么？我不知道，我只是懂，这一刻我需要他，我不能失去他。。。为什么，我也不懂。。。我说是依赖吧？Yuan He说，依赖就是爱啊。。。我顿了一下。。。

2026年1月10号，星期六，我们还可以吗？
比他早起身，我趴在桌子上，不知道应该怎么办。。。到底，我们接下来会如何？趴着趴着，我就睡着了。他醒来的时候，很温柔的摸着我的头，问我吃了没。嗯，我吃了那半碗面，就没再吃过任何食物，只是喝水。。。超过24小时没进食，进食，变得很辛苦，喉咙不舒服，肚子在绞痛，每吞一次，都很害怕那随之而来的干呕。。。他把昨天晚上买给我的包弄热，坚持坐在我对面看着我吃。。。我只吃下了半颗豆沙包。。。他，又去上班了。。。我不想自己一个人继续呆在家，我需要出去透透气，就跟 Yuan He说，我会来见你们。。。那一个小时自驾的过程中， 我想了很多很多，可是，我还是不知道自己真正想要的是什么。。。
见了 Yuan He & Boon Hwee，在热闹的市集转了一圈，心情也没那么郁闷了。很喜欢跟他们的交谈，没有压迫感，只有慢慢的关心和引导我必须正视自己的内心，我到底想要什么。。。
Boon Hwee 说的很对，其实星期四晚上的对话，我们都只是把自己的情绪抛出去给对方，但是并没有接住对方的情绪。。。Yuan He也告诉我，他说“我们离婚吧”那五个字，也并不是他想的，只是当下那一刻，他很讨厌我这个女人，到底这个女人又在发什么神经。。。但是，做错，还是做错，这是两回事。

Yuan He问我说，有没有发现到，其实我把他的位置放在很后面，我都是把狗狗放在最前面，可是却没有提起过我老公怎么样。。。我沉默了。。。
后来，Yuan He说，你们有发现吗，他出轨这件事情，我们并没有很纠结或是觉得他很错，反而大家都在帮他说好话。Yuan He也看到了他的努力。。。很神奇吧。。。Boon Hwee 说，这是一个好的导火线，让我们去正视我们之间的问题。。。但是最重要的，我必须清楚知道，自己要的是什么，我的动机是什么。。。我，还是不知道。。。
对，也许他的位子，随便任何一个人都可以取代；我没有了他也可以好好过日子；可是我就是不懂为什么，我很害怕失去他，我不想没有了他。。。
但是我知道的是，出来透风，我郁闷的心情好了很多。。。也很感恩，他们愿意听我诉说，接住我的情绪。。。
回家的路上，我驾得很慢，整理跟他们之间的对话，还有我自己。
我们的不满，其实都是很小的生活琐碎事情，可是累积起来，可以是致命伤。我的功课，我必须勇敢的面对，不是逃避。而他的功课，就是面对怎么接住他自己的情绪，他是一个很敏感的人，但是不懂得处理自己的情绪。
我决定，必须跟他谈，不能像往常那样，假装和好了，然后就让问题在那里，等着它什么时候再燃烧，烧伤我们自己。
本来打算等他回来，跟他谈，结果，他却问我要不要吃宵夜，他打包，我煮饭。嗯，那就跟着他的剧情走吧。煲个饭，煎两颗蛋，不是很难。陪着他吃，我忍不住，上楼睡觉了。
我想，他应该感应得到，我想要跟他谈，他也是在逃避不敢面对吧。。。
他躺下的时候，我鼓起了勇气转身抱着他，什么也没说，就这样抱着睡着了。
好久，好久，好久，没有这样安稳的感觉了。。。

2026年1月11号，星期日，雨过天晴了吗？
他出门之前，我要求他坐下来，我需要他5分钟的时间听我说。我知道他的脾气，所以，我必须先把自己放下，再跟他说我的重点。
我告诉他，首先，我说对不起，因为一直以来我忽略了他的情绪，我说他看不见我，其实我自己也看不见他，把一切当成那么的理所当然。我会把出轨这件事情看成是好的，因为让我们看到我们的问题，让我们终于去面对自己的内心和我们之间的问题。
但是，我希望他可以尝试改变心态，不要再把不好的事情放大，试着把好的事情放大，就是因为那么多的不开心，才显得那些开心的 moment 更加珍贵啊。
他什么也没多说，只是问了我，我是不是可以真的放下再重新来过。他应该做的，他都会做。
如果不是我真的愿意放下，我也不会站在这里跟他谈，我只是希望大家以后可以更坦诚，如果哪一天他心情不好，可以跟我说，我今天很down，不想说话，我懂得。但是，必须告诉我，因为我承认自己少一根筋，我也许没办法马上感受到他的情绪，但是我可以体谅的。
我看他眼眶红了，但我还是要他跟我说一声对不起，因为我觉得这个是他欠我的。

