希望妈咪身体健康，快点康复

距离上一次更新，是一个月前了。果然，没什么特别的伤心事，就没什么好记录吗？
还真奇怪，为什么开心或是平常 / 平凡的事情，都不会想要记录呢。伤心的事情比较刻苦铭心吗？

Anyway，整个六月来说，最大件事，就是妈咪心脏开始衰弱，然后动了 pacemaker 的手术吧。
月头去复诊的时候，当时候的主诊医生说，妈咪需要赶快决定要不要安排动手术了，尽量不要拖太久。然后隔天，妈咪就打电话要我去查看她保险的事情。相信爸爸当时候的心情很复杂吧，同时间希望妈咪没事，又要担心钱的问题。

我跟Uncle Teck Guan问清楚之后，妈咪是有 RM120,000 annual limit，所以手术那里是不需要担心太多。当时候，医生解释说，pacer 有两种选择，一个是 RM40,000 另一个是 RM80,000。
想要自己快点好起来的妈咪，心也急了，也没问清楚到底是什么区别，就一直吵着要 RM80,000的。所以，其中一个星期六，我赶快帮妈咪预约去见医生，我自己想要了解到底那两个 pacer 是有什么区别。

后来了解了，价格比较低的，是有一颗电池然后有电线连接到心脏， 只要心脏慢了或停了下来，电线就会点击心脏，让它回复心跳。二另一个价格高的，就是一颗电池而已，就是技术比较新颖的差别。两个都是可以用10-12年，depending on the patient condition。

6月24号是妈咪动手术的日子。其实最忙的是爸爸吧，又要担心，又要载上载下，又要去处理入院手续和手术的安排，我们这些孩子。。。这一次，我其实不想要像之前那样赴汤蹈火。就是，做我应该做的就是了。反正，也是一整天都在医院守候和等待而已，我的公司也在附近，下班了再过去其实也不会太过分吧。妈咪的手术是在下午，所以我觉得 ok 啊。 
这一次，我自己的心路历程，是我不想做那个别人都认为，我应该要做的那个好女儿，不知道为什么，就是不想。

手术前一个晚上，我打电话给我妈咪，问她手术的准备怎么样了，然后就大概随便的聊。 妈咪说，要我留在医院陪她，我就说，我没办法请假，因为很忙。其实，我根本就不忙。 不知道为什么，我就是不想当那个乖乖女。每一次都是理所当然我应该怎样怎样，我真的很累了。 我知道这样的想法有点不孝，但是我真的不想，为什么会这样想，我也不了解。

反而是我自己，没有好好的去检视和感受我自己的心情，差点就把莫名其妙的怒气发泄在 Simon 的身上。

妈咪手术当天，Simon 一整天都没有关心过一句，而且星期一他也没什么回复我的 WhatsApp，很忙吧他。 又不知道为什么，已经很久没有出现在我 FB 的那些婚姻感情之类的 postings，就这样突然出现了，一篇是说橱柜的人，没资格翻篇；另一个是说绿帽不分深浅，出轨部分精神肉体。我也忍不住 share 在我的 page。因为里面写的，完完全全就是我经历过的心情。 然后，我又开始陷入自己无限的内耗情绪，一直在想，这个男人到底是怎么了？他到底记不记得今天妈咪动手术，为什么完全一点反应都没有？

妈咪动手术那天，他还叫我帮他设计名片！！Hello ???!!! 我没有马上立刻回复他，他也打了好几次电话来，我没接，我不知道要怎么接住这个 moment，因为我还在处理自己的情绪中，而且当时在办公室，我不想自己难看/难堪。 我稍微冷静了一点，就只是回复 "meeting"。也许他其实是忙着把那个名片搞定吧，所以才会那么急。 然后，我一直觉得为什么他好像一点都不紧张妈咪的状况？是不是他不记得？？他根本没有没有把这些事情放在心上！这个情绪，就一直在我心里面，一直到我抵达医院，才暂时被搁置一边。

妈咪的手术很成功，也很顺利，除了她觉得伤口很痛之外，其余的一切顺利。
也许其实，我的内心是很紧张妈咪的，只是我不懂得怎么去处理自己的情绪，也看不清楚自己的情绪，就把那份不安转移到 Simon 的身上。
也许，他真的忙到忘记了，因为我翻查我们的聊天记录，我并没有以文字的方式跟他交代妈咪几时开刀，我应该是口头上通知他而已。
再来，我尝试调试自己的心情，为什么他一定要慰问呢？他工作已经那么忙，如果我突然去蛐蛐他，对他也很不公平，他也会觉得很压力吧。 在我脑海里转了千百回，我应不应该 WhatsApp 他 “你很忙吗？你是不是不记得妈咪今天动手术？没事，你忙你的吧”。
其实，为什么要这样做呢，我又得到什么呢？反而是他的厌恶吧？这个女人又再发什么神经！

但是，我需要 give myself a pat on the shoulder，我成功自己处理了这个坏情绪，并没有把这个炸弹丢给 Simon。我什么也没说，就是把妈咪术后的照片发给他，什么也没说。不管他记得不记得，就让他自己去消化。过后，我们也大概聊了一下。我回家的路上，就像平时那样以我的方式撒娇 “我很饿，你要不要请我吃炸鸡”。 而他也真的半夜一点多下班，买了炸鸡给我吃。还一直督促我，吃了赶快睡觉，不然等下又睡不醒不去上班。

其实，我也不懂为什么我的情绪可以一下子那么 low & bad。但是，I'm proud and glad that I managed & handled the bad emotions well and didn't carry it for too long, also not spreading it onto him。

其实，我也是思考了很久，自己内耗了很久很久很久，才慢慢冷静下来。 还是看到妈咪术后出来，没什么大碍，人还很精神，我才开始慢慢有那样的想法。
为什么，我要把压力球丢给 Simon，他也许是真的不记得了。就算我说了，他不记得，我也不能特别的去责怪他，毕竟这不是他亲身妈妈，而且他工作也很忙。
其实，我并不能要求他每一次每一个 moment 都必须出现。因为换做是我自己，我也未必会 act like what I wish / I want Simon to act。

这一次，虽然我很 glad & proud of myself，但是我觉得我还可以更好，就是我这一次其实没有站在他的角度去想。如果有的话，也许我会更理智一些吧。

整件事情的发生，是 YH 接住了我的所有情绪，我真的很感恩他这个老闺蜜。 我也应该要时刻记住之前小S说的，要把老公和别的事情分开；这样自己也会比较好过。

接下来呢，就是我都会下班后回去帮妈咪洗澡。
只是出院后的那个周末，我知道阿姨会过去探望妈咪，所以我选择不回去。我没有办法去面对这个女人。
所以我就继续在家 hay，我有错吗？我不知道，但是我不想连我自己也把这些 “道德绑架” 的观念，自己放在自己身上。

Just do what I feel comfortable for myself。