十年了，我怎么可能甘心就这样被打败呢？
接下来，我真心希望我们可以好好的，更加懂得珍惜对方，更加懂得怎样去爱对方。
而不是把不满都放在心里面，我们都太逞强了，在彼此面前，我们不需要的。

嗯，我也累了，伤了。。。就是真的希望大家可以好好的。。。
我知道他在努力，我也会一起努力的。。。

共勉之。。。

Flash Back 2025

 2026年已经进入第四天了，我才来回顾2025，会不会很好笑？Well, who cares，这是我的空间。

~ January ~
这个月份，基本上很短，因为农历新年就落在这个月份。
我似乎是带着合艾旅游回来的美好心情度过了这一个月。
农历新年，也回去了Gerik，还是一样无聊。
几年的拜天公，就没在自己的家搞了，去了三叔的家。

~ February ~
这个月，第二次工作出游到槟城，也是跟 Resa 第一次出游。
老实说，她很烦，一直在重复说那个 Hoshi aka Justis 的事情，然后一直提起什么星盘啦这些，真的很烦，我已经从那个圈子出来了，真的不是很想再关心那群人的update。
很开心这一趟，可以跟 Adrick 见面，也去了新的地方。谢谢他的用心，每一次都会尽量抽出时间给我们远道而来的朋友。

~ March ~
三月的第一天，就跟很久没见面的 Yenny出来吃个很好吃的午餐。
聊了很久，喜欢这样的小聚会。
根据照片的记录，这个月也难得可以跟大肚腩拍拖，到TRX附近的Roof Top过了一个浪漫的夜晚。

~ April ~
开始病发的时候。
这个时候，开始意识到自己不对劲，一直会有不好的念头出现。
四月尾的时候，就提出了辞呈。但是因为暂时找不到人，所以就 work from home。但是，还是很不开心，每天都提不起劲，就是觉得自己哪里出了问题。
在家除了打开电脑工作，就是上网线上治疗，不然就是摊在沙发，根本不想动，一点动力都没有。严重的话，就连厕所也没上，也不想洗澡。
这个月，似乎也是很不顺？大肚腩在云顶上班，结果跌倒，整个帅气的脸都花了。看了好心疼，但也做不了什么。
唯一让我开心的，是每天可以陪着鹌鹑，相信他也很开心吧，我每天都在家。

~ May ~ 
这个月份，基本上都是一个人在家度过，偶尔大肚腩放假回来陪我一两天，又出发去云顶上班了。这个月还是很阴暗，但是会开始找点事情做。
发现到清理家里可以让我舒服，就开始慢慢大扫除，把没用的东西，通通丢掉。
把东西丢掉的时候，感觉好像也把心里的不开心也一起丢掉。
5月尾，谢谢Zoia的带动，开始了到公园散步运动流汗。
解除了大自然，真的很不一样。希望可以坚持。

~ June ~
几乎每一个周末都带着家人到公园晨运，然后吃早餐。心情也开始开朗了一些，虽然很多时候都在伪装，但总比一个人在家郁郁寡欢。
这个月，也发生了很不开心的事情，公司突然说要把我的薪金减半，而且决定的时候，已经是月尾，就直接扣了50%，老实说，我真的很不开心，也觉得很不公平。
Paperwork，Report，我还是跟往常一样照做，我还是一样回复agents的email，我就只是少了出去见人。就因为我 work from home，要对其他同事公平？那，谁对我公平。我就决定做最后一次的坏人，出粮过后，我决定不再回复任何信息。真的很失望，以为会体谅我的上司，原来其实很可能是那个没有为我争取就算了，还在别人面前踩我一脚的人。

~ July ~ 
再一次回去 Gerik，比上一次回去开心了一点。没那么无聊。
这一个月，彻底跟 PWT切断一切关系。把电脑还回去，就这样吧。
但也很开心，本来在5月面试的工作，以为没有消息了，在7月中的时候，老板娘亲自联系，我假装考虑了一下下。就这样，28/7，我踏入了另一个全新的工作环境。

~ August ~ 
这个月份，算是重新认识自己的月份吧。
同时也是开始在不停循环，这是我想要的吗，就这样持续到了十月份。
除了是自己的生日之外，也没什么特别的事情发生。
这是有史以来，最平静的一次生日，有点不习惯。

~ September ~
这个月份，第一次参加了傍晚的Fun Run，虽然为了陪妈咪未能完成5km的跑程，但也总算带妈咪参加了一场Fun Run。
Jia Ning & Robert 再一次从新加坡来探望我们。女儿都长好大了呢，两位孩子都很可爱。
这个月继续每个周末都到公园晨运，也因为这个原因，习惯了早起了。
很少睡到中午12点或下午了。
还是因为人老了？

~ October ~ 
这个月份，基本上主要都是在烦恼弟弟的婚礼。
看上一篇文吧，事情大概就是那样。

~ November ~
和蛋挞的初遇。
见到熙雯的时候，感觉她不是和我沟通的熙雯，看到蛋挞的那一刻开始，就有一股感觉，这孩子应该需要一段时间来教导。
果然，是一个很顽皮的孩子。顽皮，因为还小，需要教。
再来，就是一样一个没安全感的孩子。晚上会因为一点点声音而吠，调教了一个星期多，总算是由好转。最重要的，还是可以跟鹌鹑相处。
11月中，就把蛋挞接回来常住了，变成了我第二孩子，second child syndrome在他身上，完美呈现。。。但，他还是一个需要爱的孩子。
跟鹌鹑的相处，也算还好，不是要融洽，会偶尔争宠吵架打架，但还是可以玩在一起，那就很好了。
11月，是一个美好的月份。我重新认识我自己，也重新建立和Guan Hoe的友情，更加升华，也认识跟我们很投缘的 Boon Hwee，也让我认识了干花也可以很漂亮。

~ December ~
3H群组第二次和第三次见面，感觉都好好。
喜欢他们来我家聚会，家里也沉静了好久，他们的到来也带来了许久未见的生气，喜欢。希望他们可以常来。
也谢谢Boon Hwee，令我有机会进森林，认识了Hutan-Hutan这个市集，喜欢。
希望我们三可以一直好好的，虽然 Guan Hoe 会有点难搞，哈哈。
New Year's Eve 也没干什么特别的，就是搭了火车到茨厂街见大肚腩，在那里把2025的晚餐，吃到2026年，很好吃的咕噜肉，和椒盐Sotong。
然后，后果是，eczema 大爆发，双脚又开始发痒，黑色素沉淀。。。啊啊啊啊啊！！！！！

2025年，就这样在起起落落度过了。
还是要谢谢老天爷的眷顾，谢谢您的保佑，照顾，和眷顾，感恩。

又是新的一年啦 - Hello 2026

距离上一次更新，又是隔了大半年。上一次更新，提起了自己心里面生病了，但是老天爷还是很眷顾我，没让我一直深陷下去，及时寻求了帮助，也很感恩身边的朋友豆体谅和了解我的心情。这大半年的时间，我重新认识自己，重新整理自己的生活，重整自己的生活圈子。

7月尾，开始了新的工作，在一个全新的领域，全新的 portfolio，我也不知道自己能不能够胜任，毕竟粗心是我在工作上最大的敌人。也许，这时候，是我把自己重新变成一个更细心的人吧？
前面大三个月的确过的很惬意的，没什么重大任务，几乎每一天都在上网，online puzzle game，刷刷手机，刷刷社交媒体，看看新闻。后来开始想，这是我要的吗？后来的两个月，我一直都徘徊在这个思绪，我应该另谋高就吗？我甘心就这样在这里呆着至少1-2年吗？

9-10月期间，我不停的在 Jobstreet 找工，send 了很多 resume 出去，大部分的公司都没什么回应，可能我在 Personal Assistant 的经验还不够吧，但是我又不是很想回去 Marketing，因为我非常清楚知道，自己已经严重脱节，完全没有那个能力去领导一个部门，更没有创意的脑袋儿想点子。

就这样一直徘徊，我也忘了是什么事情，我发现，其实，我是很享受这样的生活节奏。
早上6点起床，7点出门上班，傍晚6.30到家，可以有时间陪陪毛孩子们，现在更有时间准备自己的晚餐和第二天的午餐，没有多余的消费和应酬。下班过后，老板娘也不会干扰，周末更是有完全足够属于自己的时间，很好啊，不就是我之前忙碌透不过气时，一直想要的生活吗？我还曾经开玩笑跟大肚腩说，我的梦想是，找一份不需要用太多脑力的工作，准时上班下班，有足够自己时间的。我现在，不是梦想成真了吗？我到底还想要什么？

我也不是特别想在事业上再创出什么一番作为，就顺从天意吧，最重要的，照顾好自己，好好爱自己，把日子过好，就好了。

除了工作，我的社交圈子也是来了一个很大的洗牌。基本上，我没有所谓的闺蜜，但是能够谈心的，也有好几位，也算是不错了吧，呵呵（苦笑）。也许我本身，感情这回事就是这一生的人生功课？小学，中学的同学朋友，基本上是已经零交流。学院的，最亲近的就是 Miona，也是在两年前切断了。这个圈子，看起来是没什么，但其实还蛮耗能量的，脱离了也是好的。Joel & Reanne，我是觉得我跟他们的距离已经莫名的拉远了，可能大家的圈子和生活方式不同了吧，就这样静静的离开，也是好的。也因为这次的切断，让我知道，没有一段关系，是永久的。最重要，是珍惜当下在身边的，当下，才是最重要的。过去了的，回想也做不了什么；未来，更是未知，为了不懂的未来而烦恼，何必呢？

就在我以为，我就剩下 Cherinne & Sin Yee 两位我比较能谈心的对象时，Guan Hoe突然的一个邀约，让我竟然有机会认识了新的朋友，更是在现阶段，大家都惺惺相惜的朋友。谢谢老天爷，总是在不同的时候，派了不同的生命来陪伴着我，感恩。缘分，就是这样很炫很妙的存在着。

至于家人，说起来，是有点莫名其妙，但也许是我埋藏在心里面好久，终于爆发的一个点呗。
弟弟筹备婚礼的当儿，很多事情并没有交代清楚，并不是我想要干涉，但是起码也要让家人知道准备进展如何吧。家里两老也没有很积极的去跟进，也许他们的想法就是，让他去处理吧。
老实说，在新娘入门那一天，我真的很不开心。我不开心，并不是因为比较，OK，比较的确是有，看着爸爸一条一条的金链，手链，戒指拿出来给他们，每一样物件，都在我心里面刺了一下，每拿出一样，一支针就这样插进心里面，啊，好痛。

然后，为了让妈咪的日子多一些欢乐，就找了一个小狗蛋挞陪她。我心里清楚知道，蛋挞迟早会到我家常住的，因为我知道妈咪根本没有那个心和能力照顾他。果然，不用一个星期，一个语音，就这样叫我抱走蛋挞。就是这一刻，我很累，很虚脱。放工回家，换了衣服，再过去娘家把蛋挞带回家，我也从此再也没有回家了。我真的很想逃离，现在回去，我觉得我会透不过气。本来属于我的房间，也已经变成了他们的新房，我的东西也被当成是杂物那样堆在某个房间。这个家，还有我的空间吗？这就是我当下的想法。好累好累。

原来，不管我做的再多，我也不过如此。
我要剪头发，我就需要抽出时间。
我要买衣服，我就需要抽出时间。
我要去这里，我就需要抽出时间。
进医院了，也是我们在花时间，进出都是我们。
这一些，真的都是“我应该这么做”的吗？
我不做一次两次，就变成了我是坏孩子？
就让我当个坏孩子吧，这样，也许我会更开心，不会再内耗自己。

农历新年快到了，我应该不应该回去，我不知道。
到目前这一刻，我只是知道，我不想回去，可以说是逃避吧。
但是，我真的不想回到一个我无法透气的地方。

就这样吧，让时间冲淡一切吧。
还是那句，最重要的，还是我自己开心就好。

闲言闲语，就让别人去说吧，造的口业，都在别人身上。

踏入新的一年，2026年 马年了，应该会是一个好年了吧。去年真的人生起起落落，发生了很多事情，是不是x9岁，都会比较多波折的呢？Anyway，我还是努力坚强的熬过来了。

希望接下来这一年，一样开开心心的，身边的生命还是那样美好的。
开心，健康，很重要。
感恩。

抑郁了 . 痊愈中 . 谢谢大肚腩

 距离差不多一年的事件，我又回来啦。终于打开自己的电脑，喜欢双指在电脑键盘上敲打的感觉。还是属于自己的东西感觉特别舒畅。触感特别温柔，指尖也似乎很自觉地在键盘上跳着。

原来，自己不开心的情绪，已经埋伏了一年那么久，一直到四月终于爆发了。一直都处在工作表现不在线上的危机，HQ总是有意无意的针对，就算我做的跟其他同事是一模一样的举动，但凡到我身上，总是有机会被挑出毛病来。一开始，我以为是自己多心，甚至到现在我还是认为是我自己太敏感，太在意别人的看法，而忘了看看自己，让自己变得更好。

也许是这个原因吧，我自己就一直在圆圈里面兜着，也不知道该怎么找出口，久而久之变成了那个我讨厌的自己，那个只会怨天尤人的自己，不记得或是不知道怎么让自己变得更好更坚强。这一次的“复发”，让我更加能够检讨自己，是不是我越老就变得抗压能力变得更差了呢？这是不是我想要看到的自己？Of course NOT!

四月尾，我发觉到自己不对劲了，更多像是逃避吧，不想要一直在一个不开心的环境处着，我决定以健康为由辞退。本来以为上司可以体谅，但是给我的感觉像是我在找借口不想做工。我甚至敏感的觉得，上司在 HQ 面前并没有说我多少好话。我不奢望她可以怎么样的维护我，但是至少也别把我说得是一个一无是处的人。是我自己太敏感了吗？还是真的我被针对？每一天，都是在这样的思绪中徘徊，我真的有那么差吗？为什么我一直找不回之前的冲劲？为什么一直找不到之前的自己？是因为随着生活的改变，我对于生活和人生的目标已经不一样了吗？

在家休息的这几个月，我一直都在检讨自己，当然很多事情的发生，我自己才是罪魁祸首。我太容易被外在的因素影响内在的自己，以至于我忘了怎么爱惜和保护我自己，总是把自己放在最后，把自己变得那么的卑微。我一直都学不会，怎么样去强势一点的表达自己，总是都以和为贵为由，把很多事情都默默的吞下去。以前那个一把火的自己都不见了。

本来都已经在自我怀疑和质疑的过着，找工作更是一直找不到自己想要的，更害怕的是自己能力不及时代变迁，根本没有勇气去应征很多我 “以为” 我可以胜任的职位。再加上知道自己目前的抗压能力很差，我更加不知道自己是否适合当一个领导。还是直接当个执行者就好。真的很矛盾。

但是很庆幸，在等待了两个月，我一直很想要的拿一份工作，突然联系了我。Without thinking too much, of course I said YES! 虽然收入并没有以前那么多，但是至少是我有信心，对于我现阶段的状况，我相信自己可以胜任的一份工作。也非常感恩公司对我的信任，给予我这个机会加入。虽然是一个全新的领域，但是我相信只要我自己振作起来，努力的改变自己，我是可以活得精彩的！

这段时间，有一个人是我真的很想要感谢的，就是我老公 - 大肚腩。
一开始跟他说我病情的时候，我其实已经打了最坏的算盘，就是他会以一贯的责问方式问我，是不是我的问题，然后一味觉得是我的问题，到最后是不欢而散的。
出乎意料，他竟然比以往温柔，是我跟他在一起那么多年以来，他最温柔的一次。可能他的心里压力减少了很多，工作和收入也比以往好很多。他并没有和以往那样很 pushy 的要我怎样，或是很晦气地语气说 “你喜欢怎样就怎样啦！”。这一次，我是完全可以感受到他的百分百鼓励和支持，让我完全可以依靠他，就那种有他在世界不会塌下来的感觉。
生病的期间，他也比以往更加懂得给予我鼓励，让我知道没事的，一切会好起来。更会鼓励我，跟我说，有能力的人总会遇到懂得赏识我的人。
他说，他曾经经历我现在经历的，自我怀疑，自我质疑，自我贬低，所以他知道我的感受。
喜欢现在温柔的他，希望这样的他可以一直保持下去 💕

希望自己可以努力振作，赶快痊愈，赶快好起来，又是一条好汉！

I can do it then, you can do it now! 

Bonjour ~ 2024

 Time flies, 又一个不知不觉，2024已经过了一半了。
这6个月以来，似乎没什么特别 significant的事情发生。
今天剪了指甲，感觉手指在键盘上滴滴答答的感觉会非常好，就来这里随便说几句话呗。

自从回到旅游业，我一直很努力的寻回之前的自己，那个充满自信的自己。
但是每次在 “寻亲” 的路途上，总会有自我怀疑的时候。
我应该创造一个新的自己呢？还是不停的原地转寻回自己？
总是让自己陷入矛盾之中。 
But anyway，人总是往前看，所以我应该多点激励自己，鼓励自己，在短时间之内把所有的事情都上手。至少在上司不在的时候，我自己可以独当一面。

奈何现在最最最无奈的，就是之前某些事情的发生，我一直没办法为自己辩解，搞得总部那里觉得我的表现非常不好。
说的也是，已经半年了，我自觉对时常的敏感度还有很大的进步空间。

啊，说到这个，就令我想起某一天去 sales visit 的时候，不懂是我们运气不好还是怎么啦，我们都还没进入正题，那个负责人就当着我们的脸，喷的我们一脸屁。
说真的，当时候我真的很想开门就走人。
我们只是想要来了解他们目前所面对的问题，有什么方法我们可以帮助他们去推动生意。
哪里知道，还在开场白的时候，对方就说我们不了解市场，好像在跟小孩子谈天，我一万个问号。
如果他个人是因为心情不好而对我们这些 supplier 发脾气，我觉得他很没有 work ethical。
毕竟他是一个长辈，我们也表明我们去见面的原因，是想要了解跟看看如何进步。
我们了解大家目前的压力都很大，被中国打击到很够力，但是去欧洲的人还是有的啊。

后来踏出他的办公室的时候，他的下属竟然说，是我们运气不好，遇到他起床气。
老实说，听到这一句话，我真的很不喜欢。
可以那么不专业的吗？难道就只有他一个人有起床气哦。
难道就因为他是长辈，我们这些后辈就要 “接受” 他的起床气 和 心情不好的发脾气哦。

在职场上，要人尊重自己，首先要懂得尊重别人吧。
既然我们把钱送到你的门口，你可以那么没礼貌的把我们赶出去，那很好啊。
以后，再有什么好康，请不要埋怨我们并没有第一时间 offer 给你。

你以为，这个市场上，你一直是那个龙头吗？
一山还有一山高，你的自大，你的自傲，只会把你留在原地，不受尊重之余，也不会进步！

等有那么一天，我真的可以昂首游走在这个圈子的时候，我，哼，绝对不会对你怎么样的，我还是会礼貌的对待，仅此而已。
到时候，就看难看的，会是谁吧！

People who are lack of work ethical, really doesn't worth any respect from anybody else! 

回顾 2023

 2024年1月的第二个星期才来回顾 2023 会不会太迟了？
Well，有心好过没有行动。
就（尽量）跟着月份来回忆吧，基本上是一边看照片，一边回忆那个约发生了什么较为特别的。
老了，真的很怕自己会忘记很多事情，特别是我这个脑和性格，对于我来说不是太 significant 的都不会记得。

~ January ~ 
看照片记录，原来2023年的第二天，就约了2023年陪我走了一整年的朋友在家里火锅中度过。
看起来很温馨，也没想到，他们真的陪我走过了整个2023。
这个月感觉很 happening 一下，好多照片哦。要找比较 significant 的话，好难，因为每一件事情对我来说都很有回忆价值。
我们俩开始喜欢上走夜市，前几年真的少去了很多，可是自从工作时间没那么长后，我们都会尽量争取机会去家里附近的夜市，偶尔周末也会去夜市hiao。
再来就是谢谢大嫂，我们有机会到云顶去看赵传大哥的演唱会，虽然只是懂那几首歌，但是可以跟大肚腩一起去听演唱会，也是一个新的 experience。
然后就是 Joel 第一次在 Kedai KL 摆摊啦，替他感到开心，还紧张的帮他搞了很简单的宣传图。
至于工作嘛，这时候 Teka 内部也是一大堆问题，我也是在离职的心情了。不过这个月也在新的 MD 催促之下，赶下了我一直以来在 Teka很想做的东西，就是 POSM。超有成就感的，也算帮当时候的 MD 拿回一些面子咯。
这个月也是一直不停在 farewell就是了。那时候，也没有不舍得的心情，可能整个内部很乱，也没心情继续待下去了。
当然少不了的，就是农历新年啦！跟往年一样，也没什么特别的，呵呵。今年我们过的比较轻松，大肚腩也没有工作的烦恼，算是我们过的比较自在的一年呗。
Oh ya，今年的农历新年，跟家里两老回了一趟 Gerik和探望二舅。

~ February ~
这个2月，第一次在叔叔的新家帮爸爸庆祝生日。
然后就是在很紧张的情况之中，在 Teka 筹备 Warehouse Sale。
MBSA 来来回回都不知道跑了多少趟了。
然后买了一台 RM1000 的单边 Freezer 冰箱给家里两老。
2月本来就很短，就这样过去了。

~ March ~
应该是我很期待的一个月，因为在 Teka last day了。最后一天，还是在 JB 度过的。
这个月是以 Teka 身份，在 Mid Valley Harvey Norman摆摊。明知道没有什么生意的，还是要摆，做罢了咯。
这个月也开始去 Kepong 放血，是真的很舒服的喔。

~ April ~
很特别的一个月份，因为我和大肚腩同一天在同一家公司上班，我们也没有很刻意的告诉其他同事，我们的关系，就顺其自然好了，毕竟是工作，又同一天上班，难保会有人不喜欢。
这份工作啊，本来以为整个部门是在我管理之下，哪里知道，已经有一个所谓的 “助理” 已经比我更先选择她想要的范围，而我也只能做吃力不讨好的，比如说，装修。感觉上大部分时间都是在努力的学习装修，跟 supplier 打好关系，认识门市管理，电器经营这些。
可是大部分时间，都是在我怀疑中度过，终于在9月的时候，我还是选择离开这个公司。
很努力的想要改革，奈何得不到 management 全力的支持，很多时候有心无力。
再来就是下面有个很喜欢搞小动作的助理，还是算了吧，我知道自己是不能够在这样的环境下生存的。
除了工作， 四月也是吃吃喝喝之中度过了。

~ May ~
这个月，终于终于终于，鼓起勇气去面对一个我对她非常愧疚的老板娘，Cherry。
五月是她的 Birthday Month，我们终于成功约到她出来。
是一个很愉快的晚餐，也很开心她对我还是那么的关照，还是会问我要不要回去帮她。
虽然心动，但是始终还是鼓不起那个勇气去面对之前的同事。
而且新工作才刚开始一个月，好像也不太好。
这个月，就是我在新工作开始预感到不开心的 starting point。
本来在打理装修这方面的事宜，我对自己太有信心，以为自己刻意搞得定，但是我需要学习的太太太多了。常常也会觉得力不从心。最糟糕的，就是我连要问什么问题我都不知道，这个才是我觉得自己最失败的点。

~ June ~
时间就这样悄悄的来到了6月份。
看照片，好像除了工作，也没什么特别的事情发生。
What a boring June! 

~ July ~
这个月，很重要。
公司很看重的分行，终于要正式开张啦。就是因为这个分行，我从 KL-JB 来回也不知道多少次了。
筹备到也不算是特别的辛苦，但是失望的是，没有得到一句真心的简单的，谢谢。
感觉都是别人的失望，看不起的眼神。所以我也感觉自己很抬不起头。
真的，已经到这么自卑，自我怀疑的地步。不过，总算度过了，下一场就干得好一点吧！
怎知道，在肩膀上的压力松懈的同时，我直接失声病倒了。
除了公司分行开张，也替老板筹备了电器公会的晚宴。这个我就觉得自己办的很好，毕竟是我在行的事情。
然后看到自己设计的布景板打印出来，人人都拍照的那一刻，嗯，那就是我向往的成就感。

~ August ~
Hey! It's my month!
这个月，终于都鼓起勇气丢信，离开这片令我这么不开心，严重到自我怀疑的工作场地，另谋高就呗。很感恩，虽说在这种时候才来表示 “我们很珍惜你，很感恩你的加入”，但是，things are not changing even a bit。而且，我也得到了回去旅游业的机会，还是干回老本行呗。
最重要的，是令自己开心。工作而已，没必要令自己不开心。
今年的生日，没什么特别，就是跟大肚腩提早庆祝，然后就是跟1月份出现在我家的朋友们一起度过。
朋友圈和生活圈子大洗牌后，身边真的少了很多人。有时候会羡慕别人为什么那么多朋友，我甚至选择要100%讲心的，寥寥无几。But anyway，他们是真的很好很好的朋友。
不知道跟他们会走到哪里说再见，但是在 MCO 遇见的大家，真的很珍惜你们。

~ September ~ 
Finally, saying farewell and good-bye to DS Home!
当然，说再见之前，也是我最后的表现啦。巴生第一间的 DS Home，也是 HQ的重新开张，以全新面貌见大家。
就是巴生和 JB这两间，让我学习到了很多装修的难题和解决方式。经验，真的很重要！
虽然学习的过程不是特别的愉快，但是也算是学到了新知识，也没损失。
真的好阿Q精神。
这一场，我自信地说，我是办的很不错的，至少得到不少compliment的。
至于搞小动作的助理，也很庆幸，原来我不是那个有心病的人。
感恩老板还是给我机会去参与公司的活动，Sekinchan Treasure Hunt，可能也因为公司没人了啦，我才有机会跟公司同事正式相处，多了交流。才知道，原来还有那么多鸡婆的事情，也还好自己选择离开。感觉上，我是那个不停被老板请吃 farewell餐的人。呵呵。

~ October ~
打起精神，重新振作，回去旅游业啦！
要不是 Cherry 再给我一次机会，我相信我在这里也会继续做下去的。
这家公司，德国是 HQ，Aviareps，然后大家很早上班，也很早下班，基本上，还没到6点，就被赶着回家了。因为同事们很多都是有家室的，大家也搭公共交通。
Oh! 这个一定要给我自己一个大大的掌声！
估我不到，真的刻意一整个月都是搭 MRT 上班，然后每天都走路很多。
一开始还是战战兢兢的，可是放工时间，看着大道上塞车的情景，我很庆幸自己7点前就可以到家了，然后八点前吃晚餐，真的好健康。
但是，很快这种情况，就要改变了。
Cherry 发现我回到旅游业的时候，就联络了我，然后一直希望我可以回去帮她。
后来出来见了面，大家谈了好几个小时，面试了两回，我就这样又回到了我曾经 achieved 高峰的公司，PWT。
这个月比较特别的，就是 organize 了一场 Zegrab / Croatia : Connect & Experience B2B Workshop。第一次跟鬼佬合作，感觉很不错，也认识到了新的 connection。

~ November ~
这个月都是在准备离职的心情。
妈咪也因为身体健康的关系，又进了医院。就用了这个接口离职，虽然不是很好，但是也总算是一个无法拒绝我的理由吧。
整个月几乎都是在娘家度过，睡眠质量也不是很好，在那里睡觉总会搞到自己不舒服，是因为跟肥仔鹌鹑一起睡的关系吗？
这个月似乎也没什么特别，照样每天搭 MRT 上班下班。
没事就在公司玩 Puzzle 过时间，呵呵。
至于 Aviareps，我也做了不是很好说再见的选择。不过，就硬着头皮吧，反正到最后也是会在路上相见，到时候也不能怎样了。

~ December ~
终于都搬回去自己的家啦，也终于正式回到 PWT 上班啦。
也许是年尾的关系，很多人都在 clear leave，公司也没以前那么多人了。
但是现在也比较 open concept，不错一下的。反正离开了 PWT 后，所到的公司都是很 open concept的，最完美的其实就是 Teka 的位子，后面就是墙壁，任何人要进入我的 territory 的时候，我都可以事先准备好。
这个月的最后两个星期都是在努力吸收新知识的状况，和策划明年的 strategy planning。

2023年，就这样过去了。感觉上，也没什么非常特别的事情发生，一切都很日常。
2024，要重新做人！要过的好好的！
加油！！！

期待充满新挑战的 2024！ 

相由心生 气色好转

如题，这句话，虽然老土，但却是实实在在的。

今天，出席旧同事的婚礼，其实一开始还蛮担心遇到前老板会尴尬的。
结果，两位老板都没有出席。算是松了一口气？呵呵。
其实一切都是我自己想太多，我也没做什么，离开公司的时候也是好好的，都不懂自己每次害怕尴尬，担心这个那个有的没的。

这场婚礼，基本上我遇到了两帮不同的旧同事，Teka & DS Home的。
以上所提到的老板，就是 DS Home的。

在 Teka 上班的时候，我的心情是很好的，人也没那么压力和憔悴。一直以来都是自己自由进出，自由发挥。所以同事们见到我，也只是问问现在状况，也看不出我有什么不同。

反而是 DS Home的同事说，我开心了，瘦了（这个比较重要 哈哈哈哈）。
所以啊，做着一份自己喜欢，自己有热枕，自己有兴趣的工作，真的很重要。
看来，在 DS Home 那一阵子，我脸上的表情，就是我不开心（？）。

But anyway，我是真的很庆幸，我踏出了那一步，决定离开那个我自己不喜欢的环境，or maybe should I say，一个我没办法融入的环境？
勉强是没幸福的，so，well.... 嗯，我就离开呗。

这一次的回归，我真的很希望找回那个曾经风光的自己，自信的自己。
我们一起努力吧！
别再刷任性咯！

除了地球是圆的 人生 也是圆的

  这个世界真的很神奇，不管你做了什么，到最后，都会像圆圆的地球那样，转了个圈，曾经的熟悉，虽然陌生，但是还是会转到你身边。
#前提是大家还要有缘分啦

终于在九月的时候，我离开了那个让我没有成就感和归宿感的公司。
很多朋友都问我，你的工作好吗？嗯，好是好，但我看不到自己的前途会在哪里。
然后朋友们都会问，你做的开心吗？嗯，这个问题，真的是砸中我的心。
嗯，我做的不是很开心。
如果真要说出很 valid 的原因，我真的没办法用言语去形容，那是一种每个人在工作和事业所追求的一种感觉，嗯，就当作是一种满足感呗。

其二呢，就是明知道很多问题存在，需要去更正，但是管理层也许是害怕踏出改革的那一步，所以很多事情就那样像浆糊一样粘着，每次以为可以拨开的时候，那个浆糊又突然间很有弹性，反弹回来，紧紧的贴着，然后傲慢的让所有人知道，hey，你是撇不开我这个浆糊的哟 （然后一副胜利表情）。

在我自己的世界里的几番努力后，我还是决定放弃。
当时候还真的抱着骑牛找马的心态，主要是先要离开当时候的公司。
但是好巧不巧，让我看到回去旅游业的机会来了。没有多想，把自己的 resume 更新，就这样投出去了。
过了三个星期，接到通知，过了两次面试，也算是成功了。
真的是要谢谢老板给予的机会。

后来，自己拖延症和不知道在害怕什么的，不敢去跟之前的老板娘坦白说，hey, I am available and wanting to come back to the tourism industry.
可能自己觉得之前的离去，对她有很大的愧疚，然后也不知道要怎么面对之前的同事们。
所以一直到开工了，也没告诉她。
后来，应该是别人通知她，她才联络我，问我为什么不让她知道我在找工作呢。

一切从简，几经转折，看来我还是得回去她的公司为她服务。
当作是还人情也好，做生不如做熟也好，她也的确是位很好很好，很照顾我的一位老板，真的是很难见的了。
虽然知道她那么坚持要我回去是有她背后的目的，但是她还是个善良的人，只要自己不要有个 笨脑袋，日子都不错的。

人生啊，真的就像地球那样，是圆的。
只要大家还走在同一个平行线，就算转了很多圈，只要有缘分的，还是会相遇的。
所以啊，千万别做对不起人的事情，Karma是真的存在的。